- Доктор, по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил.

3 подружки, студентки Мед Института выходят замуж. 1 - ая за студента - медика, 2 - ая за доцента , 3 - ая за профессора.
И они договорились у кого за ночь сколько будет, тот на следующий день столько раз будет здороваться.
На следующий день они встречаются.
1 - ая Привет, привет и 2 привета утром!
2 - ая Привет, привет.
3 - ая Здравствуйте девчонки!

После обеда-за столом сидят отец, мать и дочь. Мать говорит- помой дочь посуду. Все ели, а я должна мыть? Давайте сделаем так. Кто первый заговорит, тот и моет посуду. Хорошо!- договорились. Пошли все смотреть телевизор. Tут в квартиру вваливается хорошо подпитый зять. Привет семье! Все молчат! Что пожрать? Опять молчат. Так хорошо поиграть захотели? Загибая дочь трахает её. Все молчат. Тёщя готовся ты следующяя-говорит зять. Трахнул и тёщю тоже. Все молчат. Теперь пойду на кухню выпью сто грамм-потом тестя в жопу трахну и уходит... Тут тесть не выдерживает и кричит. Сами вы проститутки и игры ваши блядские! Я лучше пойду на кухню посуду помою...

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

Идет солдат по плацу пьяный в дрысь. Навстречу ему маер ану дыхни, тот дышит запаха нет. Он и говорит открой секрет как так получается я вижу что ты пьян а запаха нет? А мне ничего за ето небудет? Нет. Солдат говорит ставиш клизьму рубит наповал, а запаха нет. Так и договорились. На утро идет Маер замученый а солдат его и спрашует, что плохо пошло? Та нет, пошло то харашо, а вот с огурчеком намаялся!

Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал, спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили.

Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу!"

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял - у меня только 28!

Господа, вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, поручик, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.

- Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Блядь! Какая же сука!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: Нету, нету!

Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!»
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!»

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор:
- Хм, ну попробуй "Ягуара".
Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

1 сентября 1945 года. В полуразрушенной школе собираются оставшиеся ученики. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите кто чем занимался во время войны?
Машенька:
- Я помогала в госпитале.
Петенька:
- Я партизанам еду носил.
Вовочка:
- А я на фронте был, солдатам помогал.
Учительница:
- Расскажи подробней, что именно ты делал?
Вовочка:
- Ну, снаряды подносил, оружие чистил.
Учительница:
- А что тебе солдаты говорили?
Вовочка:
- Gut, Waldemar! Weiter so...

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят.
Урок географии.
Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.
Дети: Дома, Школы, Больници.
Вовочка: Бордель.
Девочки встают уходят.
Вовочка: Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!

Ющенко при встрече с Бушем, договорились нарисовать друг на друга карикатуры. Но договорились рисовать только до пояса, а ниже пояса не рисовать. Сперва Ющенко нарисовал Буша - у того одно ухо большое, а другое маленькое.
Буш спрашивает: - Почему так? Объясни.
- Ты большим ухом себя слушаешь, а всех остальных маленьким ухом – ответил Ющенко.
Потом Буш нарисовал Ющенко – у него одна грудь маленькая, а другая большая.
Ющенко тоже интересуется: - А почему так?
- Ты большой грудью мне долги отдаёшь, а маленькой грудью вся остальная власть питается – ответил ему Буш.
- А народ как же? - обиженно спрашивает Ющенко.
- Но мы же договорились, ниже пояса не рисовать – ответил Буш.

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету.
- Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

Альбинони - Адажио соль-минор для органа и струнных
Бах - Воздух (Оркестровая сюита N3 ре-мажор BWV 1068)
Бах - Ларго (Концерт N5 фа-минор BWV 1056)
Бах - Менуэт (Оркестровая сюита N2 си-минор BWV 1067)
Бах - Музыкальная шутка (Сюита N2 си-минор BWV 1067)
Бах - Рондо (Оркестровая сюита N2 си-минор BWV 1067)
Бах - Токката и фуга ре-минор BWV 565
Берлиоз - Карнавал
Бетховен - Аллегро с огнем (Симфония N5)
Бетховен - Буря (Соната для фортепиано N17)
Бетховен - К Элизе (Багатель ля-минор)
Бетховен - Лунная соната (Соната для фортепиано N14)
Бетховен - Соната для фортепиано N1
Бизе - Прелюдия к опере ''Кармен''
Бизе - Сюита (Кармен)
Бизе - Хабанера (Кармен)
Боккерини - Менуэт (Квинтет ми-мажор)
Брамс - Венгерский танец N5
Вагнер - Полет Валькирий (Валькирия)
Верди - Высоко поднимем сей кубок (Травиата)
Верди - Триумфальный марш (Аида)
Вивальди - Весна (Времена года RV 315)
Вивальди - Зима (Времена года RV 315)
Вивальди - Летняя гроза (Времена года RV 315)
Гендель - Анданте (Сюита ''Музыка воды'' HWV 348)
Гендель - Прибытие королевы Шебы (Соломон)
Гершвин - Летняя пора (Порги и Бесс)
Гершвин - Прелюдия для фортепиано
Глинка - Марш Черномора (Руслан и Людмила)
Глинка - Увертюра к опере ''Руслан и Людмила''
Готтшальк - Сувениры Андалузии
Грибоедов - Два вальса
Григ - В пещере Горного Короля (Пер Гюнт)
Григ - Песня Сольвейг (Пер Гюнт)
Григ - Танец Анитры (Пер Гюнт)
Григ - Утреннее настроение (Пер Гюнт)
Гуно - Концертный вальс ''Маргарита'' (Фауст)
Гуно - Куплеты Мефистофеля (Фауст)
Дворжак - Славянский танец N2 (Опус 72)
Дебюсси - Лунный свет
Делиб - На цыпочках
Дога - Мой ласковый и нежный зверь
Кальман - Песенка Бони (Сильва)
Кальман - Сцена из оперетты ''Сильва''
Кларк - Соло на трубе
Крейслер - Прекрасная Розмари
Лист - Грезы Любви (Ноктюрн N3 S 541)
Мендельсон - Свадебный марш
Минкус - Танец Китри (Дон Кихот)
Моцарт - Анданте (Концерт N21 K 467 ''Эльвира Мадиган'')
Моцарт - Дивертисмент N11 K 136
Моцарт - Маленькая серенада K 525
Моцарт - Реквием ре-минор K 626
Моцарт - Рондо аллегро (Маленькая серенада K 525)
Моцарт - Симфония N40, часть 1 K 550
Моцарт - Турецкий марш (Соната для фортепиано N11 K 331)
Моцарт - Фантазия ре-минор K 397
Огиньский - Полонез ''Прощание с Родиной''
Оффенбах - Баркаролла (Сказки Гофмана)
Паганини - Каприз N24 ля-минор
Паганини - Рондо (Скрипичный концерт N2)
Пёрселл - Рондо
Прокофьев - Вальс (Война и мир)
Равель - Болеро
Рахманинов - Вариации на тему Паганини
Рахманинов - Итальянская полька
Рахманинов - Прелюдия N5 соль-минор (Опус 23)
Римский-Корсаков - Полет шмеля (Сказка о царе Салтане)
Россини - Сорока-воровка
Россини - Тарантелла
Россини - Увертюра к опере ''Вильгельм Телль''
Россини - Увертюра к опере ''Севильский цирюльник''
Рубинштейн - Мелодия
Свиридов - Вальс (Метель)
Свиридов - Время, вперед!
Свиридов - Романс (Метель)
Сен-Санс - Интродукция и рондо-каприччиозо
Сен-Санс - Лебедь (Карнавал животных)
Хачатурян - Вальс (Маскарад)
Хачатурян - Танец с саблями (Гаянэ)
Чайковский - Вальс цветов (Щелкунчик)
Чайковский - Вальс-аллегро (Спящая красавица)
Чайковский - Вступление из балета ''Лебединое озеро''
Чайковский - Декабрь - Святки (Времена года)
Чайковский - Испанский танец (Лебединое озеро)
Чайковский - Концерт N1 для фортепиано с оркестром, часть 1
Чайковский - Марш (Щелкунчик)
Чайковский - Неаполитанский танец (Лебединое озеро)
Чайковский - Полонез (Евгений Онегин)
Чайковский - Русский танец (Лебединое озеро)
Чайковский - Танец маленьких лебедей (Лебединое озеро)
Чайковский - Танец пастушков (Щелкунчик)
Чайковский - Чай. Китайский танец (Щелкунчик)
Шопен - Вальс - минутка (Вальс до-диез минор)
Шопен - Вальс N2 си-минор (2 вальса, опус 69)
Шопен - Ноктюрн N2 ми-бемоль (Опус 9)
Шопен - Этюд N2 фа-минор (Опус 25)
Шостакович - Вальс N2
Шостакович - Лирический вальс
Шостакович - Романс
Штраус - Вальс ''Голубой Дунай''
Штраус - Вальс ''Сказки венского леса''
Штраус - Охота - быстрая полька
Штраус - Так говорил Заратустра
Шуберт - Аве Мария
Шуберт - Музыкальный момент N3 фа-минор D 780
Шуберт - Серенада
Шуман - Сновидение (Сцены из детства)

Год выпуска: 2016

Адам — талантливый андерграундный музыкант, живет в мрачном Детройте, одевается в стиле 60-х и не выходит днем из дома. Он не в восторге от того, куда катится мир, и подумывает о способах самоубийства. В теплом Танжере живет его загадочная подружка Ева, которая стильно одевается, обожает поэзию и по вечерам ужинает с Кристофером Марлоу. Адаму и Еве — более тысячи лет. Пару веков назад они договорились не убивать ради свежей крови людей, а добывать ее в больницах. Не так давно они решили пожить раздельно, но хватило их ненадолго, и вот уже Ева выходит из самолета в Детройте. Они оба чувствуют, что должно произойти что-то опасное и вскоре в город приезжает младшая сестра Евы — необузданная безбашенная вампирша, не способная контролировать эмоции.

Год выпуска: 2013
Режиссёр: Джим Джармуш
В ролях: Том Хиддлстон, Тильда Суинтон, Миа Васиковска, Джон Хёрт, Антон Ельчин, Джеффри Райт, Слиман Дази, Картер Логан, Али Эмин, Ясмин Хамдан

Америка вся утонула в чуме которая уже заразила 90% всех людей Америки. Группа которая выжила теперь пытается добраться к острову Каталина. Говорили что этот остров не заражен.

Год выпуска: 2011
Режиссёр: Ник Лион
В ролях: Винг Реймз Тэрин Мэннинг Лесли-Энн Брандт Эдди Стиплз Джонни Пакар Гари Викс Джералд Уэбб Аня Монзикова Lilan Bowden Роберт Бланш и др