Жанр: фэнтези, комедия
Режиссер: Евгений Бедарев
В ролях: Валерия Ланская, Максим Матвеев, Екатерина Маликова, Евгений Славский, Мария Аронова, Дмитрий Дюжев, Мирослава Карпович, Светлана Крючкова, Михаил Пореченков, Роман Полянский
О фильме:
Новогодняя ночь всегда полна чудес и сюрпризов. Чудеса нашего времени часто происходят благодаря техническому прогрессу, хотя и не без участия Деда Мороза, который нынче может оказаться простым продавцом телефона Мечты… Так и у героев этой истории: Андрей купил новый телефон, а под бой курантов набрал наугад номер, чтобы поздравить с Новым годом совершенно незнакомого человека — такая у них была традиция с друзьями на Новый год. Набрал номер — и позвонил Алене, которая оказалась в… другом времени. В момент, когда Андрей перешел из 2008 в 2009, у Алены 2007 сменился на 2008...
Человек без головы / L`Homme sans tete (2003) DVDRip
Жанр: фантастика, драма, короткометражный
Режиссер: Хуан Диего Соланас / Juan Diego Solanas
В ролях: Лоран Берт, Патрик Бетюн, Яник Бливе, Кристоф Ботти, Амбре Букебза, Дамьен Карран, Лоран Казанова
О фильме:
Трехмерная анимация, немного старомодная в своем стремлении к реализму и отдаленно напоминающая "Бразилию" Терри Гиллиама. Зарисовка сюжета - вполне в стиле Кафки - об одном дне человека без головы.
Человек собрался на бал. Он надел смокинг и разучил движения. Ему не хватает самой малости - головы. Он идет в специальный магазин, где продают то, что нужно. Здесь можно подобрать голову по цвету волос или размаху ушей, но никто никогда не поможет найти недостающую часть собственной личности...
7.1/10 (267 votes)
Выпущено: Франция-Аргентина
Продолжительность: 00:17:46
Перевод: Русские субтитры
Призы и номинации:
- Каннский кинофестиваль (Франция), 2003 г. - специальный Приз жюри.
- Каннский кинофестиваль (Франция), 2003 г. - номинация на "Золотую пальмовую ветвь".
- Премия киноакадемии "Сезар" (Франция), 2004 г. - лучший короткометражный фильм.
- Европейский кинофестиваль "Alpinale" (Австрия), 2004 г. - приз зрительских симпатий.
- Фестиваль короткометражных фильмов "Lutin" (Франция), 2004 г. - лучший короткометражный фильм.
- Международный кинофестиваль Expression en Corto (Мексика), 2004 г. - лучший короткометражный фильм в жанре "фэнтези".
- Кинофестиваль в Нэшвилле (США), 2005 г. - благодарное упоминание сценария короткометражного фильма.
Оригинальное название: Painkiller Black Edition
Год выхода: 2008
Жанр: Action
Разработчик: People Can Fly
Издатель:Dreamcatcher / The Adventure Comp.
Язык: английский
О игре: Ты - Painkiller. Твоя работа - зачищать местность от всякой нежити. Твоя цель - найти и уничтожить три демонических артефакта, питающих своей энергией сотни порождений тьмы... Бей всё это неупокоенное отродье, пока на твоём пути не останется ни одного, затем пройди по их дымящимся телам к артефактам и уничтожь их - раз и навсегда! Тебе придётся делать эту неблагодарную работу в пещерах и джунглях, в заброшенных средневековых замках и полузатопленных тюремных подвалах. И в горах тебе тоже придётся её делать. Потому, что нечисть в своей неизбывной злобе забралась даже туда, куда Макар телят не гонял - кстати, прав был старик. Сожрали бы телят и глазом не моргнули...
Минимальные системные требования:
• Pentium 4/Athlon XP 1.5 ГГц
• 384 Мб памяти
• 3D-ускоритель с 64 Мб памяти
• 1.2 Гб на винчестере
Установка игры:
1. Распаковать архив.
2. Установить игру из папки "INSTALLER"
3. Установить поочередно все патчи
4. Скопировать NO_CD из папки "PK-NoCD" (заменить оригинальный файл)
5. Начать играть.
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
- Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой!
Дата: 01.12.2007 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: tsarj
Из глухой деревушки как-то раз выбрался мужик в город, и думает, чтобы такого диковенного жене в подарок принести, и решил купить порнофильм. Пришел домой и говорит:
- Вот, жена, смотри!
Возвращается с работы, а жена эту касету уже по стопервому разу смотрит, и говорит:
- Слушай, я все смотрю, смотрю и думаю: поженятся они или нет?
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... А жене - "Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь... И обоим:
- "Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю...
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру значит ножик и цак! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться.
Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее:
- Рыбка, сделай меня птичкой!
- Зачем тебе быть птичкой, ты же лев - царь зверей!
- Тогда сделай меня рыбкой! - умоляет лев.
- Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев - царь зверей!
А с берега ему заяц орет:
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... иди сюда, я тебя раком сделаю!
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: " Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!!
Дата: 29.05.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Pozanka
Убили нового русского на разборке. Ну, собрались братки его, естественно, помянуть. Встает один:
- Ну шо, пацаны? В натуре, Колян правильным пацаном был, по понятиям жил... Которые его замочили - не жить им больше! Да, и шоб два раза не вставать - За прекрасных дам!
Встречаются два новых русских в баре. Один другому говорит:
- Смотри, че я на днях отхватил!
И показывает ксиву "Лицензия на отстрел лохов".
- А где взял?
- Да вон, в милиции за сотку баксов.
Второй пошел, заплатил сотню и за час оформил такую же. Собрались они вдвоем лохов пострелять. Приезжают в Киев, а тут все крутые, с волынами ходят. Поехали они в Харьков - тоже, блин, все с автоматами и УЗИ ходят.
Приезжают в Житомир, смотрят - лохов немеряно. Они давай в них стрелять! Уже сотню лохов перестреляли и машиной передавили. Тут ОМОН - покрутили новых русских, запаковали, один из них кричит:
- Вы че, гоните, у нас лицензия на отстрел лохов есть!
- А у нас тут заповедник!
Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо, я поварачиваюсь, а это Шарик!!!
Милый мой, родной. Глажу его, обнимаю. А срать перестать не могу.
Залез вор в квартиру, взял что хотел и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит:
- Иисус тебя видит.
Вор от неожиданности всё награбленное уронил и замер. Подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять:
- Иисус тебя видит.
Вор набрался храбрости, включил свет и видит-стоит клетка с попугаем.
- А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут?
- Иеремия.
- И какой же идиот назвал попугая Иеремия?
- Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
- Ворона пить будешь?
- Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
- Да!!!
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась!
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: Судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают...
Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него - девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в кровоподтёках...
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвигай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"
Дата: 11.01.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Про Вовочку Разместил: Terminator
Алкаш наливает себе стакан водки, выпивает полстакана и вырубается. Очнулся на небесах, перед ним бог. Ну алкаш ему и говорит:
- Господи, помоги мне, у меня там полстакана водки не допито осталось, преврати меня хоть в паука, хоть в муху, только дай допить.
Бог согласился помочь, превратил алкаша в паука. Сидит значит он на потолке, под ним стакан с водкой, но не знает как спустится. Вдруг слышит голос свыше:
- Тужься Петя, сильнее тужься, у тебя паутина полезет.
Алкаш из всех сил тужиться, паутина ели лезет, но все-таки спустился к стакану, уже собрался отхлебнуть, но тут снова слова свыше:
- Петя, ёб твою мать, проснись, ты всю простынь заделал.
Дед с бабкой, спустя много лет после просмотра порнухи по видео, забрались в постель и решили потрахаться. Долгая возня закончилась ничем - у деда так и не встал.
Бабка погладила его по голове и успокаивает:
- Не расстраивайся. Самое главное, что они опять свиделись!
Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания - успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он пригласил Вовочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят, значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа! Класс!
- Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно, на эти деньги? Фруктовую гнилуху...
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем зто ты там?
- Ну да, кого же можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу, отпровляет их в комноту отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа! Класс! Какая женщина!
- Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо: Учиться, учиться и учиться!
