Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор со мною что-то не в порядке!
(После осмотра) - По-моему у Вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Internet?

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть.
Ему показывают весь такой цинковый гроб, цена - $500. Мужик говорит:
- Не-е-е, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревянный, обитый красным бархатом, цена - $200.
- А подешевле чего нету?
Показывают картонный, цена - $50. Мужик:
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- А-а-а, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем!

Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: " Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!!

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда мне пи...ц, я себе язык прикусила!

В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
- А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик!

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.
Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!

Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000 баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - налевое (задумывается). Ай да доктор, ай да сyка!!!

Вот, когда я был маленький ко мне пришла фея и спросила что я хочу: "Большой член или хорошую память?"
Я уже и не помню что я тогда попросил...

Киллер организовал свою "контору". Повесил в холле лозунг: "Вы еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!"

Женщина жалуется сексологу:
- В последнее время, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня болят коленки и локти...
- Ничего страшного - просто смените позу.
- Да? А как тогда фигурное катание смотреть?!

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся, чем бог послал". Еврей думает: Я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня трахнуть. "Нет, - говорит, - спасибо, не хочу." Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает: Ну, сейчас я сьем сало и грузин захочет меня трахнуть, но когда я сьем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь. И давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает:
- Ну как, сало классное? Силы в руках прибавилось?
- Да, - отвечает хохол.
- Ну, так держи теперь еврея!

Идет педофил по городу и видит двух девочек лет 14-и. Подходит к ним и говорит:
- Девочки, а хотите конфетку? Тогда пойдемте за угол.
Ну, те пошли. Он видит, что конфетки их привлекли, и прододжает:
- А хотите еще? Тогда пойдемте ко мне домой.
Приходят, а он продолжает:
- А если еще хотите, то снимайте платьица.
Те снимают. Маньяк уже в прдвкушении:
- Давайте я вам еще дам по две конфетки, а вы трусики снимете?
Одна девчонка не выдерживает и говорит другой:
- Блядь, пока он нас трахнет, мы уже от кариеса умрем...

Позвал лев зайца, и говорит ему:
- Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю!!!
- Я один боюсь идти я с собой Лося возьму.
- Ладно хрен с тобой! Бери!
Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит:
- Лось, Лось давай по листику курнём...
- Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт!!!
- Да ладно, он не заметит!
Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит:
- Лось, Лось давай ещё по листочку!
- Ты чё заяц охренел!!?? Нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет!
- Да он не заметит!
Ну вобщем выкурили ещё по листочку... Идут дальше, заяц опять за своё:
- Лось, Лось, давай последние листики докурим!
- Ну ты @ля заяц совсем о@ел!!! Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле!
- Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю!
Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает:
- Ну!? Где трава?
Лось потянул:
- Нууууууууууу...
А заяц:
- Хули ну!!!??? Где трава тебя спрашивают!!!???

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда на старт! Внимание! Марш!

Повадился кто-то у деда в саду воровать яблоки.
Решил дед изловить вора.
В следующую ночь притаился он в кустах и стал ждать. Наконец появился вор и сразу полез на дерево за яблоками. Тут дед выскочил из кустов и схватил вора за яйца.
- Как тебя зовут? - спросил дед В ответ молчание.
Дед сильнее сдавил яйца и повторил свой вопрос:
- Как тебя зовут?
В ответ по-прежнему молчание. Тогда дед изо всех сил сжал яйца и в третий раз задал вопрос:
- Как тебя зовут?
В ответ приглушенно прозвучало:
- Яша я.
- А почему сразу не отвечал?
- Глухонемой я...

Мужик на базаре продает петуха. Покупатель:
- Ну и как он, кур топчет?
- Кур топчет, овец топчет, коров тоже топчет!
- А что же тогда продаешь?
- Да на жену коситься стал...

Два мужика зимой ловят рыбу.
- Слышь, откуда черви у тебя?
А тот подшутил: "Я два провода под напряжением в снег, они и полезли".
- Ну хорошо.
На следуйший день...
Второй мужик приходит весь в синяках, побитый.
Тот его спрашивает: "Ну что , наловил червей?"
- Да 220В подсоеденил - не лезут, 360В подсоеденил - тоже не лезут, тогда я подсоединлся к высоковольтной линии и они полезли - шахтеры из соседней шахты, с лопатами!

Мужик приходит с охоты и говорит жене:
- Вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.
- Ну, и что мне с ним делать?
- Пожарь.
Жена включает печку:
- Газа нет.
- Ну тогда испеки.
- Угля нет.
- Ну, тогда и хуй с ним - отпускай.
Заяц бежит по лесу довольный:
- Ющенко, Ющенко!

Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, когда я выпью, я не могу кончить!
- А вы не пейте.
- Тогда я не могу начать.

Два друга в Тбилиси идут в парикмахерскую. Там здоровенный грузин стрижет. Заходит первый. Подстригли.
Парикмахер спрашивает:
- Перевертыш сдэлать?
- А что харашо да?
- Да, дарагой!
- Ну сдэлай.
Парикмахер переворачивает кресло и трахает клиента в зад.
Первый друг выходит, заходит второй.
Подстригли.
Парикмахер спрашивает:
- А перевертыш сдэлать?
- А что харашо да?
- Да, дарагой !
- А моэму другу сдэлал, да?
- Канэшно сдэлал .
- Ну мнэ тогда тоже сдэлай.
Все повторяется.
Идут друзья из парикмахерской и молчат.
Тут один не выдержал и спрашивает:
- Слушай кацо, а тебе перевертыш дэлали?
- Мне? Нэт, нэ дэлали.
- Странно, и мне нэ дэлали.

Познакомился хачик с девушкой!
Первая ночь, он ее спрашивает:
- С резинкой или нет?
Она отвечает:
- Да!
Тогда он берет одевает резинку и противогаз!
Она говорит:
- А зачем?
- Не люблю запах паленой резины!