Cписок серверов eMule

eMule Server ListАктуальный список

Реклама

Эротические
Анекдоты » Эротические
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Некоторые женщины просто принимают душ. А некоторые получают от этого удовольствие. В чём же разница?
- В том, куда направлена струя...
Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!
Муж отправляется в командировку и измеряет жене пизду маленькой меркой, а то если оттрахают он будет знать.
Через месяц, возвращаясь видит жену порванной и он спрашивает:
- Чем я тебе пизду измерял?
А она:
- Вон тем тазиком, который на стенке весит!
Дискотека. Юноша говорит девушке:
- Вас можно?
- Можно, но, может, сначала потанцуем?
Лежит телка на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 баксов дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто!
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет ""Господи"", ""Господи"", ""Господи""...
- А что ""Господи"" - то, дед?
- Господи, где же мне теперь две тысячи-то достать?
Встречаются х@й и тапочек. Х@й говорит:
- Хорошо тебе тапочек тебя поносили ты отдыхаешь, опять надели поносии опять отдыхаешь. А я только встану обстановку проверить так меня засунут куда-то и долбят по голове, долбять, пока не блевану!
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!
Блондинка в фотостудии перед объективом.
Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Идет экзамен в мед. институте. Первой заходит отвечать студентка, голова трещит после бурной ночи, но из последних сил держится.
Профессор спрашивает:
- Хочешь УДОВ?
- КОНЕЧНО!!!
- Плюнь на стену.
- ??????
- Плюй, плюй.
Студентка плюет, профессор ей ставит трояк, и она счастливая убегает.
Заходит вторая студентка.
- Что это на стене?
- Слюна, присмотревшись, отвечает она.
- Иди пять.
Студент.
- Что это на стене?
- Сперма.
- Иди два.
Опять студент.
- Что на стене?
- Слюна.
- Иди пять.
Студентка.
- Что на стене?
- Сперма.
- Иди два.
- Профессор, но как же так? Вы же сами посмотрите, что я дура что ли? Это же сперма.
Профессор подходит, всматривается, потом выбегает в коридор и орет:
- КОМУ ПЯТЬ, ТОМУ ДВА, КОМУ ДВА, ТОМУ ПЯТЬ, А ЭТОЙ ШЛЮХЕ СКАЖИТЕ, ЧТОБ РОТ ПО УТРАМ ПОЛОСКАЛА!
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe:
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
- Extra Long, King size, и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Да только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы:
- British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...
На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, говорит одна другой, так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек.
Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...
- А мне наплевать, что тебе уже 16! В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!
Ты меня слышишь, Миша?!
emule комментарии эротические сайт режиссёр анекдоты прочитано программы скачать фильм игры медиа игру ролях разместил музыка анекдот

Поиск по сайту

Поиск

Пользователи


Добро пожаловать,
Гость

Регистрация или входРегистрация или вход
Потеряли пароль?Потеряли пароль?

Ник:
Пароль:

ПользователейПользователей:0
Поисковых ботовПоисковых ботов:4
ГостейГостей:146

ОбновитьПодробнееВсегоВсего:150