- Товарищ майор, у Вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, Вы бы сходили домой переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка, пролистай на картинку вверх. Еще на одну, еще, вот! Такие шторы на кухню хочу!

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Как это?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый воткнули икринки в виде точек.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один.
И теще - пусто-пусто!

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

В женском общежитии. Девушка забегает в комнату и кричит: "Девчонки!!! Снимайте скорее трусы!!! К нам мальчишки в гости едут!!!" Пауза. Шелест юбок. Девушка, которая кричала: "Вы что, дуры делаете??? С верёвки снимайте!"

Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Они его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, брешешь, ты же из села, какие там кокосы?!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, классное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки.
Открывается дверь, вползает муж на четырех точках.
Жена:
- Что, козел, нашлялся?
Муж:
- Хрен тебе, я за гитарой!

Пятница. Вечер. Менеджер среднего звена (полное соответствие имиджу: деловой костюм, рубашка, галстук) возвращается домой с корпоративной вечеринки вдрызг пьяный. Жена открывает ему дверь. Он стоит, шатаясь, смотрит на нее мутным взором и заплетающимся языком произносит:
- Тазик, скорее тазик. Блевать, блевать.
Она бежит за тазиком. Возвращается и видит картину. Он сидит с блаженным видом на корточках в уголочке. Подняв на нее мутный взор, он произносит:
- Концепция поменялась. Я обосрался.

Урок в эстонской школе:
- Геску, что означает черная полоса на нашем флаге?
- Это черная земля, по которой ездили русские танки во 2ой мировой войне.
- Молодец.
- Элад, что означает синяя полоса на нашем флаге?
- Это синее небо, которое бороздили русские самолеты во 2ой мировой войне.
- Молодец.
- Вовочка, а что означает белая полоса на нашем флаге?
- Белая полоса, на ВАШЕМ е*аном флаге - это снега Сибири, которые будут топтать Геску и Элад, когда приедут наши танки и самолеты.

Вышли мужики из бара в туалет. Пьяные в стельку. Один говорит другому: "Слушай, братан, не в обиду, помоги пописать, вытащить с ширинки не могу!"
Другой: "О чём речь, дружбан!"
Залазит к нему вместо ширинки в карман, достаёт огурец и говорит: "Всё, ссы!"
Потом вдруг говорит: "Слушай, я его тебе кажится оторвал!"
Тот с испугом: "Ой бля, а я чувствую кровь по ляшкам так и хлещет, так и хлещет!

В ванне под шапкой пены сидят Моисеев и Пенкин.
Вдруг всплывает сгусток спремы.
- Ой, Боря, ты что, уже кончил?!
- Нет, сладенький, это я только пукнул.

Приходит батюшка в публичный дом
- Блондинку хочу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- Я обожду...
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- Крокодилов не ебём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь создал - пусть Господь и ебёт, а я - Обожду...

Экзамены в медицинском училище. Перед комиссией - студентка...
- Ну-с, отвечайте ваш билет...
- Скелет человека... Здесь мы видим череп, в нем находились глаза, мозг, по бокам висели уши, здесь были губы, внутри - язык.
- А ниже?
- Ниже - шейные позвонки, здесь были мышцы шеи... Ниже - грудная клетка.
В ней были легкие... Еще ниже находилась брюшная полость, где размещались внутренности: желудок, печенка, селезенка...
- А еще ниже?
- А здесь... здесь...
- Ну, ну же!
- А здесь был член!
- Ну, скажем, не был, а бывал - это женский скелет...

*Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
* Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
* Национальность?
* Еврейка.
* Выкрутится! Следующий!

* Доктор, у меня болит то голова, то задница.
* Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
* Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

* Доктор, что-то я писаю в две струи.
* Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

* Доктор, у меня кашель.
* Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
* Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
* Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите. Следующий!

* Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
* Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

* Доктор, меня почему-то никто не замечает...
* Следующий!

* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
* Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

* Доктор, помоги, я писаю кипятком!
* Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

* Доктор у меня запор!
* У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

* Доктор, у меня зубы пожелтели!
* В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

* Доктор, у меня с ногами плохо!
* С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать
* Гм... Нюхать табак! Следующий!

* Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
* Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
* Ну 30-40 раз...
* На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Блин, как же губы устали.

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают.
Одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!

Программер знакомится с девчёнками:
- Девчёнки, хототе чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин чтобы побыстрее сбегать) одевает папины ботинки. Заметив большие ботинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка: - Ой, а я их нюхал!

Уходит молодой человек на вечеринку, и говорит отцу:
- Папа, я сегодня приду пьяный ты меня не бей.
- Хорошо сынок
Встает на утро смотрит весь побитый, в крови. Подходит у отцу:
- Папа, я же тебя просил не бить.
- Ну понимаешь, сынок, когда ты назвал меня и дедушку голубыми, я простил, когда ты назвал маму и бабушку лесбиянки, я тоже простил, но когда ты насрал посредине комнаты ,в тыкнул туда спички, и сказал, что это ежик теперь будет жить с нами, я не вытерпел.

Таня, Вера, Шура и Светик — одноклассницы и закадычные подруги. Непохожие друг на друга, но всюду неразлучные девчонки, кажется, и по жизни пойдут рука об руку. Но на школьном выпускном происходит страшное событие, вдребезги разбившее радужные мечты о светлом и счастливом мире. Спасая подругу Шуру от хулиганов, Тане не удается уберечься самой, и девушку насилуют. Подруги не приходят ей на помощь — каждая оказывается увлечена своими делами

Год выпуска: 2015
Режиссёр: Валерий Девятилов
В ролях: Татьяна Космачева, Полина Филоненко, Олеся Фаттахова, Юлия Юрченко, Екатерина Травова, Павел Кузьмин, Наталья Муравьевская, Елена Лотова, Родион Галюченко, Дмитрий Зеничев, Дмитрий Мазуров, Владимир Колганов, Денис Юченков, Иван Иванов (V) и др.

Все серии
В городе Н-ск при загадочных обстоятельствах погибает дочь губернатора. Для выяснения обстоятельств её смерти в город Н-ск из Москвы приезжает следователь Олег Нестеров. В том месте, где нашли тело девушки, проходила ролевая игра по карело-финскому эпосу «Калевала», и председатель ролевиков Вера параллельно начинает свое расследование. Однако новые жертвы и серия загадочных событий все больше запутывают Олега и Веру. А вскоре Нестеров понимает, что в Н-ске играют не только ролевики. И банкир, и прокурор, и губернатор вовлечены в некую странную азартную игру, смысл которой скрыт от непосвященных.

Год выпуска: 2015
Режиссёр: Сергей Попов
В ролях: Юрий Колокольников, Агния Кузнецова, Юлия Снигирь, Виктор Сухоруков, Роман Мадянов, Дарья Екамасова, Юрий Цурило, Дмитрий Куличков, Сергей Маркеев, Александр Нестеров (III), Сергей Федоров (VI), Евгения Осипова, Станислав Мухамадеев, Дмитрий Ульянов и др