Название: Альф - 1 сезон / Alf (1986) Год выхода: 1986 Выпущено: США Режиссер: Гэри Шимокава, Ник Хавинга, Барт Бринкерхофф ... В ролях: Макс Райт, Энн Шедин, Андреа Эльсон, Бенжи Грегори, Джон ЛаМотта, Лиз Шеридан, Джош Блэйк
Описание:
Когда-то Альф упал с неба на крышу одного дома в Лос-Анджелесе. И с этого момента у владельцев дома - семьи Таннеров - началась веселенькая жизнь! Альф не сидит без дела, в его голове всегда полно идей! Он пробует земную пищу, улучшает обстановку в доме, пытается модернизировать бытовую технику, примеряет на себя различные профессии и социальные роли. Все проделки и начинания неугомонного Альфа оборачиваются для Таннеров материальным ущербом. Несмотря на свой несносный нрав, устрашающий аппетит и ужасные манеры Альф становится равноправным членом семьи Таннеров и любимцем зрителей!
Продолжительность: ~ 20 минут серия Перевод: Профессиональный, многоголосый Формат: MP4 Качество: DVDRip Видео: MPEG4 Video (H264) 368x272 Звук: AAC 24000Hz stereo 65Kbps Размер: разный для каждой серии
То, что это уже RC, а не Beta, как 7048, - неоспоримый факт.
Описание:
Windows 7 будет обладать поддержкой multitouch-мониторов. Эта возможность была продемонстрирована Microsoft на ежегодной конференции TechEd'08 в Орландо. В ходе демонстрации использовалась сборка 6.1.6589, а также опытная модель ноутбука с multitouch-экраном. По некоторым данным в Windows 7 будет частично реализован функционал, запланированный в Longhorn (она же Vista). Также планируется более тесная интеграция с программами и сервисами Windows Live.
Функциональные изменения:
1. Теперь при изменении размера значков супербара изменяется и размер самого супербара
2. Теперь при изменении параметров UAC открывается отдельное окно, а не страница Панели управления.
3. Система всё-таки стала меньше весить по сравнению с 7048, причём намного.
Визуальные изменения:
1. Теперь активировавшееся окно моргает целых 7 раз, как и обещали. Откровенно говоря, слегка раздражает.
2. Изменились значки Редактора личных символов и программы создания восстановительного диска.
3. Теперь вместо надписи For testing purposes only красуется надпись Evaluation copy.
4. Добавилось много новых обоев, при этом практически все старые канули в Лету.
5. Добавилось много новых значков пользователя, почти все старые исчезли.
6. Исчезли все ссылки на отправку отчёта, в том числе даже из Панели управления.
Название: Microsoft Windows 7 RC1 сборка 7057 Год выхода: 2009 Разработчик: Microsoft Платформа: 32-bit (x86) Таблетка: Не требуется Серийные номера: См. ниже MD-5: 2A3863AFE3453D1BE642201FD3260AB2 Размер: 2,5 ГБ Язык интерфейса: Английский
Скрины:
Приоритетным направлением развития новой ОС, получившей внутреннее кодовое имя Windows Seven, станут дальнейшее развитие идей Vista. Как известно, Vista ориентирована на Конечных Пользователей (End User) и IT-специалистов (IT Pro). В Windows Seven акцент делается на развитии приложений, которые оптимизируют поиск информации, улучшают качество беспроводной связи, поддержку робустных систем (опеспечивает нормальное функционирование системы даже в случае недостатка оперативной памяти или большого количества ошибок в открытом приложении), функции гибкости данных, улучшенной безопасности и так далее. Во главе угла новой ОС для специалистов IT стоит ее меньшая стоимость по сравнению со всеми ранними разработками Microsoft.
Системные требования:
- CPU: 1 GHz 32-bit/64-bit processor
- VIDEO: Support for DirectX 9 graphics with 128 MB memory (in order to enable Aero theme)
- RAM: 1 GB RAM
- HDD: 16 GB of available disk space
Установка:
Прожечь образ, произвести установку в штатном режиме, для установки можно использовать ключи, ранее выданные Microsoft
2. Слева, в навигаторе (.:eMuleNAV) выбираем ссылку .:Скачать
3. Попадаем в раздел загрузки, где выбираем Бинарник и жмём на ссылку Скачать
4. Получаем ссылку и в загрузчике файлов выбираем сохранить
5. Выбираем папку, куда сохраним архив и жмём сохранить
6. Ждём окончания загрузки
7. Открываем папку, куда сохранили архив и распаковываем его в одноимённую папку
8. Ждём окончания операции (пару секунд)
9. Открываем полученную папку
10. Вот наша папка с eMule
11. Выбираем жёский диск свободный от системы (Windows) и имеющий достаточно свободного места - 5 Гбайт минимальный размер
лучьше конечно намного больше
12. Жмём переместить
13. Теперь открываем ваш диск D - постоянное местоположение папки eMule и открываем папку eMule
находим eMule.exe - на скрине обведено
14. Нажимаем на него правой кнопкой мышки и в контекстном меню выбираем Отправить -> Рабочий стол (создать ярлык)
нажимаем и ярлык для eMule создан на вашем рабочем столе
15. Находим ярлык на вашем столе и нажимаем на него 2 раза левой кнопкой мышки
16. Откроется окно с предупреждение, что ваш eMule будет на английском (по умолчанию), но вы можете изменить язык в настройках Жмём ОК
17. Появляется заставка eMule с музыкальным сопровождением
18. Открывается окно помощника настроек при первом включении
предлагаю не делать поверхностных настроек и нажать на кнопку "Отмена"
19. Начнём настраивать eMule
Жмём на кнопку "Options"
20. Открывается окно настроек, где первым делом выбираем язык программы (в нашем случае это русский)
21. Откроется окно с предупреждением, что этот язык неустановлен в программе и предложением скачать языковой модуль с оффициального сайта Жмём Да
22. Загружаем модуль
если пишет ошибку - пробуйте ещё раз - редко, но происходит сбой подключения к серверу
23. После окончания загрузки, жмём кнопку "Применить"
Комната с видом / A room with a view (1985) DVDRip
Год выпуска: 1985
Жанр: мелодрама
Режиссер: Джеймс Айвори
В ролях: Мэгги Смит, Хелена Бонэм Картер, Денхолм Эллиотт, Джулиан Сэндз, Дэниэл Дэй-Льюис, Самон Кэллоу, Джуди Денч, Розмари Лич, Руперт Грэйвз
О фильме
Тонкая и умная экранизация романа Э. М. Форстера. Настроения, нравы, манеры англичан начала XX века показаны на примере взаимоотношений молодой девушки (Картер) и ее тетушки (Смит), совершающих путешествие во Флоренции. Замечательно показано пробуждение женщины в чистой, невинной девушке. Превосходная игра актеров и достоверность в передаче атмосферы того времени. Фильм давно уже прописался в списках классики кинематографа.
Выпущено: Великобритания
Продолжительность: 1 ч 51 мин 42 сек
Перевод: Профессиональный (многоголосый, закадровый)
Доп. информация: Премии и награды:
Оскар, 1987 год
Победитель (3):
Лучший адаптированный сценарий
Лучшие декорации
Лучшие костюмы
Номинации (5):
Лучший фильм
Лучшая мужская роль второго плана (Денхолм Эллиотт)
Лучшая женская роль второго плана (Мэгги Смит)
Лучший режиссер (Джеймс Айвори)
Лучшая работа оператора
Золотой глобус, 1987 год
Победитель (1):
Лучшая женская роль второго плана (Мэгги Смит)
Номинации (2):
Лучший фильм (драма)
Лучший режиссер (Джеймс Айвори)
Британская академия, 1987 год
Победитель (5):
Лучший фильм
Лучшая женская роль (Мэгги Смит)
Лучшая женская роль второго плана (Джуди Денч)
Лучшие костюмы
Лучшая работа художника-постановщика
Номинации (9):
Лучшая мужская роль второго плана (Саймон Кэллоу)
Лучшая мужская роль второго плана (Денхолм Эллиотт)
Лучшая женская роль второго плана (Розмари Лич)
Лучший режиссер (Джеймс Айвори)
Лучший адаптированный сценарий
Лучшая работа оператора
Лучший звук
Лучший монтаж
Лучший саундтрек
Оригинальное название: Пуля-дура
Год выхода: 2008
Жанр: Драма, Детектив
Режиссер: Валерий Чиков
В ролях: Сергей Горобченко, Вера Александрова, Игорь Гордин, Ольга Семина, Владимир Стержаков, Сергей Фролов
О фильме:
Продолжение ТВ- сериала "Влюбленный агент".
Бывший суперагент, а ныне - частный детектив Уточкин берется за дела любой сложности, если в них замешана прекрасная незнакомка. Вот и на этот раз он отправляется на поиски очередного приключения. Удастся ли ему снова выйти сухим из воды?
В уличном кафе происходит случайное знакомство Боба Уточкина с фотомоделью по имени Юля, которая пробуется на роль в кино. Оказывается, в уличном кафе Юля коротала время перед очередной фото-сессией у известного фотохудожника Нумизматова, труп которого они с Бобом неожиданно обнаруживают.
А дальше трупы влиятельных и обычных людей следуют один за другим. Но какая связь между странными убийствами? И, самое главное, - кто убийца! Боб Уточкин, как всегда, на верном пути, но результат его расследования удивит даже его.
Режиссер: Ф.Красноперов
В ролях: Тимур Родригес, Алексей Булдаков, Александр Рапопорт, Яна Поплавская, Александр Лыков, Александр Баширов, Николай Бандурин.
О фильме:
I’ll be back... И какой же русский обожатель легендарного западного многосерийного блокбастера не знает этого афоризма?
Однако, при всём уважении, что нам иностранные «образцы»? Мало того, что сериал «Солдаты» претендует на рекорд Гиннесса как самый продолжительный (пресловутая «Санта Барбара» канет в Лету), так ещё и российский сериальный мир нашёл самобытного героя, который пообещал... и вернулся! Спустя два сезона «гражданки» легендарный ПРАПОРЩИК ШМАТКО (Алексей МАКЛАКОВ) — неисправимый оптимист и любимец зрителей — вновь переступит порог родной части!
Выпущено: Россия
Продолжительность: ~46 минут серия
Озвучивание: Оригинал
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
- Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой!
Дата: 01.12.2007 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: tsarj
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты:
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: Братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается.
Врач: - Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
Мужик пришел к врачу.
- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000 баксов.
Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
- Доктор, что-то не помогло.
- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
- Что, опять 1000 баксов платить?
- Разумеется.
- Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - налевое (задумывается). Ай да доктор, ай да сyка!!!
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Волк мимо идет.
- Эй, Волк, анаши хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - половина урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Лиса мимо идет.
- Эй, Лиса, анаши хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - четвертина урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Видит - Ежик мимо идет.
- Эй, Ежик, анаши хочешь?
- Ну, хочу, об чем базар?
- Да, вот, скоси поляну - осьмеринка урожая твоя.
- Нет проблем!!!
Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит - пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охото. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.
В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой - Еж косит, Медведь еще придавил - Ежик, старается - косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо: Учиться, учиться и учиться!
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре! Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять! Ой, пап, извини...
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор:
- Хм, ну попробуй "Ягуара".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!
