|
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И что?
- Да, болтали полтора часа... |
|
|
|
Мужик приходит в кабак.
- Я здесь вчера сидел?
- Да.
- Я всю зарплату пропил?
- Да.
- Фу ты (облегченно вздыхая)... Думал - потерял. |
|
|
|
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик.
- Какой ужас!
- Ты не представляешь, он сказал то же самое. |
|
|
|
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках... |
|
|
|
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он охуeвший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань сyка я женатый! |
|
|
|
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику - "Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: "Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХУЙ"! |
|
|
|
Разговаривают два бармена когда сдают друг другу смену:
Один.
- Ко мне то как что зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. подфартило мне:).
Другой.
- Он и ко мне вчера заходил, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 за то, что я украл со стола его деньги, а вот и он возращается. |
|
|
|
Два ковбоя сидят в сауне и один другому подпитым голосом:
- Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
- Это как?
- Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45! |
|
|
|
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому должна действовать... |
|
|
|
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
- Откуда ты взял, что это рыба?
- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу. |
|
|
|
Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему:
- Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись, извините педерасты.
- А как ты определил?
- Вчера, я сосу у боцмана, а извините говном попахивает... |
|
|
|
Встретились два друга. А у одного пальцы на обоих руках перебинтованы.
- Че случилось?
- Да вчера в чате друга детства встретил. Так мы с ним всю ночь песни пели... |
|
|
|
Пошёл мужик как-то раз в поликлинику анализы сдавать. Ну нагадил в коробок, как положено, и ушёл. День нет мужика, два, на третий день жена уже все морги обзвонила, больницы, милиции и прочее. Тут в одной больнице говорят:
- Есть тут у нас мужик, вчера поступил, по описанию на вашего мужа похож, только точно не знаем - у него обширная амнезия! Ну ломанулась жена в ту больницу, заходит в палату - точно он, только в бинтах весь. Она:
- Петенька, родной, как же так?
Он:
- Не знаю, не помню... - Я жена твоя, Таня, ты меня помнишь?
- Не помню, не знаю...
Она (со слезами):
- Ну ты вообще хоть что-нибудь помнишь?
- Помню спичек попросили... |
|
|
|
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
- А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик! |
|
|
|
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака! |
|
|
|
В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу. После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается. На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
- Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотую пломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?
Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
- Наверное, тебе придется обождать пока наш бухгалтер ее высрет. |
|
|
|
Идут два чукчи, гуляют. Один говорит
- Я вчера десять долларов нашел
- Везет тебе!
- Да нет, я их выкинул, фальшивые оказались.
- А как ты узнал?
- А где ты десять долларов с двумя нулями видел? |
|
|
|
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал:
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори! |
|
|
|
- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть? |
|
|
|
- У вас куры свежие?
- Да, только вчера чихали! |
|
|
|
Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
"А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... О, а когда ты меня на хуй посылаешь, связь просто отличная!" |
|
|
|
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?! |
|
|
|
Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломаную березу:
- Это что? Спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался! |
|
|
|
Звонит грузин брату.
- Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!!
- Хммм, а ви под деревом искали?! |
|
|
|
Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать! |
|
|
|
Всего 146 на 6 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 3 | | Гостей: | 415 |
| Google Bo… | Медиа кат… | | oBot | Медиа кат… | | Yandex Bo… | Поиск… |
|