|
- Теща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!
|
|
|
|
- Мама, а ты знаешь, что ты самая настоящая обманщица?
- Почему сынок?
- Ты назвала моего младшего братишку ангелочком.
- Hу он же самый настоящий ангелочек.
- Hет, это не правда. Когда я сбросил его с балкона он не полетел, вернее полетел, только вниз.
|
|
|
|
Тёща мечтательно рассказывает зятю:
- Когда я была молодой, то была глупой, наивной и совершенно некрасивой...
- Мама, вы прекрасно сохранились!
|
|
|
|
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку, и сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я своё яблоко на стол положил - так стол развалился!
- А у меня выросло яблоко, так я его на телегу положил...
- Что, сломалась телега?
- Нет. Вылез червяк и сожрал лощадь!
|
|
|
|
Жена захотела на сторону и говорит мужу.
- Тётка умерла надо лететь.
Нет у тебя тетки .
- Отвечает муж.
Жена в слёзы. - Ну хорошо полетишь, но только с мамой.
Прилетели они.
- Мама в одну сторону она в другую.
Через три дня летят назад.
Что вы сыну расскажете? - Спрашивает жена.
Мать отвечает.
- Не знаю как ты а я и на девять, и на сорок дней поеду.
|
|
|
|
|
Тёща - лучший сутенёр, поскольку клиент её дочери всегда не прав.
|
|
|
|
Приходит интилигент в баню, на проходной банщик сидит, такой здоровый жлоб.
И: Зддавствуйте! У Вас баня функционирует?
Б: Шо?
И: Работает ли баня?
Б: Ну, дык, канешна!
И: А вода гарячая у Вас циркулирует?
Б: Шо?
И: Есть ли в Вас гарячая вода?
Б: Ну, дык, канешна!
И: Ну, тогда дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.
Б: А шо Жопу мыть ты не будешь?
|
|
|
|
Обедают муж и жена.
Муж: Какие вкусные грибы! Откуда этот рецепт?
Жена (невинно улыбаясь): Из детектива
|
|
|
|
Купили отец с сыном себе «Москвич»... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра!
|
|
|
|
- где ты был так долго? - спрашивает жена у мужа.
- в кожно-венерологическом диспансере.
- ну ты даёшь!
- это ты даёшь, а мне лечись!
|
|
|
|
- Дорогая, я пойду завтра на рыбалку?
- Конечно иди, любимый! Я тебя за рога не держу...
|
|
|
|
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
|
|
|
|
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, шалава!
|
|
|
|
|
Бабушка - внуку: - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
|
|
|
|
Встречаются 2 подруги, одна с фингалом под глазом.
- Что с тобой?
- Пошла к врачу, и он как врач сказал мне, что у меня сифилис.
- Ну и?
- А потом как врезал!
- Как врач? Не может быть!
- Не как врач, а как муж.
|
|
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 4 |  | Гостей: | 405 |
 | Google Bo… | Форум… |  | oBot | Медиа кат… | | SEO Crawl… | Поиск… |  | Yandex Bo… | Форум… |
|
