|
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
- Пробей, рыжая!
- Я не рыжая!
- Мне снизу виднее!
|
| Разместил: Waltar74 Дата: 15.11.2005 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
|
| Разместил: lorik Дата: 14.12.2005 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
|
| Разместил: Terminator Дата: 11.01.2006 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, распротак твою мать!"
|
| Разместил: Terminator Дата: 13.01.2006 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
- Вовочка, кем pаботает твой папа?
- Тpансфоpматоpом.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...
|
| Разместил: Pozanka Дата: 06.04.2006 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык.
Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя:
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!
|
| Разместил: SLAED Дата: 01.11.2004 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
|
| Разместил: wowaw Дата: 28.03.2005 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?
|
| Разместил: Waltar74 Дата: 01.12.2005 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Вовочка прыгает на диване. Мама говорит:
- Сынок, не прыгай, а то живот будет большой.
На следуйщий день Вова встречает беременную женшину и спрашивает:
- Ну что, допрыгалась?
|
| Разместил: Angel Дата: 25.12.2005 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика - зашибись!
- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет?
- Классный журнал!
|
| Разместил: SLAED Дата: 04.11.2004 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Мама купила Вовочке (мальчик, 5 лет) познавательную книжку. Там был кроссворд. Загаданное слово - ноги. Мама пытается ребенку объяснить:
- Ну, вот что у тебя под штанишками?
- Пися.
- Ну, а ниже?
- Мама, ниже у меня яйца...
|
| Разместил: Terminator Дата: 12.01.2006 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.
|
| Разместил: SLAED Дата: 17.11.2004 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Вовочка с мамой сидят на пляже и Вовочка спрашивает.
- Мам! А почему у одних дядей много в штанишках, а у других мало?
- Ну понимаешь, это как в жизни - есть люди бедные, а есть богатые!
- Мам! А почему вон тот дядя смотрит на тебя и богатеет на глазах?
|
|
|
|
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
|
| Разместил: Terminator Дата: 12.01.2006 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Всего 104 на 7 страницах по 15 на каждой странице« 1 ... 3 4 5 6 7 |
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 2 |  | Гостей: | 368 |
 | Google Bo… | Форум… |  | oBot | Медиа кат… |
|
