Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из токио звоню!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20, -25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу.
Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните."
Через три дня позвонил Русский.
Через неделю позвонил Африканец.
А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая...
Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит истощавший Чукча перед телефоном и говорит: - Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи!

Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Hе работает, мол... Я говорю: - Hу, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно- ноутбук!!!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

Приходит плотник на пятый этаж к женщине чтобы сделать рамы оконные. Звонит в дверь.
- Кто там?
- Плотник, ... твою мать!
Заходит. Через некоторое время опять звонок в дверь.
- Кто там?
- Плофник, ... фвою мафь!
- Плотник?! Есть уже плотник!
- Упал, ... фвою мафь!

Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками, мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!
Муж в недоумении спрашивает с чего это она взяла.
Жена в ответ:
- Витька твой звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!

Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают:
- Что это?
Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают:
- Что это?
Гид: - Это детский лагерь.
Экспедиция загорелась желанием остановиться и посмотреть как там. Гид звонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д. Экспедиция ходит по лагерю, останавливает одного из заключенных и спрашивает:
- Мальчик, тебе сколько лет?
Зэк: (грубым голосом) - 15.
Один из экспедиции: - Я бы тебе лет 35 дал.
Зэк: - А я бы тебе в рот дал, если бы не вожатый с автоматом.

Один мужик решил сделать жене сюрприз на 8 марта.
Утром встал самый первый, сготовил завтрак.
Всех разбудил, покормил детей.
Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего.
Прыгнул в метро, поехал на работу.
В обед сбегал в магазин, купил котлет.
После работы забрал младшего из садика.
Сготовил ужин, покормил детей.
Помог старшему делать уроки.
Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она?
Простирнул кое-что.
Звонок, открыл дверь.
Покормил жену, поужинал сам.
Помыл посуду за всеми.
Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?"

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Новые русские поехали на охоту. Вдруг у одного прихватило сердце и он падает на землю. Второй достает трубу и звонит в скорую:
- Але, скорая?!! Мой друг похоже умирает! Помогите!
- Успокойтесь, все ОК! Вначале убедитесь, что он действительно мертв.
(звук выстрела)
- Уверен. Что дальше?

Звонит Дьявол(Д) Богу(Б):
Д: Слушай забери у меня гамера!
Б: Да ну, он при жизни грешником был...
Д: Ну забери!!! Он мне уже всех чертей вилами перетыкал и бегает ищет выход на следующий уровень...

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

10 серия
История об испытаниях и невзгодах, которые приходится преодолеть Солу Гудману, адвокату по уголовным делам, в тот период, когда он пытается открыть свою собственную адвокатскую контору в Альбукерке, штат Нью-Мексико

Год выпуска: 2015
Режиссёр: Колин Бакси, Адам Бернштейн, Винс Гиллиган
В ролях: Боб Оденкёрк, Ри Сихорн, Патрик Фабиан, Майкл МакКин, Майкл Мэндо, Джонатан Бэнкс, Ген Н. Чавес, Alan Humphrey, Джил Мюррэй, Brian Barela

Трое бывших однокурсников собираются на квартире поболтать под водочку и вспомнить юность. Разухабистый бизнесмен Марк порывается вызвонить девочек, но не находит поддержки у друзей: автодилер Геннадий скорее по привычке хранит верность жене, а хозяин квартиры — физик и неудачник Анатолий — подготовил для всех сюрприз. Он приглашает в гости звезду их курса Майю, в которую все трое были влюблены 20 лет назад. Разговор на четверых не клеится, пока не начинается предельно откровенная игра в правду. Друзья узнают друг о друге то, чего, возможно, предпочли бы не знать. Пройдут ли их отношения проверку правдой?

Год выпуска: 2013
Режиссёр: Виктор Шамиров
В ролях: Ирина Апексимова, Константин Юшкевич, Дмитрий Марьянов, Гоша Куценко

Две молодые девушки запускают собственный бизнес, представляющий собой предоставление услуг секса по телефону.

Год выпуска: 2012
Режиссёр: Джеми Трэвис
В ролях: Лорен Миллер, Джеймс Волк, Эри Грейнор, Джастин Лонг, Лоуренс Мэндли, Эдди Геллер, Джош Рубен, Стивен Шоу, Мими Роджерс, Дон МакМанус

В фастфудный ресторанчик звонит некто, представившийся офицером полиции, и сообщает, что молодая кассирша обвиняется в краже. Тетка-менеджер запирает подозреваемую в подсобке, обыскивает ее, принуждает раздеться — и все это по указанию голоса, чей авторитет ни разу не подвергается сомнению.

Год выпуска: 2012
Режиссёр: Крэйг Зобель
В ролях: Энн Дауд, Дрима Уокер, Пэт Хили, Билл Кэмп, Филип Эттинджер, Джеймс МакКэффри, Мэтт Сервитто, Эшли Эткинсон, Никия Мэтис, Ральф Йован Родригез

Год выпуска: 2011
Режиссёр: Мэттью Паркхилл
В ролях: Стивен Мойер, Рашель Лефевр, Луис Гузман, Эд Куинн, Лорна Рэвер, Брайан Тестер, Корделия Гонзалез, Глэдис Родригез

Эта история произошла в обычной московской семье, на одной из улиц, в одном из домов… Началась она незадолго до Нового года — а вот закончилась уже по его наступлении. В семье наших героев, как, впрочем, и в любой другой семье перед праздником — новогодний переполох. Теща ссорится с главой семьи, ребенок задергал старших родственников вопросом: «А Дед Мороз придет?» А жена главного героя, между приготовлением салатов, украшением елки и накрыванием стола, пытается всех успокоить и примирить!
Но в самый разгар этой семейно-новогодней войны главный возмутитель спокойствия — хозяин дома — неожиданно… самоустраняется с поля боевых действий! Антикварная дверь в туалет, купленная в канун праздника тещей, захлопывается, оставляя нашего героя без праздника, а гостей — без хозяина! Что делать? Ломать дверь и окончательно разругаться с тещей? Подождать слесаря и пропустить праздник? А может, это вынужденное заточение — отличный повод разобраться в себе и, наконец, восстановить мир в доме?

Год выпуска: 2011
Режиссёр: Константин Статский
В ролях: Максим Виторган, Валерий Меладзе, Татьяна Васильева, Максим Матвеев, Михаил Трухин, Андрей Фролов, Камиль Ларин, Юлия Ауг. Ирина Цывина

Витёк и Андрюха - простые деревенские парни. Они живут в глухомани, где плохо с работой, почти всегда нет денег, где гонят самогон, за который рассчитываются продуктами или дровами. Витёк - тракторист, а Андрюха перебивается случайными заработками. Еще один их товарищ - недавний дембель Генка - однажды устраивает в деревне массовый загул по случаю собственной свадьбы, а потом на старой отцовской машине укатывает с молодой женой в свадебное путешествие в Санкт-Петербург. В Питере Генка попадает в подставную аварию. Владелец джипа, в который, якобы, врезался Генка, требует с парня за "ущерб" круглую сумму, а потом со своими подельниками берёт в заложники его молодую жену. Генке ничего не остаётся делать, как звонить в деревню своим верным друзьям...

Год выпуска: 2011
Режиссёр: Антон Борматов
В ролях: Кирилл Полухин, Ян Цапник, Роман Ладнев, Иван Васильев, Егор Бакулин, Андрей Пынзару, Максим Студеновский