|
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
|
|
|
|
В постели лежат мужчина и женщина после этого...
Жещина спрашивает его:
"Вы случайно не анастезиолог?"
Мужчина удивленно отвечает:
"Как вы догадались?"
"А я ничего не почувствовала!"
|
|
|
|
В роддоме акция!
Роди двойню и получи третьего в подарок.
|
|
|
|
- Да у вас гепатит, голубчик...
- А?
- Бэ!
|
|
|
|
Пациент врачу:
- Доктор, у меня не может быть наследственных болезней - я сирота!
|
|
|
|
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.
|
|
|
|
Скажите доктор, а у меня скоро спадет температура?
Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная...
|
|
|
|
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
|
|
|
|
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
|
|
|
|
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
|
|
|
|
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: Прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
|
|
|
|
|
На медосмотре призывников врач говорит одному: - Прочтите, что написано в таблице там впереди. - Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы. - Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!
|
|
|
|
Женщина у гинеколога. Врач:
- Скажите, а сколько у вас было мужчин??
- Ну где-то 5-6...
- Не так уж и много!!!
- Да уж... Не удалась неделька!
|
|
|
|
Приходит как-то на консультацию "дама": лет 28, рост средний, но вот вес - 120 кг, фигура соответствующая. Не замужем, детей нет. При осмотре жалуется:
- Вы знаете, у меня в последнее время в животе кто-то шевелится, наверное глисты, что мне делать?
- Хм, вашему "глисту" уже 8 месяцев, подождите недельки 3, он сам выползет...
|
|
|
|
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
|
|
|
|
Всего 109 на 8 страницах по 15 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 8 » |
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 4 |  | Гостей: | 523 |
 | Google Bo… | Поиск… |  | oBot | Медиа кат… |  | SEO Crawl… | Форум… |  | Yandex Bo… | Поиск… |
|
