|
|
Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
|
|
|
|
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
|
|
|
|
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
|
|
|
|
- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...
|
|
|
|
Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???
|
|
|
|
|
Новый тарифный план у эсто-о-о-онской сотовой включает бесплатный 50-секундный интервал на случай если ошиблись номером.
|
|
|
|
Папа укладывает маленького мальчика спать. Мальчик:
- Папа, папа! А що таке шабля (укр. - что такое сабля?)?
- Шо, бля?
- Шабля!
- Спи, бля!
|
|
|
|
У чукчи спрашивают:
- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
- Люблю жена.
- А потом?
- Еще люблю жена.
- А потом?
- Снимаю лыжи.
|
|
|
|
Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...
|
|
|
|
Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
|
|
|
|
Заходит чукча в книжный магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас есть книги об умном чукче?
Продавщица:
- Ищите в разделах фантастики!
|
|
|
|
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу.
Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните."
Через три дня позвонил Русский.
Через неделю позвонил Африканец.
А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит истощавший Чукча перед телефоном и говорит: - Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!
|
|
|
|
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода.
|
|
|
|
Разговаривают три грузина про обломы:
- Вчира иду на астановку-идет красивый дэвушк. Жепай виль-виль, я за ней. Жепай виль-виль, я за ней. Она села автобус и уехал!
Второй:
- Э,э та что! Вот я вчира иду астановка-идет богиня. Жепай виль-виль, я за ней. Жепай виль-виль, я за ней. Она сел в автобус и уехал!
Тут третий встревает:
- Это что! Вот я иду вчира на астановка, сзади идут три галубыи. Я жепай виль-виль, они за мой. Я жепай виль-виль, они за мной, и как назло ни автобус, ни тралебус!
|
|
|
|
Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "Zuruckhalten, Bitte!" - "Осторожно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Ёб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!
|
|
|
|
Всего 151 на 11 страницах по 15 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 » |
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 3 |  | Гостей: | 409 |
 | Google Bo… | Медиа кат… | | SEO Crawl… | Поиск… |  | Yandex Bo… | Профиль… |
|
