|
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо: Учиться, учиться и учиться! |
|
|
|
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Hу, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Hу...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Hу что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь Хуем будешь щи хлебать! |
|
|
|
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется! |
|
|
|
Учительница: - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка: - Я ебал ее шутя груди девичьи крутя. Училка: - Вовочка, а где же Пушкин? - То как зверь она завоет, то заплачет как дитя. |
|
|
|
Приходит учительница Вовочки к нему домой и жалуется папе, ваш сын нарисовал на моём столе муху я её била, била даже руку сломала. Это ещё ничего, отвечает папа он в ванне нарисовал крокодила, я так испугался, что даже из нарисованной двери выбежал. |
|
|
|
Вовочка опоздал в школу, заходит без стука в дверь, не извинившись, садится на своё место.
Учительница в возмущении:
- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ну-ка выйди и зайди, как заходит таой папа...
Вовочка выходит из класса.
Вдруг дверь пинком открывается, Вовочка вразвалку заходит в класс и, осмотрев презрительно всех, ехидно спрашивает:
- Ну чё, придурки, не ждали? |
|
|
|
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:
"Здpавствуйте дедушка и бабушка! Сегодня я пеpвый pаз пошел в школу и у нас был уpок пpавды, учительница говоpила нам что нужно все вpемя говоpить пpавду.
Hу так вот, я pешил сказать вам пpавду: пpошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погpеб и съел банку малинового ваpенья, потом насpал туда и поставил на место..."
Тут дед бабке как закатает в лоб, - Я говоpил тебе - гавно, а ты засахаpилось, засахаpилось... |
|
|
|
В школе учительница дает детям задание, написать сочинение, заканчивающееся словами "мама у меня одна".
Дети приносят.
Ну давай ты, Машенька: "Мы с мамой ездили на юг, ели фрукты, купались в море. Мама самая лучшая. Мама у меня одна."
Ты, Петенька: "Мы с мамой ездили в деревню. Ели ягоды, купались в речке. Моя мама лучше всех. Мама у меня одна."
Теперь ты Вовочка: "Прихожу я домой из школы, жрать охота, дома "шаром покати". Заглядываю в холодильник - там две бутылки пива. Ну, я одну выпил. Мама утром с бодуна кричит: "Вальдемар, принеси мне две бутылочки пива из холодильника", а я ей отвечаю: "Мама, у меня одна!" |
|
|
|
Учительница спрашивает мужчину, который прогуливается возле школы:
- Вы ждете ребенка?
- Нет, я просто такой полный. |
|
|
|
1 сентября 1945 года. В полуразрушенной школе собираются оставшиеся ученики. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите кто чем занимался во время войны?
Машенька:
- Я помогала в госпитале.
Петенька:
- Я партизанам еду носил.
Вовочка:
- А я на фронте был, солдатам помогал.
Учительница:
- Расскажи подробней, что именно ты делал?
Вовочка:
- Ну, снаряды подносил, оружие чистил.
Учительница:
- А что тебе солдаты говорили?
Вовочка:
- Gut, Waldemar! Weiter so... |
|
|
|
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... |
|
|
|
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. |
|
|
|
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. |
|
|
|
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела. |
|
|
|
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!
- Вы знаете, Мария Ивановна, такое настроение - на весь мир насрать хочется! |
|
|
|
Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают.
В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
- Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
- Вы же меня предупредили, что 7 Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила.
- Как это?
- Зашла в класс и сразу: "Здравствуйте, засранцы!" Они аж рты раскрыли.
"Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?"
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока. |
|
|
|
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет. |
|
|
|
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб ебать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить! |
|
|
|
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!! |
|
|
|
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то! |
|
|
|
Знакомится молодой человек с девушкой : - А вы кем работаете ? - Я учительница . А вы ? - А я доктор . - Гинеколог ? - Нет , но посмотреть могу . |
|
|
|
Учительница в школе: - Дети приготовьте листики и карандаши сегодня мы постараемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! |
|
|
|
Учительница из сибирского села Почитанка Алена Грибанова – умница и красавица. Она всегда отгадывает ответы на самые сложные вопросы в своей любимой телеигре «Остров сокровищ». Но знает об этом только ее дочка Дуняша. Год выпуска: 2014 Режиссёр: Сергей Русаков В ролях: Виктория Маслова, Алина Мулина, Николай Добрынин, Михаил Полицеймако, Евгения Дмитриева, Олег Акулич, Иван Оранский, Максим Сапрыкин (II), Игнатий Акрачков, Виктор Супрун, Мариэтта Цигаль-Полищук, Екатерина Копанова |
|
|
|
Грабить банки – совсем не женское дело. Но если жизнь заставит, то наши женщины справятся и с этим.Нина, Тома и Света – закадычные подруги. Судьба их не слишком баловала. Нина одна растит сына и работает уборщицей в банке. Тома – учительница, вечно влюбляющаяся не в тех мужчин. Света – медицинский работник среднего звена, вынужденная делить с бывшим супругом скромную жилплощадь. Все, что накоплено на черный день, подруги хранят в том самом банке, где работает Нина. И однажды Нина случайно узнает, что руководство украло все деньги вкладчиков. А чтобы замести следы – планирует инсценировку ограбления банка. И подруги, и остальные вкладчики потеряют все деньги… Возмущенные жизненной несправедливостью, подруги решают проникнуть в хранилище банка и забрать свои вклады. И это им удалось! Но теперь у них на хвосте и полиция, и бандиты, чьи деньги они случайно прихватили с собой… Год выпуска: 2014 Режиссёр: Ашот Кещян В ролях: Ольга Тумайкина, Ирма Витовская, Римма Зюбина, Николай Боклан, Борис Георгиевский, Михаил Жонин, Сергей Калантай, Олег Савкин |
|
|
|
7 и 8 серия
Народная мудрость гласит "В любви, как на войне, все средства хороши". Но как быть, если ради счастья любимой девушки мужчина решается на обман? Будет ли действовать в этой ситуации мудрость?
Молодая учительница Марина готовится к свадьбе. Ее жених Володя - надежный и обеспеченный человек. Только жизнь с ним слишком скучна и предсказуема: как у бывшего военного, у него всегда все заранее запланировано, просчитано и разложено по полочкам.
И вот накануне свадьбы Марина встречает своего давнего возлюбленного - Олега Шишкина. Пять лет назад у них был роман. Олег даже предлагал Марине пожениться. И хотя Марина всегда верила, что Олега ждет феноменальное будущее, она так и не решилась связать с ним свою судьбу.
Новая встреча с Олегом поражает Марину. Из веселого и амбициозного мечтателя он превратился в бездомного и безработного пьяницу. Женщину охватывает чувство вины, и она решает помочь другу вернуться к нормальной жизни.
С этих пор Марина берет судьбу Олега в свои руки - устраивает его на работу в школу, уговаривает бросить пить и снимает для него квартиру у своей лучшей подруги Ирины. Благодетельница и не подозревает, что под маской бомжа скрывается настоящий миллионер, сколотивший в Англии целое состояние. У Олега же есть свой план: притворяясь бездомным, он надеется не допустить свадьбы и вернуть Марину. Год выпуска: 2013 Режиссёр: Павел Снисаренко В ролях: Иван Добронравов, Полина Стрельникова, Елена Захарова, Анатолий Пашинин, Егор Баринов, Василий Мищенко, Ирина Бразговка |
|
|
|
Всего 68 на 3 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 4 | | Гостей: | 533 |
| Google Bo… | Поиск… | | oBot | Форум… | | SEO Crawl… | Поиск… | | Yandex Bo… | Поиск… |
|