Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :
- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.
Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:
Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:
- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал...

Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел ебнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на хуй!!!

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а? Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк, браток, все ништяк!

Уезжает отец в коммандировку:
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! - Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! - Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы...
Hа следующий день учительница спpашивает - кому что понpавилось.
- У неё кpасивые плечи...
- У неё кpасивое лицо...
- У неё кpасивые ноги...
- У неё кpасивая гpудь...
Вася:
- У неё кpасивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Hемедленно вон из класса - и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идёт и Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас всё pавно выгоните, там только одна пизда и осталась!

В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части. - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир. - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!

Вася дома?
- Нет, Васи больше нету...
- Он что, умер?
- Нет, к Интернету подключился!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты срать еще не ходил?
- Нет!?
- Вася, не ходи, я из токио звоню!

- Алло, Вася, это ты?
- Да, я!
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер... неправильно набран номер...

В цырке конферансье объявляет:
- А сейчас выступают гимнасты!
Голос из зрителей:
- Пидорасы, пидорасы, они колготки носят, пидорасы!
Гимнасты выступили. Конферансье:
- А сейчас выступают клоуны!
Голос из зрителей:
- Пидорасы, пидорасы, они губы красят, пидорасы!
Клоуны выступили. Конферансье:
- А сейчас смертельный номер - прыжок из под купала цырка без страховки!
Голос:
- Пидорасы, пидорасы, отпустите меня, куда вы меня тащите, пидорасы!

Рыбалка, раннее утро, красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!

Едут в купе двое, молодая девушка и грузин. Наступает вечер и пассажиры ложаться спать. Проходит 30 минут вдруг молодая девушка как пёрнeт да так громко, что сама напугалася глаза вытаращила и смотрит на грузина - он на нее. Молча ложаться снова спать. Через минут 30 история повторяется. Девушка опять с вытаращенными глазами смотрит на грузина. Грузин ей: - Дэвушка у тэбя, что кожи не хватает да, глаза закрываются - попа открывается, глаза открываются - попа закрывается.

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому-что они все маленькие, страшные и вонючие!

Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника:
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

Собрались два пацана охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 100 на грудь и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!

Едут в купе двое, молодая девушка и грузин. Наступает вечер и пассажиры ложаться спать. Проходит 30 минут вдруг молодая девушка как пёрнeт да так громко, что сама напугалася глаза вытаращила и смотрит на грузина - он на нее. Молча ложаться снова спать. Через минут 30 история повторяется. Девушка опять с вытаращенными глазами смотрит на грузина. Грузин ей: - Дэвушка у тэбя, что кожи не хватает да, глаза закрываются - попа открывается, глаза открываются - попа закрывается.

В жизнь удачливого бизнесмена Николая Ковалева прошлое ворвалось взрывом. На него, в прошлом майора спецназа, совершено покушение. Распутывая сложный клубок обстоятельств, он приходит к выводу, что за ним охотится его старый заклятый враг, криминальный авторитет Михась, который когда-то поклялся убить Ковалева и его боевую подругу Римму. Ковалев бросается на поиски Михася. Здесь очень кстати ему оказывается помощь Риммы, когда-то влюбленной в него. Пройдя через множество препятствий, используя весь арсенал средств специальной подготовки, боевой дуэт все ближе подбирается к криминальному авторитету. Но им приходится отвечать на множество вопросов: где границы дозволенного, какова цена победы, что делать с любовью, внезапно догнавшей их?

Год выпуска: 2015
Режиссёр: Андрей Иванов
В ролях: Всеволод Цурило, Сергей Горобченко, Анастасия Микульчина, Оксана Скакун, Геннадий Венгеров, Роман Притула, Артур Федынко, Вячеслав Гасай, Леонид Ворон

Лена и Вася счастливо женаты, у них двое детей. Но бытовой конфликт приводит к череде событий, заканчивающихся грандиозной ссорой супругов. В пылу скандала они заявляют, что прекрасно проживут друг без друга. И получают такую возможность в самом буквальном смысле: теперь Лена живет в мире, в котором нет Васи, а Вася — в мире, в котором нет Лены. Все остальное остается неизменным: и у Лены и у Васи есть дети, соседи и родственники — по комплекту для каждого из супругов. Окрыленные свободой, супруги начинают жить отдельно: Вася нянчит детей, Лена ищет работу. У обоих завязываются свои романтические отношения. Но очень скоро они понимают, что никто не может заменить им друг друга. Теперь Лене и Васе предстоит найти способ воссоединения... Если это вообще возможно.

Год выпуска: 2014
Режиссёр: Игорь Ройзман
В ролях: Татьяна Казючиц, Иван Стебунов, Ольга Дибцева, Мария Болонкина, Артём Григорьев, Афина Кондрашова

Ася Клубникина росла и воспитывалась в детском доме. Сейчас ей 25 лет, пять из которых она работает экскурсоводом на Москва-реке. Ее главная мечта - побывать на море. Неожиданно в наследство от дальнего родственника Асе достается старая яхта на море. Удивительным образом девушке удается собрать маленькую команду. Теперь Ася может катать туристов на собственной яхте и проводить морские экскурсии.

Год выпуска: 2013
Режиссёр: Андрей Либенсон
В ролях: Анна Бегунова, Сергей Барковский, Игорь Верник, Леонид Громов, Алла Данишевская, Юрий Ицков, Иван Кокорин, Дмитрий Луговкин, Юлия Рутберг, Наталья Суркова, Олег Флеер, Дмитрий Хоронько, Вячеслав Чернышов, Сергей Бледных, Сергей Брюн

Год выпуска: 2012
Режиссёр: Паскаль Ложье
В ролях: Джессика Бил, Джоделль Ферланд, Уильям Б. Дэвис, Саманта Феррис, Коллин Вилер, Гарвин Санфорд, Джанет Райт, Ив Харлоу, Джон Манн, Тич Грант

С Днём Победы!

01. Ансамбль им. А.В. Александрова - Священная война (А.Александров - В.Лебедев-Кумач)
02. Оркестр МО - Марш "Прощание Славянки" (В. Агапкин)
03. Большой хор Всесоюзного радио - Песня защитников Москвы (Б.Мокроусов - А.Сурков)
04. Марк Бернес - Тёмная ночь (Н.Богословский - В.Агатов)
05. Ансамбль им. А.В. Александрова - Песня артиллеристов (Т.Хренников - В.Гусев)
06. Н. Тимченко - В землянке (К.Листов - А.Сурков)
07. Ансамбль им. А.В. Александрова - Вася-василёк (А.Новиков - С.Алымов)
08. Клавдия Шульженко - Давай закурим (М.Табачников - И.Френкель)
09. Марк Бернес - Песенка фронтового шофёра (Б.Мокроусов - Н.Лабковский, Б.Ласкин)
10. Ансамбль им. А.В. Александрова - Дороги (А.Новиков - Л.Ошанин)
11. Юрий Гуляев - На безымянной высоте (В.Баснер - М.Матусовский)
12. Ансамбль им. А.В. Александрова - Давно мы дома не были (В.Соловьёв-Седой - А.Фатьянов)
13. Михаил Ножкин - Последний бой (муз. и сл. М.Ножкин)
14. Олег Даль - Где он, этот день (Б.Троцюк - Р.Рождественский)
15. Марк Бернес - Журавли (Я.Френкель - Р.Гамзатов, пер. Н.Гребнева)
16. Ансамбль им. А.В. Александрова - Где же вы теперь, друзья-однополчане (В.Соловьёв-Седой - А.Фатьянов)
17. В. Златоустовский - От героев былых времён (Р.Хозак - Е.Агранович)
18. Оркестр МО - Марш "Радость Победы" (В.Беккер)
19. Иосиф Кобзон - Поклонимся великим тем годам (А.Пахмутова - М.Львов)

Год выпуска: 2005