Информация о фильме
Название: Верная Рука Друг Индейцев
Оригинальное название: Old Surehand
Год выхода: 1965
Жанр: Вестерн, приключения
Режисcер: Альфред Фёрер
В ролях: Стюарт Грэйнджер, Пьер Брис, Летиция Роман, Теренс Хилл
О фильме:
Отставной офицер по кличке "Генерал", сколотивший банду головорезов, любыми способами пытается найти золото племени "Команчи", для этого он провоцирует войну индейцев с населением мирного городка. На их беду в городе появляется Шаттерхэнд, которого индейцы прозвали "Верная рука". Он со своим другом Виннету расследует это дело и не дает бандитам осуществить свои коварные планы. Приключенческий вестерн с прекрасной музыкой, великолепными пейзажами навсегда останется в памяти зрителей.
IMDB Rating: 5.4/10 (293 votes)
Выпущено: Германия (ФРГ), Югославия, Universum Film GmbH
Продолжительность: 01:29:17
Файл
Качество: DVDRip
Видео: XviD, PAL, 720x320, 2803 кбит/с
Звук #1: Русский (Дублированный), AC3 2.0, 192 кбит/с |Советский с кинопленки|
Звук #2: Английский (Дублированный), AC3 2.0, 192 кбит/с
"СПИД - не проблема врачей и вирусологов, а лженаучный терроризм."
Луиджи де Марчи, итальянский ученый
"Правду знают многие из нас, но есть огромная материальная заинтересованность и миллиардные сделки в бизнесе, связанном со СПИДом, поэтому знающие помалкивают, извлекая выгоду и помогая тратить деньги".
Источник инфо: zarodinu.org.ua
Наконец-то по гнусной кормушке, именуемой "борьбой со СПИДом", нанесен удар из политического лагеря! Президент ЮАР Табо Мбеки поддержал честного американского ученого Питера Дюсберга, который уже десять лет доказывает миру, что СПИДа нет. Мбеки пригласил Дюсберга работать в ЮАР, чтобы противостоять наглому вмешательству Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ), которая утверждает, что 10% жителей ЮАР инфицировано ВИЧ. Цифры взяты с потолка. Но под эти цифры "выбиваются" большие деньги.
Со времени "открытия" СПИДа правительство США потратило на него 50 миллиардов долларов. Два миллиарда долларов в год получает Центр по профилактике и контролю заболеваний (СDС), в офисах которого и родился этот миф - СПИД.
В 1981 году американский врач Готтлиб ввел термин "синдром приобретенного иммунодефицита", сокращенно СПИД (по-английски АIDS). Готтлиб ввел его, наблюдая пятерых пациентов-гомосексуалистов. Все пятеро были наркоманами и активно употребляли опийные препараты.
Все пятеро были больны пневмонией с ярко выраженным поражением иммунной системы. При чем здесь эпидемия? Но, оказывается, поначалу ни о какой эпидемии речь и не шла! Готтлиб и другие врачи употребляли этот термин как симптом. Например, говорилось, что протекание туберкулеза у больного сопровождалось СПИДом, т. е. поражением иммунной системы. Это то же самое, что сказать: "грипп сопровождается высокой температурой". Но ведь нет такой эпидемии - "высокая температура"!
Так было, пока исследования Готтлиба не легли на стол к начальству в тот самый Центр контроля и профилактики заболеваний. Центр, как раз в тот момент грубо прокололся на так называемом "свином гриппе". Это отдельная история, но вкратце ее тоже стоит рассказать. В 1976 году дирекция Центра заявила, что появился новый вирус - "свиной грипп", который скоро начнет косить американцев направо и налево. Под это выбиваются денежки на производство вакцины и начинается тотальная вакцинация. 50 миллионам американцев успевают сделать прививки, как вдруг выясняется, что никакого вируса нет, а вакцина обладает мощным побочным эффектом, от которого тысячи людей получают тяжелые нервные расстройства и паралич. Около 100 миллионов долларов государство выплатило по судебным искам.
[center]
Проколовшись со "свиным гриппом", Центр ухватился обеими руками за СПИД. Быстренько отыскали вирус, который "вероятно" вызывает СПИД, и назвали его "вирусом приобретенного иммунодефицита человека" (сокращенно ВИЧ). Создали технологию ВИЧ-тестирования. И пошло-поехало "производство" больных СПИДом! И финансирование - 2 миллиарда "зелени" в год!
У многих честных ученых это наглое шарлатанство вызвало возмущение. Они доказывали, что никакого вируса нет, что тест только фиксирует наличие антител в организме. Тестирование дает положительный результат (т. е. обнаруживает "вирус") при туберкулезе, пневмонии, ревматизме, рассеянном склерозе и еще двух десятках болезней, а также после прививок и переливания крови. То есть вмешательства в обычную работу организма. На это вмешательство организм отвечает выработкой антител, которые и обнаруживает ВИЧ-тест. Вдумайтесь в такой абсурд: более миллиона человек, у которых обнаружили ВИЧ 15 лет назад, до сих пор не заболели никаким СПИДом, и наоборот, полутора миллиону больных врачи бы рады по всем симптомам припаять СПИД, да вот только тест не показывает ВИЧ!
Венгерский врач Антал Макк заявил в интервью, что называется, не в бровь, а в глаз: "Большинство диагнозов СПИДа основаны не на выделении вируса, а на решении Всемирной организации здравоохранения причислять к нему такие клинические симптомы, как потеря в весе, хроническая диарея и постоянная повышенная температура". А вот самые свежие данные, напечатанные в одном авторитетном английском медицинском журнале "Тhе Lаnсе". Японские врачи, работавшие в Гане, протестировали на ВИЧ 227 африканцев, которых до этого признали больными СПИДом на основании тех самых трех симптомов. У более чем половины ВИЧ не обнаружен!
Теперь понятно, откуда в африканских странах берутся эти миллионы "больных СПИДом", эти 10 или 20 процентов! Понос, потеря в весе, температура? - шагом марш на тестирование! Реакция на ВИЧ положительная? - Ура, болен! Следующий!
Всемирная Организация Здравоохранения к этой кормушке присосалась крепко, не оторвешь. На конференции в Токио ее представители жаловались, что финансирование уменьшилось с 90 миллионов долларов до всего лишь 70. А ведь надо же бедным странам помогать, не хватает. На что же, как вы думаете, расходуются эти миллионы? В основном на... презервативы!
Итак, миллионы африканцев болеют, мрут от малярии, туберкулеза и всего букета болезней, связанных с антисанитарией, голодом, сверхжарким климатом, то есть с тяжелыми условиями жизни. Раньше даже был специальный термин "болезни нищеты". Но нас хотят убедить, что на самом-то деле они болеют и мрут от какой-то загадочной непобедимой эпидемии, спастись от которой можно только с помощью презерватива. И значит, не нужно посылать продовольствие и лекарства от общественных болезней, не нужно прививать от туберкулеза, не нужно готовить местные кадры медиков и вообще налаживать систему здравоохранения, а нужно слать миллиардами (!) резиновые колпачки в ярких упаковках.
Не против мифического "СПИДа", направлена эта политика. Преследуется другая цель - сокращение населения, чтоб не захлестнула черная волна "цивилизованный" мир. Два зайца убиваются одним ударом: и рождаемость уменьшается, и смертность от того же туберкулеза и прочих "болезней нищеты" "благополучно" растет. Сейчас та же технология отрабатывается на Украине и России...
Политика и экономика тут сплетены в единое целое. Есть корыстные интересы мощных бюрократических и коммерческих структур и есть общие политические интересы Запада. И, кроме того, в перспективе СПИД - это эффективный инструмент контроля за обществом. Ведь любого человека можно подвести под диагноз, а дальше принудительное лечение, изоляция, смерть. Так что "карательная психиатрия" отдыхает по сравнению с теми тоталитарными удовольствиями, которые можно ждать от "борьбы со СПИДом".
Но опять вернемся от политики к экономике. Ясно, что СПИДу и борьбе с ним аплодируют производители презервативов. Но есть и другие преуспевающие на этом бизнесе. Например, фармацевтическая компания Burroughs Wellcome, которая производит лекарство от СПИДа - АZТ, известное также как "Ретровир".
Это очень интересное лекарство. ВИЧ был открыт в 1984 году, а уже в 1986-м компания заявляет, что лекарство найдено, и в 1987-м оно поступает в продажу. Все просто: АZТ был разработан еще в 70-х годах для борьбы с раком. Но выяснилось, что высокотоксичный АZТ убивает быстрее рака, и в продажу он не попал. И вот теперь решено было выяснить, кто быстрее убивает - АZТ или СПИД, а заодно "отбить" средства, вложенные в разработку.
Центральная больница Массачусетса получает 140 тысяч долларов за информацию о 19 пациентах, которых якобы спасло новое средство. И все медики, подтвердившие "действенность" АZТ, получают дотации от компании, кровно заинтересованной в сбыте лекарства.
Дюсберг (см. начало статьи) утверждает, что от 10 до 50 тысяч человек скончались не от СПИДа, а от приема АZТ. Это суперсредство "мочит" все клетки без разбора, в первую очередь - кишечника и костного мозга. Исследовательский центр Конкорд опубликовал данные, по которым выходило, что принимающие АZТ живут не дольше тех, кто его не принимает. Вскоре после публикации главного статистика, готовившего материал, сбил грузовик.
Еще одна крупная социальная группа, которой позарез нужен СПИД, - гомосексуалисты. Не рядовая шушера, конечно, а всевозможные бюрократы от гомосексуализма, зарабатывающие на "ужасном АIDS". Во время конференции по СПИДу в Берлине группа гомосексуалистов избила исследовательницу Джейн Шантон, снявшую фильм, доказывающий, что в Африке СПИДа нет. Гостиницу и поезд хулиганам оплатила компания Burroughs Wellcome.
Еще одна заинтересованная категория - наркодельцы. Если иммунитет разрушается из-за вируса, значит вся беда в шприцах как в средствах передачи вируса. Такая мысль неназойливо внушается. Колись чистыми шприцами и избежишь СПИДа. Не нужно быть ученым, нужно иметь хоть одного знакомого "наркомана", чтобы понять, что это чушь. Героин без всякого "СПИДа" разрушает иммунную систему, колись хоть сверхстерильным шприцом.
Борьба со СПИДом - это пример типичного грандиозного надувательства, которое процветает в современном мире. Огромную роль в этом, как и в любом другом масштабном надувательстве, играют СМИ. Точка зрения честных ученых отражается в малотиражных научных сборниках, в какой-нибудь университетской газетке или радиопередаче. Тогда как щедро оплачиваемая лживая "официальная" пропаганда ведется в планетарных масштабах.
Помните, как СПИД прописался в России? В 1988 году из-за халатности врачей якобы заразились дети в Элисте, Петрограде, Ростове-на-Дону. Многие известные специалисты тогда выражали сожаления. Даже "Медицинская газета" писала, что скорее всего, дело не в СПИДе, а была допущена "неоправданная избыточность в проведении лекарственной терапии в переливаниях крови", что и привело к положительной реакции на ВИЧ. Но на серьезную статью приходились тонны "проСПИДовской" пропаганды.
И наконец, у этого гигантского круговорота лжи есть еще один союзник - глупое, жадное и трусливое человечество. Автор книги о СПИДе, доктор Джон Лоренс пишет: "Многие ученые знают правду о СПИДе. Но существует огромная материальная заинтересованность, заключаются миллиардные сделки, процветает бизнес, связанный со СПИДом. Поэтому ученые молчат, извлекая для себя выгоду и способствуя процветанию этого бизнеса".
Таков этот глупый мир. Истина не нужна даже ученым. Такого глобального мракобесия, построенного на коммерческой основе, не знает "мрачное средневековье".
Эта тема особенно актуальна сейчас у нас, потому что как раз сейчас на Украине наше "помаранчеве" правительство которое всячески помогает евреям-финансистам продолжать геноцид украинского народа, активно использующим в своем наборе методов всем небезызвестные "Кампании против СПИДа". Благодаря контролю над СМИ и имея в распоряжении огромные финансовые средства эти "благодетели", под предлогом заботы о простом народе, с самого маленького возраста начинают активно засорят умы людей мусором. Те, кто учился в школе во времена так называемой свободной Украины может вспомнить сколько раз в год проходили всякие опросы, анкеты, плакаты на тему ВИЧСПИДа.
Центральным в таких вот просветительных работах среди школьников и молодежи был вопрос о возможных путях передачи этой так называемой болезни. Ну и конечно особенно власть имущие стараются составить программу таким образом, чтобы донести все подробности об этих путях передачи "вируса" до детей младших классов, включая даже 1-е. С какой же целью кучка оккупантов, награбивших себе огромные богатства, выделяют десятки и даже сотни миллионов долларов в год(!!!) на всевозможные дни борьбы со СПИДом, рекламу в СМИ, семинары, конференции, разъяснительные работы, листовки, брошюры и т.д. Неужели они не в курсе, что СПИДа, в той трактовке в которой они преподносят его обществу вообще не существует! Неужели они не знают об этом, не понимают на что именно выделяют деньги?
Все они конечно понимают. Понимают больше, чем большинство членов нашего общества, которые без разговоров готовы принять очередную сказку СМИ и политиков. Понимают, потому, и проводят такую хитрую политику скрытого геноцида, не оставляющего следов.
Информация о фильме Название: Чёрный пояс Оригинальное название: Black Belt Год выхода: 2007 Жанр: Спорт,Боевик,Драма Режиссер: Шуничи Нагасаки В ролях: Akihito Yagi, Tatsuya Naka, Yuji Suzuki, Kenji Anan, Arashi Fukasawa, Hakuryu, Takayasu Komiya, Йосуке Натсуки, Шиня Овада, Масахиро Судо
О фильме:
Шел 1932 год. Умирая, старый мастер каратэ, оставляет своих немногочисленных учеников. Один из них Тайкан, отбросив наставления учителя - использовать каратэ для защиты и самосовершенствования, становится инструктором императорской военной полиции. Он помогает командиру прибирать к рукам другие додзе, выпивает, путается с женщинами. Другой ученик Гирю, старается идти путем указанным учителем, но жизнь заставляет его поступиться принципами, встав на защиту семьи, которая спасла ему жизнь. Этим своим поступком он навлекает гнев игорной мафии и командира военной полиции. А значит Гирю и Тайкану суждено встретится в поединке, олицетворяющем борьбу добра со злом и неясно чья возьмет верх...
В данной картине главные роли играют подлинные мастера традиционного каратэ, для того чтобы показать настоящее каратэ. Данный фильм демонстрирует истинную технику и дух каратэ
Доп. информация:
Для более лучшей передачи аудио потока были объединены (смикшированны) две аудио дорожки - русская с переводом и оригинальная с качественным звуком.
Информация о фильме Название: Звездный путь Оригинальное название: Star Trek Жанр: фантастика, боевик, приключения Год: 2009 Страна: США / Германия Режиссер: Джей Джей Абрамс
Актеры: Крис Пайн, Закари Куинто, Леонард Нимой, Эрик Бана, Брюс Гринвуд, Карл Урбан, Зои Салдана, Саймон Пегг, Джон Чо, Антон Ельчин Размер: 698 MB
О фильме:
Судьба галактики в руках непримиримых соперников, принадлежащих к совершенно разным мирам. Один из них — Джеймс Тибериус Кирк, хулиган из Айовы, прирожденный лидер, и искатель приключений. Второй, Спок, вырос на планете Вулкан и стал изгоем по причине своего получеловеческого происхождения. Кирк и Спок являются полными противоположностями; стремясь познать свою истинную сущность и понять, что они могут дать миру, молодые люди вскоре становятся непримиримыми соперниками. Один из них движим страстями, другой руководствуется холодной логикой. Они не желают признавать достоинства друг друга и отчаянно пытаются попасть в число немногих избранных, которым предстоит войти в команду самого современного звездолета — «Энтерпрайз».
Скриншоты:
Выпущено: США / Германия, Paramount Pictures Продолжительность: 01:54:25 Озвучивание: Дублированное
Когда мир оказывается на грани гибели, приходит время для настоящих героев. Только чистый сердцем и помыслами способен пройти все испытания и восстановить пошатнувшееся божественное равновесие. Вас ждет множество красочных уровней в стиле "я ищу" и 15 уникальных головоломок. Не стоит медлить, ведь в ваших руках судьба целой вселенной!
Чтобы предотвратить конец света, вам нужно собрать все артефакты, необходимые для ритуала. Для этого придется решить 15 уникальных головоломок, которые ацтекские божества придумывали на протяжении сотен лет. Справиться с таким заданием не каждому под силу, ведь местные духи издревле славятся своей хитростью.
Игра представляет собой красочный квест в стиле "я ищу". Скорее приступайте к решению божественных задачек и поиску необходимых предметов. Медлить нельзя, ведь в ваших руках - судьба всего мира!
Особенности игры:
- два игровых персонажа с разными стилями игры и сюжетными линиями;
- система наград, влияющая на геймплей;
- уникальная история, основанная на ацтекской мифологии;
- графический стиль, вдохновлённый искусством Мезоамерики.
Системные требования: OS: Windows XP/Vista CPU: 1.0 GHz RAM: 256 MB Video: 64 MB DirectX: 8.0 или выше
Издатель: Alawar Год выхода: 2009 Жанр: я ищу Язык интерфейса: русский Лекарство: не требуется (полная версия) Размер: 166,58 MB
Год выхода: 2006
Жанр: Мелодрама
Режиссер: Станислав Митин
В ролях: Илья Носков, Анна Астраханцева, Сергей Мигицко, Ольга Волкова, Андрей Ургант, Сергей Барковский
О фильме:
Молодой и талантливый выпускник Театральной академии Сергей Маланько к удивлению всех знакомых и друзей подписывает контракт с ТЮЗом заштатного городка Таруканска. Острый конфликт с мастером курса стал причиной его внезапного отъезда из Питера. Вскоре герой осознает, что совершил ошибку. В Питере его приглашают в престижный театр. Сергей пытается вырваться из сонной атмосферы провинциальной жизни, но главный режиссер театра Кротов отказывается отпускать его. Доброжелатели подсказывают Сергею единственный вариант решения проблемы: необходимо закрутить роман с актрисой Ириной Барышевой, на которой держится весь репертуар. Опасаясь ухода примы театра, деспотичный режиссер сам решает избавиться от Маланько, отправив его на все четыре стороны. Но неожиданно для всех отношения между Сергеем и Ириной перерастают в глубокое чувство. И это не театральная, а истинная любовь, не ограниченная рамками сцены...
С помощью этой системы вы сможете управлять курсором или играть в различные игры, используя почти любой предмет в вашем доме, имеющий однородный цвет и не слишком сложную форму. Вам нужна лишь веб-камера и компьютер, под управлением ос Windows(Mac-версия, также есть в плане разработчиков). Смотря ролик, расположенный у них на сайте, у меня были сомнения в его правдивости - очень уж все быстро и плавно у них работало.
Поэтому, несмотря на поздний час, я впервые за последние несколько месяцев загрузил Windows и поставил программу. Результаты тестирования, превзошли мои ожидания. Принцип работы программы такой - вы выбираете профиль работы, после чего система просит вас убрать будущие контроллеры из поле видимости камеры. Далее, вас просят поместить предмет(или предметы, в зависимости от режима) в показанные на картинке с веб-камеры области. Если предмет не сложный и имеет яркую раскраску, то его распознавание происходит практически мгновенно, о чем свидетельствует его закрашивание, с нанесением позиционного креста(как мы видим на картинке с футурико-ботом). После этого, мы можем двигать предметы в любом направлении, в поле видимости камеры и наблюдать, заложенную в профиле, реакцию.
Первым делом, я просто двигал курсор, потом несколько усложнил задачу, попробовав проассоциировать курсор с частями лица. При хорошем освещении, удалось даже это - таким образом я порисовал в paint, но легче всего будет девушкам с яркой губной помадой. Далее, испробовал профили для карточных игр, в них используется два обьекта и при их сведении зажимается левая кнопка мыши. В профиле для шутеров, при сильном наклоне второго контроллера(чтобы он перестал видеться системой), происходит выстрел, правым, соответственно осмотр. Для демонстрации используется несколько shareware игр, что можно скачать на сайте. Игрался более получаса, как вдруг виста, без всяких предупреждений ушла ставить апдейты.
Оставив, это на ее совести, решил попробовать программу, в играх потяжелее, а именно в TrackMania Nations. Специально для этого, программой, в систему добавляется виртуальный джойстик. Взял полоску синего картона, он сразу преобразовался в изображение руля и запустил игру. Удивительно, но таким образом можно почти полноценно играть - приближение объекта увеличивает скорость, отдаление уменьшает, наклоны управляют рулем. Сидишь, на расстоянии перед ноутбуком, а в руках только кусок картона. Особенно комично это смотрится для неподготовленного человека. Повозившись немного с настройками, смог добиться довольно плавной и своевременной реакции. Так что, если вы собирались брать руль - возьмите на эти деньги себе что-нибудь другое. Из оставшихся режимов, можно отметить футбол - единственную встроенную игру. Ассоциируете два предмета и подбрасываете им виртуальный мячик. Ролики, снятые пользователями, можете посмотреть на этой странице.
Естественно, подобным технологиям уже много лет, взять, к примеру PlayStation Eye - простенькие игры, основанные на движениях рук Многие, так и остались в исследовательских лабораториях. Но, впервые, мы можем опробовать их на своих собственных компьютерах и результаты меня радуют. Управление курсором может быть полезно инвалидам, распознавание предметов позволит создать различные интересные игры, а главное, что для этого не нужно никакого дорогостоящего оборудования, только вебкамера и программа.
По мнению некоторых экспертов, термин "palmistry" (гадание по руке; от англ. palm - ладонь) неточен, поэтому они предпочитают более звонкие и выразительные термины вроде "хирогномия", "хирология" или даже "хиромансия", от греческого слова "cheir", означающее "рука". Но как бы это ни называлось, за этим понятием укоренилось мнение, что вы в буквальном смысле держите ваше будущее в своих руках.
Зачем читать по рукам?
На ваших руках заканчиваются тысячи нервов, которые находятся в прямом контакте с вашим мозгом, и благодаря этому по нервам идет постоянное двустороннее движение импульсов. Благодаря этому движению линия и отметки на ваших руках, как считается, являются отражением вашей личности, зеркалом вашего физического и эмоционального состояния. Хироманты всегда это знали интуитивно; современные ученые находят доказательства в теории, а некоторые генетики и психиатры уже используют анализ руки для того, чтобы помочь поставить диагнозы различных физических и умственных заболеваний.
1. Палец Юпитера
2. Кольца Соломона
3. Бугор Юпитера
4. Линия сердца
5. Линия головы
6. Фаланга воли
7. Линия жизни
8. Фаланга логики
9. Нижний бугор Марса
10. Линия Марса
11. Бугор Венеры
12. Линия судьбы
13. Путь Сладострастия
14. Браслеты
15. Палец Сатурна
16. Палец Аполлона
17. Палец Меркурия
18. Кольца Сатурна
19. Бугор Сатурна
20. Бугор Аполлона
21. Пояс Венеры
22. Бугор Меркурия
23. Линия брака
24. Линия солнца
25. Линия интуиции
26. Верхний бугор Марса
27. Гепатическая линия
28. Бугор Луны
29. Детские линии
Содержание новости:
*Дрожь земли / Tremors (1990/HDDVDRip/720P)
*Дрожь земли 2 / Tremors 2: Aftershocks (1996/DVDRip)
*Дрожь земли 3 / Tremors 3: Back to Perfection (2001/DVDRip)
*Дрожь земли 4 Начало Легенды / Tremors 4: The legend begins (2004/DVDRip)
Категория: Фильмы Название: Дрожь земли Оригинальное название: Tremors Год выхода: 1990 Жанр: Комедия, Ужасы, Фантастика Режиссер: Рон Андервуд (Ron Underwood) В ролях: Кевин Бэйкон /Kevin Bacon/, Фред Уорд /Fred Ward/, Финн Картер /Finn Carter/, Майкл Гросс /Michael Gross/, Реба МакИнтайр /Reba McEntire/, Бобби Джейкоби /Bobby Jacoby/, Шарлотт Стюарт /Charlotte Stewart/, Тони Дженарос, Виктор Вонг /Victor Wong/
О фильме: Когда Вэл МакКи (Бэйкон) и Эрл Бассет (Уорд) решают уехать из городка Перфекшн ("Совершенство") в штате Невада, странные подземные толчки мешают их отъезду. С помощью студента-сейсмолога (Картер) они выясняют, что их городок наводнен гигантскими, поедающими людей созданиями, обитающими под землей. Начинается битва с исполинскими монстрами, которая на эмоционально восприимчивых зретелей, наверняка, произведет впечатление.
Выпущено: США Продолжительность: 1:35:44 Перевод: Русский, многоголосый, закадровый, профессиональный
Файл Формат: MKV Качество: HDDVDRip Видео: H.264 1280x688, 23.976 fps, MPEG-4 AVC, ~5890 kbps Звук: Русский DD 5.1 (AC3), 48 kHz, 448 kbps Размер файла (распакован / запакован): 4,24 ГБ / 4,46 ГБ Пароль к архивам: Пароля нет! информация для восстановления 5%
Название: Дрожь земли 2 Оригинальное название: Tremors 2: Aftershocks Год выхода: 1996 Жанр: Ужасы/Комедия Режиссер: С. С. Уилсон В ролях: Фред Уорд /Fred Ward/, Кристофер Гартин /Christopher Gartin/, Хелен Шэйвер /Helen Shaver/, Марчело Туберт, Майкл Гросс /Michael Gross/, Марко Эрнандес, Хосе Росарио, Томас Росалес
О фильме: Во следующий части вы не увидите Кевина Бэйкона, однако Фред Уорд на месте. Он получает приглашение приходить в Мексику, где объявились страшные подземные черви-гиганты, и ему платят сообразно 50 тысяч ради голову. Еще с одним другом (Хувер), подбившим его для это, он набирает обстановка и выезжает на место, куда позже они вызывают соскучившегося по живому делу солдата удачи (Гросс), который привозит с собой полный запас. Работа оказалась сложнее и опасней, чем все ожидали - из червей стали вылупляться страшные, клыкастые зверушки, очень метко передвигающиеся уже и на поверхности земли и размножающиеся после приема пищи. Были понесены первые потери. Великолепный, интересный боевик ужасов сделан также динамично, наравне и инициатор.
Продолжительность: 1:35:48 Перевод: Русский, многоголосый, закадровый, профессиональный
Файл Формат: mp4 (MPEG) Качество: DVDRip Видео: H.264 720х392, 25 fps, 1819 Kbps Звук: M4A AAC LC, 128 Kbps, 48 KHz, 2 channels Размер файла (распакован / запакован): 1,33 ГБ / 1,39 ГБ Пароль к архивам: Пароля нет! информация для восстановления 5%
Название: Дрожь земли 3 Оригинальное название: Tremors 3: Back to Perfection Год выхода: 2001 Жанр: Ужасы/Комедия Режиссер: Брент Мэддок В ролях: Майкл Гросс /Michael Gross/, Шон Кристиан /Shawn Christian/, Сьюзан Чуэнг /Susan Chuang/, Шарлотт Стюарт /Charlotte Stewart/, Тони Дженаро /Tony Genaro/, Роберт Джэйн /Robert Jayne/, Бэрри Ливингстон /Barry Livingston/, Джон Паппас /John Pappas/, Билли Рик /Billy Rieck/, Эриана Ричардс /Ariana Richards/
О фильме: В третьей части земля дрожит в Эль Чако, Аргентина, где зрителю показывают развившихся гробоидов. Вы уже знаете этих подземных плотоядных по первым отличным фантастическим боевикам. Еще о другой части я писал, что она лучше первой. Произошло вещь из ряда вон выходящее - третья удел вдобавок лучше. Техника не стоит для месте. Итак в самом начале "гробобоец" читает для телевидения небольшую лекцию и устраивает убедительную демонстрацию. К сожалению, по его словам, потворство местных властей позволило грабоидам достигнуть дальнейший ступени их жезненного цикла. Это ненасытный гермафродит, который удваивается каждые несколько минут и пожирает все, что движется. В известный момент монстры пожирали целостный грузовик цыплят. Берт Гаммер (Гросс) вызывает огонь для себя, заранее определив место, гораздо бросятся эти обжоры. Журналисты поспешно делают ноги, а гробобоец спокойно садится за спаренный крупнокалиберный пулемет ПВО и через несколько минут поле уже устлано мертвами тварями - сделаны они очень и неимоверно убедительно. А происходит все близко с местечком около названием "Перфекшн", что в переводе означает "Совершенство". Прошло одиннадцат лет, и следовать это Берт Гаммер приготовил неурезанный помещение всевозможного оружия, веря, что червяки вернуться. А один местный предприимчивый парень Джек Сойер устроил сафари, дурача туристов фальшивом дисплеем и время от времени устраивая взрывы. Туристы пищат и покупают пиво втридорога. Джек делает предложение о партнерстве Берту. Среди персонажей жрать еще владелица небольшого магазина и Минди, вернувшаяся из колледжа к матери. А вскоре появляется и первый настоящий грабоид и для глазах туристов и Минди заглатывает помощинка Джека. Особенно смешон вопрос одного из туристов: "С ним совершенно в порядке?". Все ли в порядке с проглоченным и как дальше довольно наводить расположение Берт Гаммер, Вам лучше посмотреть самими. Уйма иронии, саспенс, немного черного юмора и... перепалка с подзмными "червяками". Если это фильм ужасов, то смеятья будете прежде упаду. Гаммер и немногочесленные местные жители объявляют грабоидам войну, а на войне без потерь не бывает.
Файл Формат: mp4 (MPEG) Качество: DVDRip Видео: H.264 720х384, 23.976 fps, 1678 Kbps Звук: M4A AAC LC, 128 Kbps, 48 KHz, 2 channels Размер файла (распакован / запакован): 1,33 ГБ / 1,4 ГБ Пароль к архивам: Пароля нет! информация для восстановления 5%
Название: Дрожь земли 4 Оригинальное слово: Tremors 4: The Legend Begins ["Tremors: Original Showdown" - USA (working title)] Год выхода: 2004 Жанр: Вестерн/Комедия/Ужасы Режиссер: С.С. Уилсон В ролях: Майкл Гросс, Сара Ботсфорд, Билли Драго, Брент Роум, Аугуст Шелленберг, Дж.И. Фриман
О фильме: После того, как жителей отдаленного городка в штате Невада стал безжалостно истреблять невидимый враг, хозяин копей Хайрем Гаммер (Майкл Гросс) нанимает лучшего стрелка для Диком Западе по кличке Келли "Черная Рука" (Билли Драго), воеже тот расправился со зловещими существами, оставляющими уважаемого бизнесмена без прибыли! Надо выговаривать, который мистер Гаммер является прапрадедом Берта Гаммера - отважного охотника и эксперта по истреблению прожорливых подземных хищников. Так сколько, как Вы, наверное, уже догадались, кровопролитных схваток с огромными плотоядными червями теперь не избежать!
Жанр: Концерт
Режиссер: Михаил Хлебородов
Актеры: София Ротару, Филипп Киркоров, Людмила Гурченко, Леонид Агутин, Лариса Долина, Константин и др.
Описание: София Ротару, Филипп Киркоров, Людмила Гурченко, Леонид Агутин, Лариса Долина, Константин и Валерий Меладзе, Кристина Орбакайте, Сергей Лазарев, Анжелика Варум, Гарик Харламов, Виктория Дайнеко, Борис Моисеев, и многие другие звезды в главном новогоднем шоу страны! Иван Ургант, Александр Цекало, Гарик Мартиросян и Сергей Светлаков в роли спасателей праздника.
Первый канал готовится к главной премьере года – своей фирменной "Новогодней ночи", которая начнется в домах миллионов телезрителей по всей стране в первые минуты нового 2009 года! Творческую команду проекта возглавил режиссер-постановщик Михаил Хлебородов (легендарный клипмейкер, работающий со всеми звездами российской эстрады, режиссер-постановщик и автор сценария фантастического боевика "Параграф 78").
Помогал ему не менее звездный оператор – постановщик Владислав Опельянц (Его работы: "Богиня: как я полюбила", "Статский советник", "Утомленные солнцем", "12" и многие другие). Образы героев создавали стилисты Алишер и Наталья Пилат. Для каждого эпизода шоу были построены эксклюзивные декорации – в частности, в павильоне залили настоящий ледовый каток, высадили целый еловый лес, а знаменитый Каменный мост воссоздали практически в натуральную величину.
Вот некоторые сюжеты новогодней ночи на Первом:
Люди в черном.
Отважная четверка – Ургант, Мартиросян, Светлаков и Цекало провожают високосный год. "Вообще, вы заметили, високосный год заканчивается, а никаких неприятностей с нами не произошло" - неосмотрительно рассуждают они в самом начале вечера. Как только ребята произносят эту роковую фразу, на них начинают сыпаться неприятности. Декорации ломаются, зеркала бьются, приглашенные артисты опаздывают, да и самим героям постоянно угрожает опасность. "Прожектористы" пытаются спасти главный праздник страны.
Мистер и миссис Смит отдыхают!
Виктория Дайнеко и Гарик Харламов в роли Анджелины Джоли и Брэда Пита. В результате разборки между Викой и Гариком пострадала одна праздничная индейка. Стрельба, следы от помады и синяки – все настоящее!
Пьеха шагает с раритетом.
Ради номера Эдиты Пьехи, реквизиторам пришлось разыскать велосипед, снимавшийся в фильме "Я шагаю по Москве" (в начале фильма на нем катил паренек, держа в руке раскрытый зонтик). Двухколесный велосипед обновили, перетянули цепь, покрасили, залакировали. После чего, раритет "пошел по рукам". Выдержав натиск всех желающих, он чудом уцелел под тяжестью оккупировавших его Урганта и Мартиросяна.
Кто станет Дедом Морозом.
Миссия Урганта и Цекало - уберечь Леонида Агутина от тяжелой травмы. Во время выступления певца на него падает новогодняя декорация. Удастся ли им спасти Леонида?
Задача Бориса Моисеева – обуздать оленей, Настю Каменских и Веру Брежневу. Кто из них стал Дедом Морозом и кому досталась роль оленей – увидим 31 декабря на Первом!
"Проект сложный, работали мы над ним много и долго, уделяли внимание каждому нюансу. Новогоднее шоу – вещь уникальная. Далеко не все то, что подойдет для хорошего развлекательного проекта, заслуживает места в новогоднем шоу. Мы каждую минуту держали в голове мысль о том, что зритель будет ждать от нас сюрпризов и чего-то особенного. И наша задача состояла в том, чтобы подарить ему настоящий праздник!"
(Михаил Хлебородов)
Сидит, отдыхает на лавочке человек и ест гамбургер. Вдруг из кустов протягивается чья-то рука, и слышится чей-то голос:
- Дай...
Человек в непонятках спрашивает:
- Что, гамбургер?
В ответ:
- Нет, бумажку.
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался...
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмёшь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот блядь, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...
Дата: 02.12.2007 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: tsarj
- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками!
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:
0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 — Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей. Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.
Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно.
Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко:
- А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого мудака привел?
Шурин:
- Это я, я привел.
Хозяин:
- Ну мудак!
Шурин:
- И не говори, мудак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу ебу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не мудак, а?
Дата: 30.10.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Angel
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"...
Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь?! А там ?..."
Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже!
Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?!
Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!
Встретились два друга. А у одного пальцы на обоих руках перебинтованы.
- Че случилось?
- Да вчера в чате друга детства встретил. Так мы с ним всю ночь песни пели...
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...
Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним:
- Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали.
Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит:
- А ты заткнись, шалава!
Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы. Время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса.
У него не встаёт. Муж:
- Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт, 5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт, 40 минут...
- Всё, я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
- А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!
Падает мужик с 16 этажа...
Тут его на 11 этаже рука хватает:
- В рот возмёш?
- Да ты чё?! Нет конечно!
Рука отпускает... мужик летит дальше, тут на 7 этаже хватает рука:
- В жопу даш?
- Да ты чё?! Нет конечно!
Рука отпускает... летит мужик дальше, тут на 4 этаже хватает рука...
Мужик кричит: И в жопу дам!!! и в рот возьму!!!
Рука отпускает, мужик слишит вслед...
- Бля!!! Выпить не с кем! одни пидарасы летают!
