Русское название: Герои
Оригинальное название: Heroes
Год выхода: 2006
Страна: США
Жанр: Драма/Фантастика
Режиссер: Ernest R. Dickerson
В ролях: Santiago Cabrera, Tawny Cypress, Noah Gray-Cabey, Greg Grunberg, Ali Larter, Masi Oka, Hayden Panettiere, Adrian Pasdar, Sendhil Ramamurthy, Milo Ventimiglia и др.
О фильме: Представьте себе, что, проснувшись однажды утром, вы обнаруживаете в себе сверх способности. Самые обычные люди с разных концов света становятся героями. Бедный художник начинает рисовать будущее. Офисный работник из Японии получет способность телепортации. Полицейский-неудачник начинает слышать мысли других. Кто они? СКОРО ОНИ БУДУТ СРЕДИ НАС...
Жанр: Криминальная драма,детектив
Режиссер: Сергей Лисогоров
В ролях: Максим Аверин, Денис Рожков, Виктория Тарасова, Мария Болтнева, Владимир Фекленко.
О фильме:
Жизнь не очень ласкова к Глухареву и Антошину. Тяжелая опасная работа, маленькая зарплата, семейные проблемы изменили их не в лучшую сторону. Но все же, они стараются оставаться человечными, насколько это возможно в их ситуации. Каждая серия – это одна драматичная глава из жизни друзей и их близких. Они оба из милиции, будет ли это история детективной? Она будет настолько детективной, насколько и реальная работа милиционеров. Преступления или истории заявленные в серии, не будут раскрываться в стилистике Шерлока Холмса. В этом сериале главное не преступления и наказания, а люди… человеческие истории… трагедии… Вместе с этим в сериале много юмора, юмора специфического, нет – не черного, скорее горького. Ведь все мы иногда шутим, чтобы не взвыть от нашей жизни.
Летел вертолёт,перевозил коноплю!!! Разбивается по среди тайги, а в тайге много зверей, они себе похватали по норкам накурились, и сидят накуренные!!! Идёт зайчик, видит лиса и говорит:
- Привет Лиса!
Лиса отвечает:
- привет бобёр!!! Он я не бобёр я зайчик!!! Ну говорят пошли к медведю!
- Привет медведь!
Медведь отвечает:
- Привет лиса, привет бобёр!!!
Заец я не бобёр, я зайчик, вот видите у меня ушки, я морковочку грызу!
Они пошли к сове она у нас самая мудрая!!! Приходят к сове та сидит, и у неё в каждом пальце по касяку, она по очереди сидит их и курит!
Они говорят:
- Привет Сова!!!
Заец говорит:
- Вот сова они меня называют бобром, но ведь я же зайчик, у меня ушки лапки, морковочку грызу!!!
Сова сидит и говорит, таким обкуренным голосом:
- Слыш заец, я понимаю что ты заец, НО НАХ... ТЫ СТОЛЬ БОБРОВ ПРИВЁЛ???!!!
Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова то медвежонка родила, а я триппер схватил.
Винни, округляя глаза:
- Мы же твоим воздушным шариком предохранялись...?!
Пятачок, смущаясь:
- Понимаешь Винни, мне после тебя брезгливо было, вот я шарик наизнанку и вывернул.
Молодая учительница приходит к директору в кабинет со слезами и говорит:
- Меня дети не слушаются.
- А заинтересовать пробовали?
- Как?
- Вот так. Смотрите и учитесь.
Директор открываетдверь в класс ногой и кричит:
- Здорово, братва!
- Здорово, директор!
- А что, братва, слабо презерватив на глобус натянуть?
- Что такое глобус?
- Вот об этом вам и раскажет наша новая учительница Наталья Ивановна.
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
- Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой!
Дата: 01.12.2007 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: tsarj
Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт:
- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасована, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт:
- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него:
- Черт, а черт, дай спички - прикурить!
Э, э - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча...ча...
Если вас избили и ограбили в переулке, не обижайтесь на парня - возможно это будущий президент Украины!
Ющенко меняет свою фамилию на Страшнющенко.
Плохому танцору Ющенко мешает...
Из 179 украинцев Тюмени, за Януковича проголосовало 75%. Хана была бы Ющенку, если бы голосовала Колыма!
Гуси спасли Рим. Куры спасут Украину.
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"
Дата: 13.01.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Про Вовочку Разместил: Terminator
Когда рождался Пушкин, в соседней комнате читали стихи.
Когда рождался Пикассо, в соседней комнате рисовали картины.
Когда рождался Шаляпин, в соседней комнате пели песни.
А что же делали в соседней комнате, когда рождался Боря Моисеев?
Зима, вьюга. По улице медленно едет автомобиль. Вдруг на дорогу выскакивает мужик, машет руками. Водила открывает дверь:
- Что случилось?
- Друг, толкнуть бы надо, а то вокруг ну ни души!
- А где?
- Да вон, во дворе.
Ну святое дело коллегу из беды зимой выручить. Идут во двор. Голосовавший подходит к детской площадке и садится на качели:
- Толкай!
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Hу, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Hу...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Hу что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь Хуем будешь щи хлебать!
Дата: 13.11.2005 Модуль: Анекдоты Категория: Про Вовочку Разместил: Waltar74
Бежит Пятачок, смотрит
- Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит
- Иа ест печенюшки. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит
- Сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь!
- Говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь?
- Спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.
Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним. Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу спрашивайет:
- Дашься?
- Нет, не дамся!
- Тогда вылезай и пиздуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился, сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
- Дашься?
- Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
- Тогда садись на велик и пиздуй домой, а я пешком пойду!
Приходит учительница Вовочки к нему домой и жалуется папе, ваш сын нарисовал на моём столе муху я её била, била даже руку сломала. Это ещё ничего, отвечает папа он в ванне нарисовал крокодила, я так испугался, что даже из нарисованной двери выбежал.
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку.
Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы?
Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!
Ющенко при встрече с Бушем, договорились нарисовать друг на друга карикатуры. Но договорились рисовать только до пояса, а ниже пояса не рисовать. Сперва Ющенко нарисовал Буша - у того одно ухо большое, а другое маленькое.
Буш спрашивает: - Почему так? Объясни.
- Ты большим ухом себя слушаешь, а всех остальных маленьким ухом – ответил Ющенко.
Потом Буш нарисовал Ющенко – у него одна грудь маленькая, а другая большая.
Ющенко тоже интересуется: - А почему так?
- Ты большой грудью мне долги отдаёшь, а маленькой грудью вся остальная власть питается – ответил ему Буш.
- А народ как же? - обиженно спрашивает Ющенко.
- Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать – ответил Буш.
Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А что я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем охyевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссaть на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрaть отходил на полчаса...
9 и 10 серия
Когда в преступлениях замешана верхушка правящей элиты, а заказчиками оказываются представители властных структур, слишком многие заинтересованы в том, чтобы следствие поскорее было закрыто, а истинные виновные никогда не были найдены. Тем более что по официальным данным, коррупции в СССР не было. Многочисленные факты взяточничества, злоупотреблений властью, "сращивания" чиновничьего аппарата с криминалом и фальсификации судебных дел не предавались огласке. Однако в 80-е годы были выявлены и обнародованы данные о грандиозных по масштабу преступлениях, которые прогремели на всю страну. Расследованием именно таких дел занимался следователь по особо важным делам при Генеральной прокуратуре СССР Юрий Градов. Человек честный, несговорчивый и принципиальный, он расследовал дела, связанные с незаконной деятельностью партийных и руководящих работников по всему Советскому Союзу. Он никогда не поддавался на провокации, не брал взяток и был уверен – ничто не сможет помешать ему разоблачить преступный сговор, на каком бы уровне он не существовал.
Год выпуска: 2015 Режиссёр: Александр Даруга, Марат Ким В ролях: Владимир Епифанцев, Ирина Розанова, Владимир Юматов, Марина Коняшкина, Андрей Носков, Жанна Эппле, Михаил Тарабукин, Мария Козлова, Иван Мацкевич, Алексей Даруга
1942 год. Большое подразделение советских войск находится в немецком окружении. С "большой землёй" их соединяет лишь узкий перешеек, окружённый болотами. Становится известно, что в стане советских воинов есть шпион. Для его разоблачения НКВД присылает одного из своих лучших сотрудников – майора Урусова, который берёт с собой троих молодых разведчиков. Урусов прибывает на место, представляется полковником Ямпольским и начинает расследование. А в это время шпион устраивает диверсии – убирает свидетелей и тайно организует перевозку немецкой бронетехники через кажущийся непроходимым лес. Урусов подозревает то одного, то другого товарища, но все его версии рассыпаются. Так кто же этот неуловимый предатель?
Год выпуска: 2015 Режиссёр: Марк Гресь В ролях: Денис Шведов, Ольга Сутулова, Анатолий Белый, Даниил Спиваковский, Константин Воробьёв, Алёна Ивченко, Яков Шамшин, Игнатий Акрачков, Алексей Гришин, Юрий Ицков, Алексей Красноцветов, Антонис Шаманиди, Любовь Макеева, Евгений Капитонов, Сергей Бызгу
Дата: 12.05.2015 Модуль: Медиа каталог Категория: Война Разместил: монтекристо
Все серии
Сбежав из тюрьмы в Джакарте, где он провёл в заключении долгих четырнадцать лет, разведчик Андрей Зубов возвращается на родину, чтобы найти причины провала своей опергруппы и наказать виновников гибели жены. Преодолев тысячи километров, Зубов вынужден столкнуться с новым предательством, он становится объектом преследования своих бывших коллег, среди которых многие заинтересованы в том, чтобы он замолчал и исчез навсегда. Но, благодаря помощи новых и старых друзей, ему всё-таки удаётся невозможное - настоящий профессионал в своём деле, Зубов вступает в борьбу с преступной системой и побеждает её. Но многие вопросы, мучающие Андрея, так и остаются без ответа...
Год выпуска: 2014 Режиссёр: Алан Дзоциев В ролях: Алексей Лобанов, Константин Стрельников, Игорь Лагутин, Евгения Игумнова, Сергей Юшкевич, Андрей Горбачёв, Юрий Батурин, Анатолий Лобоцкий, Мария Решавская, Владимир Артёмов, Валерий Баринов, Сергей Жигунов, Юрий Ицков, Михаил Черняк, Александр Марушев