Такая проблема. Забыл пароль. Автоматически зайти могу, но хотелось бы всё-таки как-нибудь восстановить пароль. Учётная запись создавалась 9 лет назад, само собой, контрольный вопрос для восстановления пароля уже не помню. Может кто в курсе, реально ли как-нибудь заглянуть под звёздочки. Заранее всем спасибо.
Mercenaries 2: World in Flames (2008/ENG/RUS/Full-Rip)
Они обучены убивать, уничтожать и крушить, они мастерски владеют любым видом оружия и в совершенстве освоили управление машинами, танками и самолетами. Они даже могут повлиять на ситуацию в целом государстве! Кто они? Наемники, готовые без лишних вопросов выполнить любое задание за солидный гонорар. К ним обращаются, когда не остается других вариантов. Как раз такая ситуация возникла в Венесуэле, где в результате гражданской войны к власти пришел жестокий и беспощадный тиран. Восстановить порядок и прекратить вооруженный конфликт — ваша задача.
Для выполнения миссии можно использовать огромный арсенал, состоящий из самого разного вооружения: от пистолетов до ядерной бомбы. Техника тоже придется кстати — танки, бронированные машины, джипы и гоночные автомобили станут отличным подспорьем в бою. Огромный мир, населенный колоритными персонажами и коварными противниками, сурово наказывает за ошибки, но предоставляет массу возможностей для выполнения задуманного. Однако учтите — каждое действие имеет последствия, поэтому просчитывать свое поведение необходимо на два шага вперед.
Особенности игры:
- Тропический мир живет своей жизнью. Действие игры разворачивается на огромных территориях, населенных враждующими друг с другом группировками и необычными персонажами. Каждый ваш шаг отражается на балансе сил в Венесуэле, поэтому от глупых поступков лучше воздержаться.
- Пламя революции! Обратите внимание на стихию огня. Устроив пожар, вы сможете серьезно «поджарить» окрестности — огонь перекидывается от здания к зданию в соответствии с законами физики.
- Водные просторы — не преграда! В вашем распоряжении есть скоростные катера и роскошные яхты, с которыми ни один водоем не станет помехой.
- Награда превыше всего! Клиенты щедро платят за услуги наемников, если те выполняют свои обязательства. Однако разменной монетой служат не только хрустящие банкноты, но также информация — ценный совет иногда дороже денег.
- Распоряжайтесь финансами сами! Вы самостоятельно решаете, на что потратить гонорар, какое вооружение купить в первую очередь и где раздобыть самую современную технику.
- Плечом к плечу с товарищами! Начните кампанию вместе с другом, покажите противникам всю мощь сплоченной команды! Атакуйте с разных сторон, устаивайте засады, прорывайтесь сквозь вражеские кордоны на тяжелой технике.
Рекомендуемые истемные требования:
> OS: Windows XP SP3 or Windows Vista SP1
> Processor: Pentium Core 2 Duo 2.66 GHz / AMD X2 4600+ 2.4 GHz
> Memory : 2GB dual channel DDR RAM
> GPU: Nvidia GeForce 8600 / ATI Radeon HD2600
> Video RAM: 512MB
> Shader model: 3.0
> Media: 8x Dual layer DVD-ROM
> Hard Drive: 10GB install + save data
> Sound: DX 9.0c compatible
Минимальные системные требования для Win Vista:
> Service Pack: Windows Vista SP1
> Processor: Pentium 4 with hyperthreading / AMD Athlon 64 X2
> Memory : 2GB
> GPU: Nvidia GeForce 6800 GT / ATI Radeon ATI X1600
> Video RAM: 256MB
> Shader model: 3.0
> Media: 8x Dual layer DVD-ROM
> Hard Drive: 10GB install + save data
> Sound: DX 9.0c compatible
Минимальные системные требования для Win XP:
> Service Pack: Windows XP SP3
> Processor: Pentium 4 with hyperthreading / AMD Athlon X2
> Memory : 1GB
> GPU: Nvidia GeForce 6800 GT / ATI Radeon ATI X1600
> Video RAM: 256MB
> Shader model: 3.0
> Media: 8x Dual layer DVD-ROM
> Hard Drive: 10GB install + save data
> Sound: DX 9.0c compatible
Примечание: Вырезан только французский язык!
Установка:
1. Распаковать архив.
2. Запустить setup.bat.
3. Копировать файл setup.rus.fix.bat в папку с игрой и после запустить.
4. Для установки русского языка, в папке #readme# запустить файл select_Langauge_Russan.reg, на вопрос о внесение данных в реестр ответить утвердительно.
всем привете. Я работаю в магазине постельного белья и просто ошарашен тем что сон ето 1/3 жизни, а большинство людей даже понятия не имеют что такое хорошее постельное белье. Так вот хочу вам дать пару советов. Во первых при выборе белья обратите внимание на ткань, если она вам неприятна то спать на том белье будет просто минимум неприятно.
Затем смотрите на шов!!! Иначе есть шанс что посли стирки оно превратится в несколько тряпочек... шов должен бить и не тугой и не слабый что немаловажно так ето оверлок! Например если там всего одна ниточка скрепляет то за такое "белье" давать можно не больше 6$...
Информация об Игре
Название: Kane and Lynch: Dead Men
Жанры: 3D-Action
Язык Интерфейса: русский (текст и озвучка)
Год выпуска: 2007
Разработчик: IO Interactive
Издатель: Eidos Interactive
Размер файла: 2.93 GiB
Об Игре: Новая история от создателей лысого киллера - агента 47. Жестокий, мрачный, пугающе реалистичный командный боевик расскажет о двух осужденных на смертную казнь негодяях, в силу обстоятельств оказавшихся напарниками. Наемник-предатель и накачанный медикаментами психопат должны стать одной командой, чтобы выжить и найти ответы на вопросы, скрытые в их темном прошлом и туманном будущем.
Особености игры:
* Весь мир тонет в насилии. Толпы прохожих реалистично реагируют на невыносимую жестокость. Переполненные ночные клубы и скучные банковские отделения превращаются в театр преступных действий. Героям остается только правильно оценить ситуацию и обратить всеобщую панику себе в помощь.
* Широкий выбор эффектных сцен. проникновение в высотное здание с крыши, стрельба из мчащихся автомобилей, неожиданные нападения, стрельба вслепую из-за угла, применение тактических приемов спецподразделений.
* Яростные схватки. Под командованием Кейна оказывается небольшая преступная группировка Эти ребята - почти профессионалы: они способны принять огонь на себя, прикрыть отход группы и справиться с нестандартной ситуацией с минимальными потерями.
* Режим совместного прохождения для двух игроков: объединяйтесь и знакомьтесь с историей двух плохих парней вместе с товарищем.
Особенности репака:
- ничего не вырезано
- таблэтка не требуется
- эксклюзивный инсталлятор
- запуск игры с ярлыка на десктопе
- автоматическая установка всех необходимых Redistributables: XLive v1.02, VC Redist, DirectX
Минимальные Системные Требования:
Система: Windows XP/Vista
Процессор: Pentium IV 3.2 GHz
Память: 1 GB
Видео-карта: 128 MB, DX9-совместимая
Аудио-карта: любая DX9-совместимая
Жесткий диск: 7 GB (10 GB для установки)
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- Скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Приходит грузин к врачу. Врач говорит, что сначала надо анкету заполнить, начинает задавать вопросы и ответы грузина записывает. Вдруг вопрос: мужчина вы или мальчик? Грузин говорит а как это понимать? Врач ему: если с женьщинами спите, то мужчина, если нет, то мальчик. Грузин отвечает: разве с ними заснешь, пиши мальчик.
Служба техподдержки.
Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."
Совещание у большого начальника на фирме:
- Господа, завтра с утра у нас Визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты нашей работы и решить вопрос о дальнейшем финансировании проекта. Всем быть - ок... Отдельные задания - вам Машенька (поворачивается к своей секретарше) - обеспечить "французский завтрак" для всех спонсоров.
Секретарша Машенька, удивленно хлопая ресницами:
- "Французский завтрак"? А что это такое??
- Это значит - минет. Организуйте, пожалуйста... А начальника финансового отдела попрошу организовать хороший "итальянский ужин" для всех проверяющих...
Лицо начфина начинает наливаться кровью, он медленно приподнимается из кресла:
- Да чтоб я пидор...
- Нет-нет, что вы! - перебивает его шеф, - "Итальянский ужин" это значит лапшу на уши развешивать будете...
Дата: 11.11.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Sana
Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит:
- Ты кто?
- Я слесарь, толчёк вам прочищаю?
- Ну ладно пошли чай пить.
Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ:
- Я тоже слесарь ванну прочищаю.
Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит:
- Слышь мужик, я тоже твою жену ебал!!!
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:
- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...
- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!
В зоне игра "Поле чудес". В суперфинал пробился старый зек, с юности по тюрьмам, по зонам. Вопрос: "Женский половой орган?", 5 букв, суперприз - свобода. После минутного раздумья говорит:
- У меня два варианта... Авторитетное жюри (начальник зоны, представители прокуратуры и т. д. ) решают - разрешить.
- Это либо жo#а с двумя "п", либо очко с мягким знаком...
Повадился кто-то у деда в саду воровать яблоки.
Решил дед изловить вора.
В следующую ночь притаился он в кустах и стал ждать. Наконец появился вор и сразу полез на дерево за яблоками. Тут дед выскочил из кустов и схватил вора за яйца.
- Как тебя зовут? - спросил дед В ответ молчание.
Дед сильнее сдавил яйца и повторил свой вопрос:
- Как тебя зовут?
В ответ по-прежнему молчание. Тогда дед изо всех сил сжал яйца и в третий раз задал вопрос:
- Как тебя зовут?
В ответ приглушенно прозвучало:
- Яша я.
- А почему сразу не отвечал?
- Глухонемой я...
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась!
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Дата: 11.01.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Про Вовочку Разместил: Terminator
Занятия на военной кафедре.
Майор объясняет студентам: - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
В штабе ракетных войск идёт совещание. С вступительным словом выступает командир: "Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Какие будут предложения?" За столом молчание... "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."
В полк прибыл новый командир части.
Построил полк в каре. - Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник – отдых после выходного дня.
Вторник – подготовка к рабочему дню.
Среда – рабочий день.
Четверг – отдых после рабочего дня.
Пятница – подготовка к выходным дням.
Суббота – выходной день.
Воскресенье – выходной день.
Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
На плацу построение. Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.