|
- Я слышал, ты женился?
- Верно.
- Ну и как?
- Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом.
- Это как?
- Жена ебёт мне мозги каждый день. |
|
|
|
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника:
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?! |
|
|
|
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился... |
|
|
|
Переночевал один мужик у любовницы, ну и с утра думает что же жене рассказать.
Любовница ему и советует:
- Засунь карандаш за ухо, когда домой придешь и скажи правду. Пришел он домой и говорит жене:
- Вот вчера старую подругу встретил, всю ночь с ней старое вспоминали, ну и поебались немного... Жена выхватывает у него из-за уха карандаш и кричит:
- Хватит тут мне сказки рассказывать, опять всю ночь со своими друзьями в преферанс проиграл. |
|
|
|
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена
- А, потом пошли смотреть футбол.
- О, мой супермен!
- А потом ужинали.
- О, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены одевают трусы на штаны! |
|
|
|
Oдин мужик другому говорит:
- Moя жена совсем от рук отбилась... Oт ног не смогла. |
|
|
|
- где ты был так долго? - спрашивает жена у мужа.
- в кожно-венерологическом диспансере.
- ну ты даёшь!
- это ты даёшь, а мне лечись! |
|
|
|
Муж с Женой живут душа в душу лет 15.
Все у них хорошо, она домохозяйка он работает
Заканчивает работу в 17:00, Дома через 20 минут.
Итак сидит дома жена и ждет его 18-нет; 19-нет; 21-нет…
В два часа ночи приходит домой готовый вдрызг
Жена ему:
-Ты где был?????
А он в ответ:
- С др-р-ру-зями г-гу-лял.
Ну стала она его спать укладывать, раздевает, а на члене гондон весит. Она в трансе.
Муж утром проснулся и на работу шмыг…
Вечером та же картина опять пьян в три ночи.
Жена ему:
-Ты где был???
А он в ответ:
- С др-р-ру-зями г-гу-лял.
Жена штаны с него снимает а там… опять резинка на члене.
Она его в зал на диван положила, а сама плачет и со злости эту резинку, в задницу ему затолкала…
На следующий день 17:05 муж дома и голову не поднимает.
Жена ему:
- А чего с друзьями гулять не пошел???
А он в ответ:
- Нет у меня больше ДРУЗЕЙ! Нет! |
|
|
|
Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть?
Муж, опешивший от таких слов, после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет? |
|
|
|
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!?
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... |
|
|
|
Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я член об занавеску вытираю!!! |
|
|
|
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
- Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы возвращаемся,
а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые, и мамы твоей нет! |
|
|
|
Грузин ночью со страшным криком вскакивает с постели.
Жена его спрашивает:
- Что случилось?
- Приснился кошмарный половой акт.
- Что, ты и другая женщина?
- Нет.
- Ты и другой мужчина?
- Нет.
- А кто же?
- Я и я. |
|
|
|
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде.
Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама
с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог.
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!!
- Ну вот и ты туда же... |
|
|
|
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит? |
|
|
|
Обедают муж и жена.
Муж: Какие вкусные грибы! Откуда этот рецепт?
Жена (невинно улыбаясь): Из детектива |
|
|
|
Пpиходит муж домой выпивший. Жена pугает:
- Опять после pаботы пил!
Муж пытается отpицать:
- Hу что ты, Маша, в pот не бpал!
Жена (с пpезpением):
- Конечно, не бpал. Кто ж тебе в pот-то даст с твоими гнилыми зубами? |
|
|
|
Приходит пьянючий муж с конференции и сразу заваливается спать. Жена начинает его раздевать и на члене обнаруживает презерватив. Ну, думат, сволочь, я тебе сделаю и засовывает ему презерватив в жопу.
Муж утром просыпается, идет в ванную, моется, выходит. Жена спрашивает:
- Ну как конференция?
Муж:
- Нормально.
Жена:
- Как друзья?
Муж:
- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!! |
|
|
|
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем! |
|
|
|
Муж присылает жене телеграмму:
- Дорогая встречай меня на вокзале такого-то, во столько-то я возвращаюсь из командировки. Приезжает на вокзале никого.
- Вот сyка. Хотя почему сyка, может она меня дома ждет.
Заходит в квартиру. Никого.
- Вот сyка. Хотя почему сyка, может она меня в постели ждет.
Заходит в спальню. Жена кувыркается с соседом.
- Вот сyка... Хотя почему сyка, может она телеграмму не получила. |
|
|
|
Капризная беременная женщина - мужу:
- Хочут ананас!
...ну пошел - купил.
- Хочу фейхуа!
...Ну поискал - нашел.
- Хочу дерьма!
...Принес.
- Посоли!
...Посолил.
- Поперчи!
...Поперчил.
- Попробуй!
...Подумал-подумал, ну ладно, попробовал.
- Ну и как?!
Муж:
- Дерьмо, оно и есть дерьмо.
Жена, возмущенно отворачиваясь:
- Не хочу! |
|
|
|
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа. |
|
|
|
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего-нибудь прекрасное.
- У тебя глисты есть?
- Нет!?
- Ну вот и прекрасно! |
|
|
|
Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами - все рушится, мужик тоже падает на пол...
На шум из комнаты выходит жена и дети.
Мужик:
- Что не спится без батьки? |
|
|
|
Мужик в дриськ пьяный приходит домой, разделся, разулся. Еле волочась протаскивается в спальню и глядь - жена с любовником. Ну со злости немного протрезвел, схватил он этого мужика, вывел за дверь и с лестницы спустил. Ещё более протрезвев от этого возвращается обратно, глядь: - "А квартира-то не моя!". |
|
|
|
Всего 637 на 26 страницах по 25 на каждой странице« 1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 26 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 3 | | Гостей: | 173 |
| Google Bo… | Форум… | | oBot | Медиа кат… | | Yandex Bo… | Поиск… |
|