|
Всех православных -
с Великим праздником
Крещения Господня!
19 января православные отмечают один из великих праздников – Богоявление, или Крещение Господне.
В этот день во всех православных храмах пройдут Божественные литургии. Но самое главное в Крещение - освящение воды. Считается, что она обладает целебными свойствами.
Кто хоть раз бывал в храме в этот праздник, знает, какие очереди выстраиваются за святой водой. Но этого можно избежать.
- Освящение воды будет во всех храмах города 18 и 19 января, - рассказывает отец Александр БАЛЫБЕРДИН. - А верующие приходят в храм только 19. Вот и получаются огромные очереди. На самом деле, еще 18 января, после Божественной литургии, где-то в 1100, начнется водосвятный молебен. После него спокойно, без суеты во всех церквях начнут раздавать воду.
Носить огромные флаги и ведра не обязательно
- Освящение всю воду делает святой, - продолжает отец Александр. - Поэтому в Кирове освящают воду только в храмах, а на Вятку батюшки не ездят. Ведь она из источника Трифонова монастыря течет в реку и делает ее святой. Поэтому, не стоит нести из храма флягу воды. Достаточно набрать небольшую бутылочку, купить чистую воду в киоске и соединить их - вы получите столько святой воды, сколько вам нужно.
На Крещение также принято купаться в проруби - ведь вода в водоемах, а также снег приобретают очищающее и целебное действие. Жестких правил, как надо купаться, нет. Но обычно человек три раза погружается в воду с головой. При этом он крестится и произносит: «Во имя Отца и Сына, и Святого Духа!». Для купания на себя надевают белую просторную рубаху или футболку. Лучше новую, если вы со брались окунуться впервые. Но больше ни для чего, кроме купания, ее не используйте.
- В Трифоновом монастыре есть замечательная купель, поэтому всем, кто хочет в Крещение окунуться, я советую идти сюда. Но если вы далеко от Кирова, то можно окунуться в проруби любого водоема или обтереться снегом, - посоветовал отец Александр.
На Крещение узнавали о погоде на лето
По погоде, которая стояла на Крещение, люди определяли погоду на будущее лето. Если в этот день снег, то лето будет теплым и урожайным. Если же Крещение выдалось ясным, то лето, наоборот, грозит неурожаем. Теплый день - к хлебному году, метель - к хорошему роению пчел. |
|
|
|
Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру значит ножик и цак! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись... |
|
|
|
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование... |
|
|
|
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной иначе ваша раса будет уничтожена!
Договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила: "А что будет если разбежаться и долбануть по цветку ногой?"
Мужики не растерялись: " Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни и навешают вам пиздюлей!!! |
|
Дата: 29.05.2006 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: Pozanka |
|
|
Убили нового русского на разборке. Ну, собрались братки его, естественно, помянуть. Встает один:
- Ну шо, пацаны? В натуре, Колян правильным пацаном был, по понятиям жил... Которые его замочили - не жить им больше! Да, и шоб два раза не вставать - За прекрасных дам! |
|
|
|
Встречаются два новых русских в баре. Один другому говорит:
- Смотри, че я на днях отхватил!
И показывает ксиву "Лицензия на отстрел лохов".
- А где взял?
- Да вон, в милиции за сотку баксов.
Второй пошел, заплатил сотню и за час оформил такую же. Собрались они вдвоем лохов пострелять. Приезжают в Киев, а тут все крутые, с волынами ходят. Поехали они в Харьков - тоже, блин, все с автоматами и УЗИ ходят.
Приезжают в Житомир, смотрят - лохов немеряно. Они давай в них стрелять! Уже сотню лохов перестреляли и машиной передавили. Тут ОМОН - покрутили новых русских, запаковали, один из них кричит:
- Вы че, гоните, у нас лицензия на отстрел лохов есть!
- А у нас тут заповедник! |
|
|
|
Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
- Ворона пить будешь?
- Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да
Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим?
- Да!!! |
|
|
|
Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него - девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в кровоподтёках...
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвигай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???" |
|
|
|
Дед с бабкой, спустя много лет после просмотра порнухи по видео, забрались в постель и решили потрахаться. Долгая возня закончилась ничем - у деда так и не встал.
Бабка погладила его по голове и успокаивает:
- Не расстраивайся. Самое главное, что они опять свиделись! |
|
|
|
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- Кормить скотину надо! |
|
|
|
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
- Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
- Англичанин - новое вино в новый стакан.
- Финн вынул муху и выпил вино.
- Русский выпил вино вместе с мухой.
- Китаец съел муху, но вино оставил.
- Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
- Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
- Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
- Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
- Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
- Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" |
|
|
|
Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?
- Password!!!
- ЧЕГО!?!
Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied!!! |
|
|
|
Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы ограбить. Наконец, они нашли такой банк забрались в него и начали вскрывать сейфы.
Когда они открыли первый, то обнаружили в нем мороженное. Т.к. работа была трудной, они его съели.
Во втором сейфе тоже оказалось мороженное - они съели и его.
Во всех сейфах было мороженное и поэтому они наелись до отвала, но не нашли ни денег, ни драгоценностей.
На следующий день они прочли в газетах:
"Неизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы" |
|
|
|
В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку.
Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И - Крутит барабан...
В - Вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал. |
|
|
|
Палата в родильном доме. Обход профессора.
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября.
Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали. |
|
|
|
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели:
- Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Тот как рявкнул:
- А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу.
- Но к утру чтоб было! |
|
|
|
Собрались два пацана охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 100 на грудь и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!
|
|
|
|
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод номер восемь. Их здесь встретили хлебом-солью: хлебом - прямо из печи, солью - прямо из двустволки сторожа деда Антипыча. |
|
|
|
В центре событий фильма группа подростков, совершающие убийства девушек ради забавы. К несчастью в качестве жертвы они вы брали совсем не ту девчонку. Вскоре охотники сами оказались в роли добычи. Год выпуска: 2015 Режиссёр: Тайлер Шилдс В ролях: Эбигейл Бреслин, Уэс Бентли, Логан Хаффман, Александр Людвиг, Кэмерон Брайт, Рис Томпсон, Эмма Паэтц, Грэйсин Шиней, Дезире Зуровски, Франческа Фишер-Иствуд |
|
|
|
Простой таксист Павел, у которого после десяти лет совместной жизни с женой, начались семейные проблемы, волею случая, встревает в бандитские "разборки". В багажнике его машины оказывается небольшой портфель, набитый бриллиантами. Ему приходится спасать свою жизнь и жизнь дочки, которую похитили бандиты банды Шампура, после того, как бриллианты у него ото брали полицейские-оборотни. Ему приходится вступить с ними в единоборство. Силы казалось бы неравные, но на помощь Павлу приходят его друзья-таксисты. Развязка вроде как близка... но тут в борьбу вступает третья сила - настоящие владельцы портфеля с камнями. Год выпуска: 2015 Режиссёр: Кирилл Капица В ролях: Алексей Комашко, Анастасия Рубова, Елена Руфанова, Елена Мартыненко, Александр Кудренко, Анатолий Кондюбов, Геша Меньшиков, Александр Большаков, Александр Демич, Владимир Севостьянихин, Александр Устинов, Константин Кайнов, Юрий Елагин, Артур Литвинов |
|
|
|
Семь девушек, совсем еще юных, вы брали себе нелегкий путь: в начале Великой Отечественной войны они окончили школу снайперов и сразу отправились на фронт. И вот они уже совсем одни пред лицом многочисленных врагов. Как поступить: бежать и спасаться, пока еще есть время, или смело шагнуть навстречу гибели? Год выпуска: 2013 Режиссёр: Евгений Сокуров В ролях: Наталья Анисимова, Александра Булычёва, Эльвира Шияпова, Елена Цыплакова, Сергей Удовик, Варвара Обидор, Екатерина Муратова, Аделина Гизатуллина, Анастасия Лашкова, Татьяна Опарина-Кошеляева |
|
|
|
После природного катаклизма, под ледяной поверхностью, покрывшей Землю, оставшиеся в живых люди со брались в Колонию 7 и пытаются выжить несмотря на сокращающиеся запасы продовольствия. Они еще поддерживают связь с Колонией 5, но после того, как контакт с ними теряется, группа смельчаков отправляется в опасную экспедицию, чтобы выяснить, что произошло с их соседями. Преодолев тяжелейший путь герои сталкиваются с опасностью во много раз превосходящую природную угрозу холода… Год выпуска: 2013 Режиссёр: Джефф Ренфро В ролях: Лоренс Фишбёрн, Кевин Зегерс, Билл Пэкстон, Шарлотта Салливан, Джон Тенч, Аттикус Дин Митчелл, Дрю Вигевер, Романо Орзари, Эрл Паско, Лиза Берри |
|
|
|
Пять "бабушек" бальзаковского возраста со брались в команду и решили вздрючить местных баскетбольных чемпионов. Все они когда-то в школе и колледже кидали мяч в кольцо и сейчас они решили бросить вызов команде не знающей поражений. Денежный приз они собираются пожертвовать на борьбу с раком груди. Год выпуска: 2013 Режиссёр: Сьюзэн Сейдельман В ролях: Брук Шилдс, Дэрил Ханна, Шарлотт Грэхэм, Карл Палмер, Ванда Сайкес, Эрик Робертс, Джессика Ротэ, Андреа Франкл |
|
|
|
3 и 4 серия
По одноименному роману Веры Колочковой.
После смерти матери опеку над младшими сестрами взяла на себя старшая Тамара. В бесконечных заботах о сестрах прошла ее молодость, замуж Тамара так и не вышла.
Сестрички подросли. В годовщину смерти матери со брались они за столом и стали вспоминать, как когда-то в детстве играли они в игру, загадывая желание. Начиналась игра словами: "Кабы я была царица…". Маленькими сестры мечтали о принцах и конфетах, теперь же Тамара хочет иметь собственный дом, Вика надеется выйти замуж за олигарха, а тихая скромная Соня, так же, как в детстве, не может придумать желание. Однако судьба уже приготовила каждой сестре свой особенный сюрприз. Год выпуска: 2011 Режиссёр: Сергей Алёшечкин В ролях: Анастасия Панина, Алексей Литвиненко (II), Мария Белоненко, Елена Лотова, Роман Куперман, Зоя Буряк, Александр Городиский, Елена Панина |
|
|
|
Простой учитель литературы Борис Изотов, любящий муж и отец, задержался в школе и не смог вовремя попасть на семейный праздник в кафе. По трагической случайности именно это заведение бандиты вы брали местом своих разборок, и подстроенный взрыв унес жизни самых близких людей Бориса. Безутешный вдовец долго ждал справедливости, пока не узнал, что дело… закрыто. Тогда скромный учитель превратился в мстителя, которому нечего терять: он готов пойти на все, лишь бы преступники, разрушившие его жизнь, были наказаны. Год выпуска: 2012 Режиссёр: Игорь Копылов В ролях: Ян Цапник, Игорь Черневич, Алексей Осипов, Сергей Панюшкин, Юрий Ермаков и др. |
|
|
|
Всего 88 на 4 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 4 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 5 | | Гостей: | 509 |
| Google Bo… | Поиск… | | Majestic-… | Медиа кат… | | oBot | Медиа кат… | | SEO Crawl… | Медиа кат… | | Yandex Bo… | Поиск… |
|