|
Подходит новый русский к ксероксу, делает копию какого-то документа. После этого вынимает оригинал и вместе с копией дает секретарше:
- Это очень важный контракт, проверь, чтоб в копии то же самое написано было!
|
|
|
|
|
Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".
|
|
|
|
Заходит утром в офис новый русский, проходит мимо секретарши в свой кабинет. Через минуту раздается истошный крик оттуда:
- Кто вытирал с моего стола пыль?!
Секретарша, бледнея, заходит туда же:
- Э-это я-я...
- Бля! У меня тут важный телефон записан был!
|
|
|
|
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны, естественно, тут же с расспросами - дескать, как там.
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают!
|
|
|
|
|
Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: "Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной..."
|
|
|
|
|
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо грёбаное! А ссать теперь в лодку, да?!
|
|
|
|
|
Купил новый русский машину с правым рулём, а через три дня его друзья и спрашивают ну как тебе праворулька? Да всё хорошо всё нормально только одна проблема когда в окно плую то в жену поподаю!
|
|
|
|
На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит.
Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
- Мужик, ты откуда взял такую машину?!
- Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
- А меня вылечить можешь?
- Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
- Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает.
Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
- Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим.
|
|
|
|
Новый русский в постели с подружкой:
- Милый, я хочу от тебя мальчика...
- Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.
|
|
|
|
|
Налоговый инспектор разговаривает с НР: - Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги? - А чьи же еще?! - Народные. - Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
|
|
|
|
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
|
|
|
|
- Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть?
- Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять!
- Братан, прикинь – это ж какие мутанты на рояле играют!
|
|
|
|
В такси мужик pасчитывается копейка в копейку, после чего пpотягивает таксисту два кусочка pафинада и говоpит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из каpмана два пpезеpватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Hу пеpвый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а втоpой вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не pождались!
|
|
|
|
У нового русского на разборке оторвало гранатой правую руку.
Ну, не беда, думает, заказал он в Японии, сделали механическую.
Напичкали электроникой, да так, что рука голосом управляется.
Сидит НР, не нарадуется:
- Хочу в носу поковыряться!
Рука пальцем ковыряется в носу...
- Хочу причесаться!
Рука марафет на лысине навела...
- Хочу... хочу... О! Хочу дрочить!!!
Рука ноль эмоций... В общем, как не упрашивал, рука дрочить не стала.
Он, значит, в Японию, с жалобой: Рука, типа, дрочить отказывается...
Они ему: Ну что вы так грубо! Вы ей помягче, например онанировать, скажите...
Прилетает домой, и с ходу:
- Хочу онанировать!
Рука заботливо начинает процедуру... НР сидит, балдеет:
- Эх, щас бы минет...
Рука резким движением берется за голову и наклоняет ее к члену...
|
|
|
|
На сфетофоре в мерин въежает Камаз. Из мерина выходит новорусский и наежает на Камазиста.
Новорусский: Ну чо ты попал на крупные бабки козел
Камазист: Два ведра золота хватeт?
Новорусский: Давай.
Камазист вываливает ему два ведра золота из кузова камаза.
Новорусский: Слышь мужик, а ты кто?
Камазист: Я новорусский, а ты кто?
Новорусский: Да хуй его знает.
|
|
|
|
Всего 91 на 7 страницах по 15 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 » |
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 4 |  | Гостей: | 418 |
 | Google Bo… | Поиск… |  | oBot | Медиа кат… | | SEO Crawl… | Форум… |  | Yandex Bo… | Форум… |
|
