|
На построении духов старшена по фамилиям...
- Сидоров!
- Я.
- Петров!
- Я.
- Жопкин!
- Я.
Не хуя себе фамилия.
- Я. |
|
|
|
Помер наркоман и попал в ад.
Идёт и видет, что там всё из канапли.
Травка, вместо камней башики и т.д. и он думает про себя.
- Это же не ад, а рай!
Довольный, забил себе косяк, подходит к прохожему и спрашивает...
- Эй, мужик, есть спички?
Тот ему отвечает.
- Если бы здесь были спички, то это был бы рай! |
|
|
|
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла... |
|
|
|
Зашли как-то 2 охотника в лес. Идут себе, беседуют и вдруг первый говорит:
- Ты видел?
- Нет. А что??
- Как что. Только что толстая куропаточка перед твоими глазами пролетела.
Идут дальше. Впереди кусты. Первый останавливается и спрашивает:
- Что? – спрашивает второй.
- Ты что не видел?
- Нет.
- Да только что лиса перед тобой пробежала. С большим, пушистым хвостом!
Идут дальше. Вдруг первый морщится и говорит:
- Ты видел?
Второй думает: "Нет. Но я скажу, что видел, пусть думает, что я также могу добычу замечать. Не только он!"
- Ну видел! И что?
- Тогда чего наступил?! |
|
|
|
Идёт как то вечером участковый после ссоры с начальником, и говорит, сам себе:
"Да, повезло бы, если бы сегодня ночь прошла без инцедентов."
Как вдруг, ему перед головой падает бутылка, а в бутылке записака.
"О боже, пошли мне 200 рублей на выпивку, а то придётся ограбить магазин. А я не хочу."
Участковый порылся у себя в кармане, а там только 100.
Поднялся он к алкоголику и отдал ему 100 рублей. Спустился и вдруг падает записака "Спасибо тебе Боже, только в следующий раз не передавай деньги с участковым. Этот козёл всёравно половину присвоет!" |
|
|
|
Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
А на что ты готов, чтобы откосить от армии?! |
|
|
|
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь!
Уже на третий апгрейд себе зарабатывает! |
|
|
|
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
|
|
|
|
Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может?.. |
|
|
|
Купили отец с сыном себе «Москвич»... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра! |
|
|
|
Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет
себе под нос:
- Как она припарковалась, как она припарковалась...
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:
- Что там бормочешь? Что случилось-то?
Тот и отвечает:
- Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место.
А она мне:
- Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе миньет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь.
Я, понятно, согласился.
Второй спрашивает:
- Ну и что дальше-то?
- Как она припарковалась, как она припарковалась! |
|
|
|
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил!
Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал?
Это код. Теперь телефон... |
|
|
|
Собрались два пацана охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 100 на грудь и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!
|
|
|
|
Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место. Учительница:
- Ну ка выйди и зайди заново.
Вовочка:
- Ну, ни фига себе. Прям Windows какой-то! |
|
|
|
-Почему среди российского населения у В.В. Путина такая бешенная популярность?
-Он совместил в себе два любимых русских персонажа анекдотов: Вовочку и Штирлица... |
|
|
|
Идут по обочине два наркомана, а по трасе в машине едут два мужика, вот один другому и говорит: - Тормозни, а, в парашу хочу, аж глаза вылезают... -Не могу, дружище, вишь, знаки кругом, оштрафуют. -та не гони беса, тормозни, дно срывает... -оштрафуют, не могу, ты это, открывай окно, высунь туда задницу и вобщем сделай свое на ходу.. Ну и это все значит нарику, идущему по обочине, на плечо и тут дикий возглас: -Ну нифига себе,плюнул... Второй: -Ты губы, губы видел? |
|
|
|
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ни хуя себе!, - сказал четвертый сын. |
|
|
|
Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А что я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем охyевает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссaть на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрaть отходил на полчаса... |
|
|
|
Стоит слониха, жует себе траву. Вдруг ей на спину села муха. Слониха ее и хоботом, и хвостом пыталась согнать - без толку. Мимо пролетал воробей, взял да и склевал муху. Слониха говорит:
- Ой, спасибо, воробей, мне эта муха так надоела. Кака же мне тебя отблагодарить?
- Знаешь, я давно мечтаю иметь секс со слонихой.
Слониха согласилась. И началась... Воробей работает во-всю...
Вдруг на слониху сверху падает огромный кокос. Она:
- Ой!
Воробей подлетает к ее голове и приятным басом говорит:
- Дорогая, я тебе сделал больно? |
|
|
|
Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом
красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема? |
|
|
|
Знаменитый искатель приключений, неутомимый Джон Шэннон много лет ищет на бескрайних просторах Африки легендарную Башню Перворожденного, таящую в себе не только несметные богатства, но и священные знания о древней цивилизации-прародительницы человечества. Отважный ученый постоянно рискует не только своей репутацией, но и жизнью, поэтому узнав о внезапном исчезновении отца, дочь Шэннона Дайан понимает, что найдет его, только если сама отправится на поиски мифической Башни. Дайан знает, что в этом опасном путешествии нельзя доверять никому, ведь жаркие пустыни и сказочные оазисы "черного континента" кишат кровожадными охотниками за сокровищами, самый опасный из которых - коварный брат ее отца, зловещий Майкл Шэннон…
Видео: H264, 1800 Кбит/с, 720x544
Аудио: AAC, 2 ch, 192 Кбит/с Год выпуска: 1998 Режиссёр: Альберто Негрин В ролях: Бен Кросс, Питер Уэллер, Айони Скай, Ральф Херфорт, Марко Бонини, Гай Ланкестер, Бернар–Пьер Доннадьё, Ромина Монделло |
|
|
|
Полина Веселова живет вполне благополучно – хорошая семья, любящий муж – преуспевающий адвокат, послушная дочь Марта, двадцати лет от роду. Очень не легко принять мысль, что это все вранье. Но приходится. Под давлением обстоятельств Полина меняется, возвращается к себе настоящей, которой она была когда-то, пока не стала прятаться от проблем. Правда оказывается страшной – муж изменял ей всю жизнь, дочь Марта рождена от его любовницы, а не от суррогатной матери, как всю жизнь считала Полина, да к тому же Марта влюбляется в сына своей биологической матери. И только правда в отношениях расставит все по местам и даст возможность героям все пережить и пойти дальше. К счастливой и честной жизни. Год выпуска: 2015 Режиссёр: Пётр Степин В ролях: Елена Оболенская (Белевич), Анастасия Ричи, Игорь Сигов, Лариса Маршалова, Кирилл Дыцевич, Ольга Сизова, Виктор Рыбчинский, Павел Яскевич, Елена Дубровская, Анастасия Боброва, Анатолий Голуб |
|
|
|
Граница всегда была тем местом, в котором проверялись на прочность человеческий характер и чувства. В такое место попадает молодая девушка в далёких 80-х годах прошлого столетия. Далёкая таёжная застава, на которой живут много людей со сложными характерами и судьбами, своими тайнами и загадками. Ей предстоит пройти трудный путь становления и утверждения себя как личности, обретения друзей. И формировать её будут разные ситуации и люди. Да и сама она не промах. Женщина с сильным характером, знающая себе цену и цену другим... Год выпуска: 2015 Режиссёр: Юсуп Разыков В ролях: Никита Тезин, Михаил Гаврилов, Пётр Баранчеев, Мария Болонкина, Сергей Юшкевич, Виолетта Давыдовская, Лариса Шахворостова, Иван Рыжиков, Кирилл Гребенщиков, Елена Ан, Сергей Генкин, Егор Баринов, Юлия Кокрятская, Антонина Берёзка, Екатерина Вуличенко и др |
|
|
|
Все серии
Преуспевающий кредитный консультант коммерческого банка Марина Белозёрова после гибели жениха Эрика не находит себе места от горя и безысходности. Очнувшись от мрачного забытья, Марина вспоминает свою встречу с начальником отдела по раскрытию умышленных убийств Владимиром Уваровым, с которым она случайно познакомилась в салоне самолёта. В тот раз Белозёрова спасла всех пассажиров и членов экипажа, вовремя заметив, что пилот находится в прединсультном состоянии. Под впечатлением от невероятной прозорливости и острого ума Марины, Уваров сразу же предложил ей работу в полиции, и теперь она решает принять его предложение, чтобы найти убийцу своего возлюбленного... Год выпуска: 2015 Режиссёр: Анна Богуславская (II) В ролях: Инна Коляда, Андрей Казаков, Елена Драпеко, Алексей Винников, Андрей Перович, Юрий Архангельский, Андрей Мокеев, Максим Пономарев, Юлия Гришаева, Геннадий Смирнов, Тимофей Гаврилов, Евгения Латонина, Андрей Павловец, Елена Никонорова, Павел Миронов и др. |
|
|
|
Вадик мечтает изменить свою скучную жизнь, но страх неудачи и неуверенность в себе мешают парню двигаться к цели. Все меняется, когда Вадик случайно забредает в пустой бар и выпивает коктейль по рецепту загадочного Бармена. Отныне он — мистер Харизма, и весь мир лежит у его ног. Даже красавица Юля, о которой раньше он не смел и мечтать, обратила на него внимание. Новый коктейль — новый талант: сегодня Вадик — интеллектуал, завтра — король танцпола… Вот только действуют волшебные напитки недолго и имеют не очень приятный побочный эффект… Год выпуска: 2015 Режиссёр: Дина Штурманова В ролях: Виталий Гогунский, Иван Охлобыстин, Юлия Паршута, Юрий Стоянов, Жанна Эппле, Константин Крюков, Антон Богданов, Ольга Бузова, Евгения Ярушникова, Константин Федоров |
|
|
|
Всего 730 на 30 страницах по 25 на каждой странице« 1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 30 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 4 | | Гостей: | 134 |
| Google Bo… | Медиа кат… | | Majestic-… | Медиа кат… | | oBot | Форум… | | Yandex Bo… | Поиск… |
|