|
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее.
Первый:
- Моя купила себе принтер.
Молчание...
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все.
Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов.
Тишина...
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все.
Третий:
- А моя вообще идиотка, поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами.
Все офигевши смотрят…
- А, члена то у неё НЕТ!!! |
|
|
|
Мужики решили выпить и ищут третьего. Подходят к одному:
- Будешь третьим?
- А закуска есть?
- Курятина.
Ну он согласился, пошли, купили, выпили. Третий мужик спрашивает:
- А где же курятина?
- Ну на, закури! |
|
|
|
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща! |
|
|
|
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже нахуй pазоpвал! |
|
|
|
Школа. 1-й класс, дети хвастаются кому какую новую игрушку купили.
Степа: А у меня велосипед крутой, спортивный!
Света: А у меня Барби новая!
Саша: А мне папа машинку на радиоуправлении купил! Круто, да!?
Вовочка: А я!!! А мне!!! А я вам всем пи**ы дам!!! |
|
|
|
Идёт собачий бой. Два Стаффа дерутся - один побеждает.
Хозяин собаки орёт:
- Ну, кто ещё на моего тузика?
Выходит мужик с таксой, мол, моя матильда съест твоего тузика.
Хозяин собаки:
- Сдурел? Он её порвёт!!!
Ну выставили на ринг. Такса подбегает и начинает жрать стаффа. Съела. Хозяин стафа в шоке, спрашиват - где купил, что за порода?
Мужик:
- Ну, считай сам, 2000$ - крокодил и 1000$ - пластическая операция. |
|
|
|
Встpечаются тpи новых русских за pюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены...
1-й: - А вот пpикупил своей путевочку на Кипp, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Hе, Кипp это уже вчеpашний день. Я свою на Багамские остpова, месяца на тpи, в бунгало на беpегу моpя...
3-й: - Hу pебята, я не такой кpутой как вы... Я свою сам ебать буду! |
|
|
|
Мужик купил Бутыль водяpы и таpаньку.
Бутыль выглушил, а таpаньку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил.
Пошел значит отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит:
- Hу что писать будем или глазки стpоить? |
|
|
|
Зашёл по дороге в магазин, купил бутылку водки. Думает: "Если сдам экзамен, то напьюсь на родостях, если нет, то с горя!"
Приходит на экзамен, берёт билет, садиться к преподователю. Преподователь смотрит на его оттопыренный карман и спрашивает студента:
- Что это у вас там такое?
Студент смущается, но бутылку всё-таки пришлось достать. Преподаватель открывет бутылку, делает глоток водки и спрашивает:
- Хорошо. А у вас есть огурец?
- Нет.
Очень жаль, а то было бы "отлично". |
|
|
|
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор:
- Хм, ну попробуй "Ягуара".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал! |
|
|
|
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... |
|
|
|
Один мужик решил сделать жене сюрприз на 8 марта.
Утром встал самый первый, сготовил завтрак.
Всех разбудил, покормил детей.
Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего.
Прыгнул в метро, поехал на работу.
В обед сбегал в магазин, купил котлет.
После работы забрал младшего из садика.
Сготовил ужин, покормил детей.
Помог старшему делать уроки.
Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она?
Простирнул кое-что.
Звонок, открыл дверь.
Покормил жену, поужинал сам.
Помыл посуду за всеми.
Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?" |
|
|
|
Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
- Ну, Федя, тебя только за смертью посылать! |
|
|
|
Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ! |
|
|
|
Купили отец с сыном себе «Москвич»... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра! |
|
|
|
- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил!
Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!
- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.
- Нет никаких минусов!
- Ну значит, телефон большой.
- Да нет, обычная трубка. Давай записывай номер.
89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал?
Это код. Теперь телефон... |
|
|
|
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь. |
|
|
|
Русский и хохол идут с pаботы. Зашли в магазин, купили по пачке сигаpет. Hа улице русский pаскpывает пачку и закуpивает.
- Дай закуpить.
- Да ты сейчас пачку купил?
- Да понимаешь ... pаскpывать не хочется...
- Hу, на...
Хохол (пpяча сигаpету за ухо):
- Оставишь? |
|
|
|
Капризная беременная женщина - мужу:
- Хочут ананас!
...ну пошел - купил.
- Хочу фейхуа!
...Ну поискал - нашел.
- Хочу дерьма!
...Принес.
- Посоли!
...Посолил.
- Поперчи!
...Поперчил.
- Попробуй!
...Подумал-подумал, ну ладно, попробовал.
- Ну и как?!
Муж:
- Дерьмо, оно и есть дерьмо.
Жена, возмущенно отворачиваясь:
- Не хочу! |
|
|
|
Мир Алексея Плетнева рухнул в одночасье. С изменой молодой жены все потеряло смысл. Ни любимое дело, ни друзья, ни более чем солидное благосостояние - ничто не могло вернуть его к жизни. И вот в день своего сорокалетия Алексей сбегает в Остров - заброшенную деревушку, где когда-то купил себе дом. Кажется, что здесь его ждут мир и покой. Однако заброшенный уголок оказался вовсе не райским. Убит старик-егерь - новый сосед Плетнева. Других соседей Алексея кто-то ограбил, хотя до этого жители Острова даже дома не запирали - ничего криминального в их деревне не было. Год выпуска: 2013 Режиссёр: Александр Даруга В ролях: Андрей Чернышов, Серафима Низовская, Ия Нинидзе, Дмитрий Суржиков, Ирина Климова, Ольга Нефедова, Николай Шульга |
|
|
|
Серфинг — спорт королей. Не каждый сможет справиться с огромными волнами у побережья Калифорнии. Их называют Мавериксами, они достигают 25 метров в высоту. Хессон не раз покорял стихию, но не раскрыл своего секрета никому. Он дал обещание любимой женщине — больше не рисковать жизнью. Но смелость юного Джей под купила Хессона. Смогут ли они, глядя смерти в лицо, удержаться на гребне волны? Год выпуска: 2012 Режиссёр: Майкл Эптед, Кёртис Хэнсон В ролях: Джерард Батлер, Джонни Уэстон, Элизабет Шу, Эбигейл Спенсер, Ливэн Рамбин, Грег Лонг, Питер Мэл, Зэк Уормхудт, Девин Криттенден, Тейлор Хэндли |
|
|
|
Необыкновенно одарённого ребёнка Яна Лучаня все считают местным дурачком, тем не менее, мать Яна предлагает ему изучить боевые искусства. Подчинившись её желанию, Ян отправляется в отдалённую деревню Чэнь обучаться тайцзы.
В этой легендарной деревне все практикуют тайцзы, и используют его в повседневной жизни. Однако жителям деревни запрещено раскрывать аспекты тайцзы чужакам, и Ян узнал об этом на собственном опыте.
Яну по прибытию в деревню всячески пытаются отбить охоту местные жители, вызывая его на поединки. Используя приёмы тайцзы, его побеждают все — мужчины, женщины и даже дети. Проведя серьёзный бой и потерпев поражение от Юньян, красивой дочери мастера Чэня, Ян решает изучить искусство тайцзы и найти мастера Чэня.
Но юный Ян и не догадывается, что странный бедняк, который спас его во время боя с Юньян, и с которым он подружился, и есть тот самый мастер Чэнь. Мастер понимает, насколько одарён Ян, и тайно обучает его премудростям тайцзы.
Однажды в деревню прибывает устрашающая паровая машина, которой управляет Фан Цзыцзин, друг детства Юньян. Он под купил чиновников, чтобы те разрешили построить ему железную дорогу, проходящую прямиком через деревню. Ян решает присоединиться к Юньян, чтобы победить Фан Цзыцзина и уничтожить машину. Этот храбрый поступок может растопить сердца местных жителей… Год выпуска: 2012 Режиссёр: Стивен Фанг В ролях: Стивен Фанг, Юань Сяочао, Тони Люн Ка Фай, Эдди Пэн, Шу Ци, Дэниэл Ву, Стэнли Фунг, Пьер Бурдо, Пол Филип Кларк, Кеони Эверингтон, Анджела Бейби |
|
|
|
Пять лет Ирина безропотно ждала, пока ее возлюбленный Костя разведется с женой и сделает ей предложение. Наконец долгожданный день настал: Константин приглашает Иру в ресторан и торжественно объявляет, что купил обручальные кольца. Вот только второе кольцо предназначается не ей, а дочке начальника. У Ирины сложившаяся ситуация вызывает шок. Не в силах смириться с предательством любимого мужчины она решает наложить на себя руки. У входа в аптеку, куда бедная женщина отправляется за смертельной дозой снотворного, она встречает брошенную собаку. Узнав о том, что несчастную псину везут на живодерню, Ирина проникается к ней жалостью и решает забрать домой... Год выпуска: 2012 Режиссёр: Александр Итыгилов В ролях: Мария Куликова, Андрей Чернышов, Денис Матросов, Олеся Жураковская |
|
|
|
Лента рассказывает о том, как британское семейство Ми потратило все сбережения, чтобы спасти заброшенный сельский зверинец с двумя сотнями экзотических животных, которым грозила гибель. Год выпуска: 2012 Режиссёр: Cameron Crowe В ролях: Matt Damon, Scarlett Johansson, Thomas Haden Church, Colin Ford, Maggie Elizabeth Jones, Angus Macfadyen |
|
|
|
102-110 серия
Что бы вы сделали, обладая даром предвидения? Помогали людям честно и бескорыстно? Зарабатывали деньги на предсказаниях? Или просто купили бы «счастливый билет» в лотерею?
Главная героиня – Ксения – живет в маленьком городе. Она молода и полна надежд на счастливую жизнь в родном доме. Но пожар и смерть деда – единственного родного человека – резко меняют ее планы. Перед смертью дед признается, что весь их род наделен особым Даром – даром предвидения. И что где-то живет отец Ксении, который не погиб, а просто ушел из семьи, потому что для него Дар стал «проклятьем»… Год выпуска: 2011 Режиссёр: Екатерина Гранитова-Лавровская В ролях: Елена Митюкова, Иван Соловьев, Борис Плотников, Александр Асташёнок, Станислав Эрклиевский, Денис Жариков, Елена Мельникова |
|
|
|
Всего 63 на 3 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 4 | | Гостей: | 585 |
| Google Bo… | Поиск… | | oBot | Поиск… | | SEO Crawl… | Поиск… | | Yandex Bo… | Поиск… |
|