|
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
- Умею, но не хотела тебя пугать. |
|
|
|
Чем это ты так занят, сосед?
- Да так, я тут стул для своей тещи мастерю. Пришлось столько нового освоить: и столярное дело, и покраску, и обивку...
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для настоящего специалиста - для электрика. |
|
|
|
Идет домой пьяный мужик.
Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный.
Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:
- Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать. |
|
|
|
Пришел парень в больницу обследоваться.
Врач его осмотрел и говорит: "Анализы нужно сдать: мочу, сперму и кал. Мм-м, давайте завтра!"
Парень: "Не завтра не могу, давайте я вам трусы лучше оставлю!" |
|
|
|
Жена с любовником в постели. Звонок в дверь- муж пришёл.
Жена в панике прячет любовника в шкаф.
Муж открывает шкаф, а там любовник голый.
(М)- Ты чё здесь делаешь!?
(Л)- Трамвай жду.
(М)- Ну ты сказал!
(Л)- Ну ты спросил! |
|
|
|
Идет мужчина по пустыне. Долго идет. Захотелось ему перепихнуться а где? Кругом ни души. Смотрит вдалеке верблюдица стоит и колючки жует. Он к ней добрался начал пристраиваться с сзади, а ему низко. Взял он нагреб холмик из песка стало по высоте как раз. Взобрался он на него только пристроился, а верблюдица отошла к другой колючке. Опять все пришлось делать по новой. И так раз пять. Выбился из сил сел отдохнуть. Слышит от куда-то доносится стон, помогите! Пошел он на голос инашел закапаную девушку одна голова торчит и еле жива. Раскопал он ее, развязал, напоил водой, очистил. А девушка ему и говорит: - Ой вы меня спасли от верной смерти просите у меня что вам хочется исполню любое ваше желание. Мужик ей и говорит: - Девушка подержите пожалуйста верблюдицу, а то она все время отходит! |
|
|
|
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. |
|
|
|
Пришли купаться Петька и Василий Иванович.
Петька нырнул Вдруг в ужасе выныривает и кричит:
- Василий Иванович там подводная лодка!
- Чья?
- Итальянская.
- Счего взял.
- Написано по итальянски.
- Написать могут как угодно ныряй и узнай.
Петька выныривает и кричит:
- Англечане!
- Почему.
- По Англиски бозарят.
- Англиский сейчас международный ныряй.
Петька выныривает и кричит:
- Чукчи!
- Почему.
- Я постучал, они открыли! |
|
|
|
На семинаре студентка все время зевает. Профессор спрашивает:
- Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая?
- Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...
Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько. |
|
|
|
Девушка спрашивает у хирурга:
- Можно ли сделать так, чтобы ноги росли от ушей?
Хирург:
- Можно, если уши пришить к ягодицам! |
|
|
|
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай! |
|
|
|
Рассказывает дед внуку историю:
- Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: "Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или расстреляем".
- Деда, и что дальше???
- Расстреляли меня внучек, расстреляли... |
|
|
|
Устроился еврей на работу. Хозяин магазина через день решил проверить-как тот работает. Пришол и слышит. Ну, поймаете рыбу большую, чем вытащите с воды? Вам нужен сачок! А если поймаете много, на чем увезете? Вам просто необходим небольшой ДЖИП! Мы, кстати, получили вчера. Ну и мужик уезжает на машине со всеми делами для рыбалки. Хозяин магазина спрашивает. А что, этот мужчина, на рыбалку собрался? Да нет, пришел жене TAMPAX купить, а я ему говорю, ну раз такие ДЕЛА, что дома сидеть?! |
|
|
|
В России китаец пришел в ресторан, по русски ни слова, заказать ничего не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает:
"Что сейчас русский закажет, то и я повторю."
Русский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек. |
|
|
|
Зашёл по дороге в магазин, купил бутылку водки. Думает: "Если сдам экзамен, то напьюсь на родостях, если нет, то с горя!"
Приходит на экзамен, берёт билет, садиться к преподователю. Преподователь смотрит на его оттопыренный карман и спрашивает студента:
- Что это у вас там такое?
Студент смущается, но бутылку всё-таки пришлось достать. Преподаватель открывет бутылку, делает глоток водки и спрашивает:
- Хорошо. А у вас есть огурец?
- Нет.
Очень жаль, а то было бы "отлично". |
|
|
|
Раз приходит новый русский к врачу и говорит: "Слышь, доктор, что-то мне мои губы совсем не нравятся, ты сможешь мне за место них новые пришить, а именно половые, большие бабки заплачу!!!" Ну доктор говорит: "Ладно, сделаем". Тут через неделю вбегает новый русский к доктору в бюро и кричит: "Доктор, доктор, пришейте мне мои старые губы обратно!!!" "А что случилось?!", спрашивает тут доктор. Новый русский:" Знаете, когда утром встаю, в зеркало смотрю, хуй встает, смотрю на хуй - губы начинают дрожать!!!" |
|
|
|
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать... |
|
|
|
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам, и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"! |
|
|
|
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор:
- Хм, ну попробуй "Ягуара".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал! |
|
|
|
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
- Третий.
- А уменя - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор обьявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять. После финиша диктор обьявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: eсли бы не вpали, то выигpали! |
|
|
|
Больница. Пожар. Пожарники потушили. Подходит их старший к врачу докладывает:
- Пожар потушить удалось. К сожалению без жертв не обошлось. Семерых мы спасли, а вот двоих не смогли.
Врач падает в обморок. А когда в себя пришел:
- Вы же МОРГ тушили! |
|
|
|
Петров опоздал на работу. Начальник его спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Да, пол покрасил.
- И как можно из за этого опоздать?
- Пошёл по этому полу-прилипли ноги, отодрал ноги-прилипли руки, отодрал руки-прилипли ноги, потом пришла соседка, прилипла, пока её отодрал опоздал на работу. |
|
|
|
Встречаются 2 подруги.
Мне вчера муж цветы подарил, пришлось ноги раздвинуть...
А что у вас дома вазы нету? |
|
|
|
Пришел мужик в аптеку за презервативом:
Смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом.
Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный".
Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын.
Вот он подрос и спрашивает у отца:
- Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный?
- Слава богу, что еще не Микки Маус! |
|
|
|
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.
Hу директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок.
Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?" и придумал задачу.
"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?".
"Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал".
Тут встаёт Вовочка:
- Я уже решил задачу.
- Hу и чему же равен ответ?
- Вам 24 года.
- Правильно. А откуда ты знаешь.
- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет. |
|
|
|
Всего 391 на 16 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 16 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 3 | | Гостей: | 359 |
| Google Bo… | Поиск… | | Majestic-… | Медиа кат… | | Yandex Bo… | Медиа кат… |
|