Формат: .iso
Жанр: action / arcade
Язык: Eng
Размер игры: 450mb
Размер архива: 355mb
Прошивка: Тестировалась на 4.01 М33-2
Вы перенесетесь в 22 столетие, когда на Земле начинается восстание роботов Reploids, созданных для охраны порядка. Некоторая часть роботов остается верной своим создателям и на вступает в подразделение охотников на Reploids. В этом подразделении и служит главный герой игры Х и его товарищ - робот по имени Zero. Вашей миссией будет уничтожение восставших роботов и воцарение мира на планете.
Mercenaries 2: World in Flames (2008/ENG/RUS/Full-Rip)
Они обучены убивать, уничтожать и крушить, они мастерски владеют любым видом оружия и в совершенстве освоили управление машинами, танками и самолетами. Они даже могут повлиять на ситуацию в целом государстве! Кто они? Наемники, готовые без лишних вопросов выполнить любое задание за солидный гонорар. К ним обращаются, когда не остается других вариантов. Как раз такая ситуация возникла в Венесуэле, где в результате гражданской войны к власти пришел жестокий и беспощадный тиран. Восстановить порядок и прекратить вооруженный конфликт — ваша задача.
Для выполнения миссии можно использовать огромный арсенал, состоящий из самого разного вооружения: от пистолетов до ядерной бомбы. Техника тоже придется кстати — танки, бронированные машины, джипы и гоночные автомобили станут отличным подспорьем в бою. Огромный мир, населенный колоритными персонажами и коварными противниками, сурово наказывает за ошибки, но предоставляет массу возможностей для выполнения задуманного. Однако учтите — каждое действие имеет последствия, поэтому просчитывать свое поведение необходимо на два шага вперед.
Особенности игры:
- Тропический мир живет своей жизнью. Действие игры разворачивается на огромных территориях, населенных враждующими друг с другом группировками и необычными персонажами. Каждый ваш шаг отражается на балансе сил в Венесуэле, поэтому от глупых поступков лучше воздержаться.
- Пламя революции! Обратите внимание на стихию огня. Устроив пожар, вы сможете серьезно «поджарить» окрестности — огонь перекидывается от здания к зданию в соответствии с законами физики.
- Водные просторы — не преграда! В вашем распоряжении есть скоростные катера и роскошные яхты, с которыми ни один водоем не станет помехой.
- Награда превыше всего! Клиенты щедро платят за услуги наемников, если те выполняют свои обязательства. Однако разменной монетой служат не только хрустящие банкноты, но также информация — ценный совет иногда дороже денег.
- Распоряжайтесь финансами сами! Вы самостоятельно решаете, на что потратить гонорар, какое вооружение купить в первую очередь и где раздобыть самую современную технику.
- Плечом к плечу с товарищами! Начните кампанию вместе с другом, покажите противникам всю мощь сплоченной команды! Атакуйте с разных сторон, устаивайте засады, прорывайтесь сквозь вражеские кордоны на тяжелой технике.
Рекомендуемые истемные требования:
> OS: Windows XP SP3 or Windows Vista SP1
> Processor: Pentium Core 2 Duo 2.66 GHz / AMD X2 4600+ 2.4 GHz
> Memory : 2GB dual channel DDR RAM
> GPU: Nvidia GeForce 8600 / ATI Radeon HD2600
> Video RAM: 512MB
> Shader model: 3.0
> Media: 8x Dual layer DVD-ROM
> Hard Drive: 10GB install + save data
> Sound: DX 9.0c compatible
Минимальные системные требования для Win Vista:
> Service Pack: Windows Vista SP1
> Processor: Pentium 4 with hyperthreading / AMD Athlon 64 X2
> Memory : 2GB
> GPU: Nvidia GeForce 6800 GT / ATI Radeon ATI X1600
> Video RAM: 256MB
> Shader model: 3.0
> Media: 8x Dual layer DVD-ROM
> Hard Drive: 10GB install + save data
> Sound: DX 9.0c compatible
Минимальные системные требования для Win XP:
> Service Pack: Windows XP SP3
> Processor: Pentium 4 with hyperthreading / AMD Athlon X2
> Memory : 1GB
> GPU: Nvidia GeForce 6800 GT / ATI Radeon ATI X1600
> Video RAM: 256MB
> Shader model: 3.0
> Media: 8x Dual layer DVD-ROM
> Hard Drive: 10GB install + save data
> Sound: DX 9.0c compatible
Примечание: Вырезан только французский язык!
Установка:
1. Распаковать архив.
2. Запустить setup.bat.
3. Копировать файл setup.rus.fix.bat в папку с игрой и после запустить.
4. Для установки русского языка, в папке #readme# запустить файл select_Langauge_Russan.reg, на вопрос о внесение данных в реестр ответить утвердительно.
Информация об Игре
Название: Kane and Lynch: Dead Men
Жанры: 3D-Action
Язык Интерфейса: русский (текст и озвучка)
Год выпуска: 2007
Разработчик: IO Interactive
Издатель: Eidos Interactive
Размер файла: 2.93 GiB
Об Игре: Новая история от создателей лысого киллера - агента 47. Жестокий, мрачный, пугающе реалистичный командный боевик расскажет о двух осужденных на смертную казнь негодяях, в силу обстоятельств оказавшихся напарниками. Наемник-предатель и накачанный медикаментами психопат должны стать одной командой, чтобы выжить и найти ответы на вопросы, скрытые в их темном прошлом и туманном будущем.
Особености игры:
* Весь мир тонет в насилии. Толпы прохожих реалистично реагируют на невыносимую жестокость. Переполненные ночные клубы и скучные банковские отделения превращаются в театр преступных действий. Героям остается только правильно оценить ситуацию и обратить всеобщую панику себе в помощь.
* Широкий выбор эффектных сцен. проникновение в высотное здание с крыши, стрельба из мчащихся автомобилей, неожиданные нападения, стрельба вслепую из-за угла, применение тактических приемов спецподразделений.
* Яростные схватки. Под командованием Кейна оказывается небольшая преступная группировка Эти ребята - почти профессионалы: они способны принять огонь на себя, прикрыть отход группы и справиться с нестандартной ситуацией с минимальными потерями.
* Режим совместного прохождения для двух игроков: объединяйтесь и знакомьтесь с историей двух плохих парней вместе с товарищем.
Особенности репака:
- ничего не вырезано
- таблэтка не требуется
- эксклюзивный инсталлятор
- запуск игры с ярлыка на десктопе
- автоматическая установка всех необходимых Redistributables: XLive v1.02, VC Redist, DirectX
Минимальные Системные Требования:
Система: Windows XP/Vista
Процессор: Pentium IV 3.2 GHz
Память: 1 GB
Видео-карта: 128 MB, DX9-совместимая
Аудио-карта: любая DX9-совместимая
Жесткий диск: 7 GB (10 GB для установки)
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: Права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Дата: 04.10.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Waltar74
Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака, вскакивает и бежит к директору.
- Товарищ директор, там такое! Там дети ишака!
- Ишак такой маленький, серенький?
- Да!
- Это дэтский...
Прибигает сержант к генералу и говорит: Товарищ генерал, там рота солдат скамейку еб*т! Генерал говорит сейчас разберемся, одевает мундир и выходит на улицу к солдатам.
Солдаты увидев генерала стали быстро застегивать ширинки и становится в строй, только один самый худенький и зачуханый как стоял так и стоит. Генерал спрашивает:
- Кто еб*л скамейку, шаг вперед!
Вся рота кроме худенького вышла вперед. Генерал спросил у него:
- Ты не еб*л скамейку?
Тот ответил:
- Нет.
Генерал говорит:
- Вот берите пример с... как твоя фамилия, солдат?
- РЯДОВОЙ СКАМЕЙКА, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ...
Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему:
- Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись, извините педерасты.
- А как ты определил?
- Вчера, я сосу у боцмана, а извините говном попахивает...
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Занятия на военной кафедре.
Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
В полк прибыл новый командир части.
Построил полк в каре. - Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня.
Вторник – подготовка к рабочему дню.
Среда – рабочий день.
Четверг – отдых после рабочего дня.
Пятница – подготовка к выходным дням.
Суббота – выходной день.
Воскресенье – выходной день.
Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части. - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир. - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Здраствуйте наш дорогой товарищ Сусанин.
- Да ради такого гостя мы сейчас быстренько соберем все правительство.
- Правильно, правильно. Все собирайтесь, собирайтесь.
- И пойдем и пойдем!
- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки! - Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал! - Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и когда подтянутся, то могут ещё часок пооджиматься.
Дата: 18.11.2005 Модуль: Анекдоты Категория: Военные Разместил: Lis
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очьках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, блядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очьки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пизду еще на два месяца.
Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Блядь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Блядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично.
Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом...
- Ну, кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козёл", и тот, не заметив этого, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли!