Имнформация о фильме: Название: Хеллбой: Герой из пекла Оригинальное название: Hellboy Дата выхода в России (или в мире): 09.09.2004 Жанр: боевик, комедия, приключения, фантастика, фэнтези Режиссёр: Гильермо дель Торо В ролях: Энгус МакИннес, Карел Роден, Джон Херт, Джеффри Тэмбор, Кори Джонсон, Стивен Фишер, Сельма Блэр, Даг Джонс, Рон Перлман, Руперт Эванс
О фильме:
Вторая мировая война движется к своему завершению, фашисты безнадёжно проигрывают, оставляя под напором союзных войск один город за другим. Чтобы переломить ход войны фашисты решаются на отчаянный шаг: в секретной лаборатории, занимающейся демонологией, учёные открывают врата в потусторонний мир и призывают Демона Ада, который должен встать на сторону фашистов и изменить весь ход войны. Но планы фашистов рушатся, когда в лабораторию проникает отряд союзников, а Демон Ада вымещает свой гнев на самих фашистах, но самое страшное что врата так и остаются открытыми…
Страна: США Продолжительность: 02:02:00 Перевод: проф. (Гоблин) Доп. информация: (Director-s Cut)
Информация о фильме Название: Женя, Женечка и «Катюша» Дата выхода в России (или в мире): 21.08.1967 Жанр: военный, комедия, мелодрама, советский фильм Режиссёр: Владимир Мотыль В ролях: Олег Даль, Галина Фигловская, Павел Морозенко, Марк Бернес, Борис Шнейдер, Михаил Кокшенов, Георгий Штиль
О фильме:
Восемнадцатилетний солдат Женя Колышкин – нежный интеллигент с Арбата – сплошное недоразумение в военных буднях. Ему фантастически везёт на фронте. Попадая в самые невероятные ситуации, рядовой Колышкин, как говорится, выходит сухим из воды. Отправившись в предновогоднюю ночь за посылкой, он натыкается на немецкий блиндаж. Колышкину удаётся спастись, но гауптвахта неизбежна. И именно в него, колючего "ёжика", влюбляется связистка полка «катюш» Женечка Земляникина, у которой нет отбоя от ухажёров. Но война есть война: рано или поздно каждый солдат сталкивается с её трагической стороной... Перевод: русский фильм Продолжительность: 1:20
Название: FIFA 10
Год выпуска: 2009
Разработчик: EA Canada
Жанры: Sport (Soccer) / 3D
Издатель: EA Russia
Платформа: PC
Тип издания: лицензия
Язык интерфейса: русский (RUS), английский (ENG), польский (POL), чешский (CZE), болгарский (BUL)
Язык озвучки: русский (RUS)
Таблэтка: Присутствует
Описание:
Новая игра в серии футбольных бестселлеров от EA Sports. Основная концепция игры претерпела ряд изменений, призванных повысить точность управления мячом и координации действий между игроками, действия которых на поле стали еще более реалистичными. При игре в нападении футболисты эффективно анализируют ситуацию и рассчитывают свои перемещения по полю так, чтобы избежать положения "вне игры", а кроме того они выбирают максимально выгодную позицию для осуществления передачи и дают возможность выбрать один из нескольких вариантов атаки. При игре в обороне новая система приоритетных позиций позволяет защитникам определять опасные участки, не защищенные другими игроками. Улучшенная механика подкатов, прессингующая опека и усовершенствованная система выбивания мяча делают игру в обороне чрезвычайно эффективной. Бесчисленное множество доработок и изменений в системе искусственного интеллекта вратаря повышают скорость и точность его реакции, а также обеспечивают потрясающе реалистичный перехват мяча. Новая система дриблинга охватывает все возможные направления движения и дает игрокам более точный контроль над мячом, а также позволяет находить прежде недоступные бреши в обороне команды соперников. Благодаря новой анимационной технологии, опытный игрок, оказавшись один на один с защитником, может переиграть его за счет ловкой обводки. Новаторская система Freedom in Physical Play обеспечивает свободу движений игрока и позволяет выполнять более искусные финты, а новая модель столкновений делает борьбу за мяч более продолжительной и разнообразной, и ее результат - менее предсказуемым. В FIFA 10 будет представлена доработанная версия режима тренерской карьеры. В оригинальную концепцию было внесено более полусотни важных изменений, в том числе новую систему обмена игроков, основанную на нескольких этапах принятия решений, и максимально реалистичное развитие характеристик игроков. Сами матчи стали невероятно правдоподобными.
В Чемпионат России вошли следующие клубы:
1. ФК Спартак Москва
2. ПФК ЦСКА Москва
3. ФК Зенит Санкт-Петербург
4. ФК Локомотив Москва
5. ФК Москва
6. ПФК Спартак-Нальчик
7. ФК Терек Грозный
8. ФК Амкар Пермь
9. ФК Рубин Казань
10. ФК Ростов
11. ФК Химки
12. ФК Сатурн Московская Область
13. ФК Динамо Москва
14. ПФК Крылья Советов Самара
15. ФК Кубань Краснодар
16. ФК Томь
Минимальные системные требования:
• Процессор: 2.4 GHz (одноядерный)
• Оперативка: 512 MB в Windows XP или 1 GB в Windows Vista
• Видео-карта: GeForce 6600 или лучше, ATI Radeon 9800 Pro или лучше, с поддержкой шейдеров версии 2.0, со встроенной памятью 128 Мб, с поддержкой DirectX 9.0c
• Звук: с поддержкой DirectX 9.0c
• Устройства ввода: клавиатура или геймпад с двумя мини-джойстиками
Рекомендуемые системные требования:
• Процессор: 3.2 GHz (одноядерный) или 2.4 GHz (двухъядерный)
• Оперативка: 1 GB (XP) или 2GB (Vista)
• Видео-карта: GeForce 7800 или лучше, ATI Radeon x1800 или лучше, с поддержкой шейдеров версии 2.0, со встроенной памятью 256 Мб, с поддержкой DirectX 9.0c
• Звук: с поддержкой DirectX 9.0c
• Устройства ввода: клавиатура или геймпад с двумя мини-джойстиками
В одном из городов Молдавии в отделении милиции, потерпевший молдованин даёт показания:
Дежурный: - Что с вами случилось?
Молдованин: - Да, одеситы приезжали, побили блин...
Дежурный: - Номера запомнили?
Молдованин: - Да, 44-45.
Дежурный: - А серия?
Молдованин: - А на сопогах серию не пишут...
Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма!
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому должна действовать...
Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, дай ещё десяток!
На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает "Запорожец". Из "Мерса" выскакивает новый русский, подбегает к "Запору":
- Мужик, блин, ты живой?
- Живой...
- Руки-ноги целы?
- Вроде...
- Ну, слава богу! Садись, домой отвезу. Заодно и квартирку посмотрим...
Встречаются два новых русских в баре. Один другому говорит:
- Смотри, че я на днях отхватил!
И показывает ксиву "Лицензия на отстрел лохов".
- А где взял?
- Да вон, в милиции за сотку баксов.
Второй пошел, заплатил сотню и за час оформил такую же. Собрались они вдвоем лохов пострелять. Приезжают в Киев, а тут все крутые, с волынами ходят. Поехали они в Харьков - тоже, блин, все с автоматами и УЗИ ходят.
Приезжают в Житомир, смотрят - лохов немеряно. Они давай в них стрелять! Уже сотню лохов перестреляли и машиной передавили. Тут ОМОН - покрутили новых русских, запаковали, один из них кричит:
- Вы че, гоните, у нас лицензия на отстрел лохов есть!
- А у нас тут заповедник!
- Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть?
- Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять!
- Братан, прикинь – это ж какие мутанты на рояле играют!
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите?! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну...
Насчет поможет или нет я хуй знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Едет мужик на "убитом" москале-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.
Решил он сколымить. Мужики ("рамы" под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
Мужик думает:
- Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
Приехали они на кладбище.
Эти двое ему говорят:
- Давай бери лопату и копай могилу.
Мужик думает: (а самого страх пробирает)
- Вот попал, надо же такому случиться.
Выкопал он яму.
Эти двое ему говорят:
- Давай короче вставай перед могилой и загибайся раком.
Мужик от страха онемел. Hо все таки выполнил их просьбу.
Эти двое ему говорят:
- Давай трусы снимай.
Мужик думает: (обречено)
- Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттр#xают.
Hо трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говрят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучало он у них спрашивает:
- Мужики а зачем вам это все надо было?
- Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
Летит орел (О) на высоте 1000 метров, у него глист (Г) из жопы вылазиит и спрашивает:
(Г) Командир! Какая высота?!
(О) 1000 метров.
Глит обратно. Орел поднимается на высоту 2000 метров. Глист снова вылазиит:
(Г) Командир! Какая высота?
(О) 2000 метров!
(Г) Нормально! Давай!
Глист обратно в жопу. Орел поднимается на высоту 5000 метров. Глист опять вылазиит:
(Г) Командир! Какая высота?
(О) 5000 метров!!
(Г) Блин! Смотри не обосрись! Пасажиры волнуются!
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил...
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как в сортир, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...
- А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка.
- Hе что, а кто... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу, объясняет Марья Ивановна.
Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
- Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит.
- Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец, - она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит двигатель у машины.
- Перебирай...
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Блин, как же губы устали.
