- Сенсация на ТВ - объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама".
Теперь будет выходить одна передача: Домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расх#ячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ#ДЬ!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая, самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯДЬ! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо: Учиться, учиться и учиться!

В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит, тянет, все в ахуе...
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.
Затягивается, лечит, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу.
Затягивается...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле.
Ещё тяжка...
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья.
Затягивается, выдыхает, задумчиво:
- Вот пизданутая рыба...

Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться :
- Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают :
- Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.

Два друга в Тбилиси идут в парикмахерскую. Там здоровенный грузин стрижет. Заходит первый. Подстригли.
Парикмахер спрашивает:
- Перевертыш сдэлать?
- А что харашо да?
- Да, дарагой!
- Ну сдэлай.
Парикмахер переворачивает кресло и трахает клиента в зад.
Первый друг выходит, заходит второй.
Подстригли.
Парикмахер спрашивает:
- А перевертыш сдэлать?
- А что харашо да?
- Да, дарагой !
- А моэму другу сдэлал, да?
- Канэшно сдэлал .
- Ну мнэ тогда тоже сдэлай.
Все повторяется.
Идут друзья из парикмахерской и молчат.
Тут один не выдержал и спрашивает:
- Слушай кацо, а тебе перевертыш дэлали?
- Мне? Нэт, нэ дэлали.
- Странно, и мне нэ дэлали.

Утром тёща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется: - Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять: - Так его после рвало!

Заспорили муж с женой. И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
- Ты неправа, дорогая...
Жена вспылила не на шутку:
- По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! Значит, я вру? Брешу как собака? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!

Встречаются два мужика:
- Здорово, как дела ?
- Даа-а , так, не очень.
- Так , что выходит - плохо ?
- Да нет, выходит хорошо, входит плохо.

Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Блядь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Блядь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".

Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:
- Господа, я пошел поссать! Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
- Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее...
- Например?
- Ну, например, я пошел смотреть на звезды... Поручик опять привлекает внимание к себе:
- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды. Через пять минут поручик возвращается на столе огромный торт.
Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой.
Опят все смущении. Наташа: - Поручик, ну что вы...
- Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!"

Вовочка опоздал в школу, заходит без стука в дверь, не извинившись, садится на своё место.
Учительница в возмущении:
- Вовочка, как тебе не стыдно?! Ну-ка выйди и зайди, как заходит таой папа...
Вовочка выходит из класса.
Вдруг дверь пинком открывается, Вовочка вразвалку заходит в класс и, осмотрев презрительно всех, ехидно спрашивает:
- Ну чё, придурки, не ждали?

Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?

Идёт собачий бой. Два Стаффа дерутся - один побеждает.
Хозяин собаки орёт:
- Ну, кто ещё на моего тузика?
Выходит мужик с таксой, мол, моя матильда съест твоего тузика.
Хозяин собаки:
- Сдурел? Он её порвёт!!!
Ну выставили на ринг. Такса подбегает и начинает жрать стаффа. Съела. Хозяин стафа в шоке, спрашиват - где купил, что за порода?
Мужик:
- Ну, считай сам, 2000$ - крокодил и 1000$ - пластическая операция.

Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука!

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как свина-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, а шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой и у меня совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как?

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды!

Чемпионат среди умельцев говорить задним местом... Вначале француз повернулся к микрофону: - Здравствуйте Бурные аплодисменты... Потом американец: - Здравствуйте, господа! Шквал оваций! Выходит русский и начинает: - Кхе-кхе-кхе Все кричат: - Вон отсюда! А он: - А теперь ария в исполнении Шаляпина!

В Одессу приехал Ющенко, вдоль улиц на деревьях вперемешку с синими летами мелькают оранжевые, а на дороге разбросаны апельсины.
В это время на балконе Сара, ведёт разговор с Розой, что стоит на соседнем балконе.
- Слушай Роза, почему на дороге апельсины? Шо, в Одессу привезли столько апельсин, что их перестали есть?
- Да нет, это Ющенко приехал.
На следующий день Сара вновь выходит на балкон и снова на дороге разбросаны апельсины.
- Роза, почему опять на дороге апельсины? Шо, опять привезли апельсины?
- Да нет Сара, это Ющенко уехал.
- А шо, в него с первого раза не попали?

Пьяный муж вернулся домой заполночь, со стеклянным взглядом прошел мимо жены в спальню, рухнул на кровать и уснул. Жена решила его раздеть и когда снимала ему брюки, из кармана выпал использованный гондон. Жена в гневе затолкала его мужу в жопу.
Утром муж выходит из ванной, а жена спрашивает:
- Ну что, опять будешь мне рассказывать что вчера у друзей был?
Муж вертит в руках гондон и говорит:
- У меня больше нет друзей...