Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться.
Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее:
- Рыбка, сделай меня птичкой!
- Зачем тебе быть птичкой, ты же лев - царь зверей!
- Тогда сделай меня рыбкой! - умоляет лев.
- Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев - царь зверей!
А с берега ему заяц орет:
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... иди сюда, я тебя раком сделаю!

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

Приходит муж с работы и заявлает жене:
- Маня, уёбывай от меня!
- Вань, но почему?
- На работе у мужиков жены будь здоров. Например, у Кольки жена на английском языке журналы читает.
- Вань, да я научусь!
- Ну, смотри.
На следующий день приходит и опять:
- Мань, уёбывай от меня!
- Вань, ну почему?
- У Петьки жена на логарифмической линейке считать умеет!
- Вань, да я научусь!
- Ну, смотри.
Через несколько дней муж приходит с работы а жена ему заявляет:
- Вань, уёбывай от меня!
- ???????
- В английском журнале прочитала, что член у мужчины должен быть 17 см. А у тебя 16. Подсчитала на логарифмической линейке, что за 15 лет совместной жизни ты меня не доебал на 2,5 км. Так вот или доёбывай, или уёбывай!

Едут в одном вагоне волк (в), лев (л), медведь (м) и заяц (з).
Заяц достает балалайку и начинает петь: "В натуре три вагона..." всех заколебал, волк не выдержал:
Заяц пошли выйдем поговорим!
З. "Пошли..."
Продолжает играть и петь, а волка на носилках вносят.
Медведь не выдержал:
"З. ты чё не понял, пошли выйдем поговорим!"
З. "Пошли..."
Через 5 минут заходит З. как не в чем не бывало садится и продолжает играть и петь, а М. входит в бинтах и повязках.
Прошло полчаса З. продолжает петь: "В натуре три вагона... В натуре три вагона..."
Лев не выдержал: " Слушай заяц тебе уже два раза сказали, а ты все равно не понял. Пошли поговорим..."
Тут М. с В. говорят Л.: "Слушай Лева не ходи... Их там в натуре три вагона"!!!

Позвал лев зайца, и говорит ему:
- Слышь заяц, видишь вон те горы, там у меня заначка плана лежит. Так вот метнись туда и притащи мне куст. Но смотри если хоть одного листочка не досчитаюсь, п@дец тебе на месте в землю вобъю!!!
- Я один боюсь идти я с собой Лося возьму.
- Ладно хрен с тобой! Бери!
Ну взяли они куст, идут обратно, план у Лося в зубах а Заяц вокруг него бегает и всё на траву смотрит. Тут Заяц не сдержался и говорит:
- Лось, Лось давай по листику курнём...
- Ты чё Заяц офигел!? Нас лев на месте прибъёт!!!
- Да ладно, он не заметит!
Ну выкурили они по одному листику, идут дальше и опять заяц лося просит:
- Лось, Лось давай ещё по листочку!
- Ты чё заяц охренел!!?? Нас же лев вообще тогда в ж@у вы@ет!
- Да он не заметит!
Ну вобщем выкурили ещё по листочку... Идут дальше, заяц опять за своё:
- Лось, Лось, давай последние листики докурим!
- Ну ты @ля заяц совсем о@ел!!! Нас лев вообще тогда в дерме обмажет, причём в дерме всех животных на земле!
- Да я чо нибудь придумаю! Ты только начни говорить, ну там протяни "Нууууууу", а я чо нибудь придумаю!
Ну докурили они план, подходят ко льву и он у них спрашивает:
- Ну!? Где трава?
Лось потянул:
- Нууууууууууу...
А заяц:
- Хули ну!!!??? Где трава тебя спрашивают!!!???

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал...

Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу.
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.

Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В: А что это ты читаешь?
З: Книгу по логике.
В: А что это такое?
З: Ну смотри. У тебя спички есть?
В: Ну есть.
З: Если есть спички, то значит ты куришь!
В: Ну курю!
З: Если куришь, значит деньги есть!
В: Ну есть.
З: Если деньги есть, значит ты работаешь!
В: Ну работаю!
З: Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В: НУ???
З: А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В: ДА!
З: Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В: Вожу!
З: А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В: Допустим сплю!
З: А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В: Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М: А чё ты это читешь?
В: Книгу по логике.
М: А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М: Не-а!
В: Значит ты кострат!!!

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит.
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул.
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю.
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме. На следующий день заяц приходит и кричит
- Дети мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит.
- Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал!

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну ёб твою мать...

Мужик приходит с охоты и говорит жене:
- Вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.
- Ну, и что мне с ним делать?
- Пожарь.
Жена включает печку:
- Газа нет.
- Ну тогда испеки.
- Угля нет.
- Ну, тогда и хуй с ним - отпускай.
Заяц бежит по лесу довольный:
- Ющенко, Ющенко!

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает его: - Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия? HР - Таклов. О. - Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их что теряете что ли? HР - Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
- Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
- Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее...
- Например?
- Ну, например, я пошел смотреть на звезды... Поручик опять привлекает внимание к себе:
- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды. Через пять минут поручик возвращается на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.
Опят все смущении. Наташа: - Поручик, ну что вы...
- Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты (ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не зpя катал..
Идут к pусскому, а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? Как успехи? Русский - "А вы меня бить не будете?" - "Hет".
Он потупившись - "Я один шаpик потеpял, а дpугой сломал".

Заяц и волк нашли мешок с едой и спорят, кому он достанется. Тут заяц и говорит:
- Давай кто больше зубов выбет у соперника, того и мешок.
- Давай, ты первый.
Заяц разбежался и с размаху хрясь.Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Поднимает он зайца за уши, и со всей дури как даст, у зайца чуть уши не оторвались.
- Фыфые.
- Как фыфые ? - удивленно
- Дык у меня всего фыфые.

Упал Лев в яму и вылести не может. Идёт Заяц, Лев ему: - Помоги,всё сделаяю!
Помог, и говорит Льву: -Выпусти указ, чтоб меня все звери в лесу уважали и боялись. Лев всех собрал и говорит:- Заяц отныне под моей протекцией. Кто обидет или не так посмотрит - жопу на нос натяну!!!
На следующий день идёт Заяц по лесу - на встречу Лиса. Он ей:
- Помниш Лиса ты меня обижала, а ну в кусты - драть буду!!!
Вышел из кустов, весь щасливый идёт дальше - на встречу Волк. Волку:
- Помниш паскуда как ты меня в зад имел, живо в кусты!!!
Выходит идёт дальше - навстречу Медведь. Заяц Медведю:
-Помниш косолапый ты меня сосать заставлял, пройдём в кусты!!!
Выходит Заяц из кустов, вытирает рот и так обижено Медведю:
- Медведь, на собрания ходить надо.

Лена и Вася счастливо женаты, у них двое детей. Но бытовой конфликт приводит к череде событий, заканчивающихся грандиозной ссорой супругов. В пылу скандала они заявляют, что прекрасно проживут друг без друга. И получают такую возможность в самом буквальном смысле: теперь Лена живет в мире, в котором нет Васи, а Вася — в мире, в котором нет Лены. Все остальное остается неизменным: и у Лены и у Васи есть дети, соседи и родственники — по комплекту для каждого из супругов. Окрыленные свободой, супруги начинают жить отдельно: Вася нянчит детей, Лена ищет работу. У обоих завязываются свои романтические отношения. Но очень скоро они понимают, что никто не может заменить им друг друга. Теперь Лене и Васе предстоит найти способ воссоединения... Если это вообще возможно.

Год выпуска: 2014
Режиссёр: Игорь Ройзман
В ролях: Татьяна Казючиц, Иван Стебунов, Ольга Дибцева, Мария Болонкина, Артём Григорьев, Афина Кондрашова

Прошел год после событий фильма Разрешите тебя поцеловать…снова в которой Власов с честью вышел из истории с генеральской внучкой Теперь он восстановлен в воинском звании. Как и было обещано, Власов переведен со всем семейством в часть поближе к Москве Мы встречаемся с нашими героями Григорием, его возлюбленной Наташей и дочерью Машей (Мухой) в тот момент, когда они заселяются в полученную квартиру. Вся семья счастлива и Власов говорит о том, что теперь на новом месте службы и в новой квартире можно и про свадьбу подумать. Предложение-то он сделал давно, а вот с переездами и сменой мест службы до официального бракосочетания времени и не нашлось. Разрешите пригласить тебя в ЗАГС - заявляет Власов. И началась предсвадебнаякруговерть: где в новом полку найти свадебный лимузин, когда кругом только военные ГАЗ-ики Как успеть на примерку свадебного платья, не пропустив общее построение и кто, в конце концов, будет подружкой невесты когда кругом только одни мужчины?! А тут еще Власов внезапно приревновал Наташу к молодому и весьма симпатичному начальнику физ-подготовки и спорта – капитану Молодцову. Да и Наташа недовольна – случайно узнав о мальчишнике который якобы устраивает сам товарищ Генерал Свадьба под угрозой срыва, между Наташей и Власовым летают гром и молнии»… И только вечный оптимист Муха, как всегда, спасет ситуацию, и помирит ни в чем не виноватых друг перед другом влюбленных. И да будет свадьба!

Год выпуска: 2014
Режиссёр: Мария Сергеенкова
В ролях: Мария Куликова, Игорь Лифанов, Серафима Низовская, Борис Щербаков, Михаил Трясоруков, Сергей Лосев

История Харпер, одной из лучших танцовщиц Бродвея. Но травма ноги, заставила её уйти со сцены и стать хореографом и воспитывать дочь, Мирабеллу. Мирабелла тоже танцует, она уже почти звезда и должна танцевать в следующем крупном шоу, как вдруг она заявляет, что решила бросить танцы и выходит замуж. Ее мать полна решимости отменить свадьбу и показать Мирабелле, что она не может отказаться от своей карьеры за три недели до премьеры ради любви, а тем более жениться на плейбое Марко...

Год выпуска: 2013
Режиссёр: Санаа Хамри
В ролях: Джейн Сеймур, Сара Пэкстон, Дрю Сили, Челси Кейн, Александр ДиПерсиа, Эдриэнн Байлон, Том Уопат, Патрик Джордан, Сараб Каму

Зимой 1590 года в Кольмаре голландский типограф и гравёр Хендрик Гольциус обращается к маркизу Эльзасскому с просьбой о выделении средств на создание типографии, которая будет издавать иллюстрированные книги. Гольциус считает, что первые две книги, которые выйдут из-под печатного станка, следует преподнести Маркизу и его свите. Этими книгами должны стать иллюстрированное издание Ветхого Завета, содержащее шесть историй с эротическим содержанием, и иллюстрированное издание Метаморфоз Овидия, содержащее историю измен Юпитера. Чтобы ещё сильнее прельстить Маркиза, Гольциус и его типографские работники готовятся поставить перед свитой Маркиза серию спектаклей по этим эротическим рассказам. Маркиз, человек, известный широтой взглядов, гордящийся своей религиозной и культурной терпимостью, владелец большой библиотеки, с просвещённым интересом к книгам и новым технологиям печати, поддаётся искушению Гольциуса. В присутствии свидетелей Маркиз заявляет, что возместит производственные затраты Гольциуса и компании, при условии, что те будут держать его в состоянии распалённом и взволнованном. Гольциус и его Пеликанья компания печатных мастеров с их жёнами и любовницами из театрального мира приступают к работе…

Год выпуска: 2012
Режиссёр: Питер Гринуэй
В ролях: Ф. Мюррэй Абрахам, Винсент Риотта, Халина Рейн, Ларс Эйдингер, Флавио Паренти, Анне Луизе Хассинг, Джулио Мария Беррути, Франческо Де Вито, Кейт Моран, Пиппо Дельбонно

Трое незадачливых воришек попадают в заколдованный город, где на протяжении веков правят бал коварные ведьмы. Задача героев проста — унести ноги из страшного места. Для этого надо постараться не влюбиться в обитательниц этого гиблого места… Сюжет основан на подлинной истории, которая случилась здесь в начале XVII века, когда одна из жительниц деревни заявила, что она ведьма и регулярно участвует в шабашах в близлежащих пещерах со своими соседками. Тогда Святая Инквизиция арестовала почти всё население Сугаррамурди и окрестных сёл (около 300 человек), устроив суд по делу «Ведьминской деревни», который длился два года. В результате в 1610 году 40 жителей деревни были обвинены в колдовстве, а 11 из них — сожжены на костре. С тех пор Сугаррамурди запечатлелся в коллективной памяти как обиталище ведьм.

Год выпуска: 2013
Режиссёр: Алекс де ла Иглесиа
В ролях: Марио Касас, Уго Силва, Хавьер Ботет, Сантьяго Сегура, Каролина Банг, Кармен Маура, Карлос Аресес, Секун де ла Роса, Макарена Гомес, Пепон Ниэто

11 и 12 серия
В следственный отдел прокуратуры введен специальный консультант, Роман Фрейдин, психолог по образованию. Его появление обусловлено необходимостью применения нетрадиционных методов борьбы с преступностью. В молодости Фрейдин объездил всю Россию и Европу, общался с людьми самых разных профессий – от квалифицированных психоаналитиков до народных колдунов и гадалок, от признанных ученых до карточных игроков с сомнительной репутацией. В расследовании преступлений Фрейдин опирается на интуицию и использует научные методики, воссоздает биокинетические картины событий, психофизические портреты преступников, прогнозирует действия бандитов. И каждый раз «залезая в голову» преступника, Фрейдин понимает, что трагедии можно было избежать, и что зачастую человек, нарушивший закон, не мрачный злодей, а запутавшаяся в жизненных обстоятельствах душа.

Год выпуска: 2012
Режиссёр: Михаил Вайнберг
В ролях: Иван Охлобыстин, Наталия Антонова, Елена Николаева, Павел Прилучный, Артур Ваха, Алексей Гришин, Александр Кузнецов, Наталья Рычкова, Алла Подчуфарова, Маргарита Быстрякова, Яна Чигир, Анна Каменкова, Денис Старков, Азамат Нигманов, Александр Воробьёв