Файлы с расширениями - ISO, BIN, CUE, NRG и IMG являются образами диска, запустить с них игру можно двумя способами:

Первый, это записать с имеющегося образа диск и затем инсталировать с него игру, сделать это можно при помощи Alcohol 120%. В опциях выберите запись диска из имеющегося образа и затем укажите файл.

Второй способ, для тех у кого пока нет устройства для записи CD, вам нужно сэмулировать образ диска в виртуальном CD-ROM, сделать это можно так же при помощи Alcohol 120%.

Есть так же ещё один способ, но он не всегда даёт желаемый результат. Программы WinRAR и WinISO способны распаковывать ISO-образы дисков подобно zip-архивам, однако не любая игра может быть установлена подобным образом, чаще всего появляется сообщение с просьбой поместить диск с игрой в CD-ROM.

Все ссылке на этом сайте представляют собой ссылки файлообменной сети eDonkey. Для того, чтобы ссылка работала, необходимо скачать клиенскую программу этой сети с официального сайта и установить ее. Хотя на сегодняший день, пожалуй, самым лучшим клиентским приложением является eMule, работать с ним удобнее, да и качает он быстрее стандартнго клиента. После ее установки, нажатие на ed2k-ссылку вызовет запуск программы eMule, с помощью которой и будет производиться загрузка файла.

После скачивания некоторых блоков вы можете иметь больше блоков, чем другие пользователи. От них уже ничего нельзя скачать, так что они занимают место на экране и могут быть помехой в поиске более ценных источников. Так что используя эту опцию, вы можете их убрать.

Последние версии делают это автоматически и даже сохраняют только полезные источники. По при этом ненужный источник может стать нужным позднее. К счастью, в таком случае, удаленный источник появляется при следующем запросе eMule к серверу.

В принципе, только для файлов с большим количеством источников, которые не имеют именно тех блоков, которые вам нужны. Например, плохо разошедшийся файл с "дырками" блоков. Другой вариант - когда вы почти закончили скачивать файл. Третий вариант - пользователи Win9x/ME, которые не могут поддерживать много соединений.

Здесь отражена информация не только о ваших загрузках (в верхней части окна), но и о передаче файлов с вашего компьютера (в нижней части окна). С помощью этого окна вы можете не только просматривать сведения о загружаемых вами файлах, но и управлять ходом загрузки. Правда, это утверждение не относится к загрузке файлов от вас — тут вы ничего поменять не сможете. Одной из важных возможностей является настройка уровня приоритета загрузки — вы вручную устанавливаете последовательность загрузки с помощью пункта Приоритет контекстного меню определенного файла или оставляете право выбора очередности за программой eMule.

Если дважды щелкнуть на названии скачиваемого из нескольких источников файла, раскроется весь список этих источников, в котором будет отражена подробная информация о каждом из них: имя, ваш приоритет на скачивание, его клиентская программа и ее версия и т.д. Значок компьютера, которым обозначен каждый источник, тоже о многом говорит: если экран монитора желтый, это значит, что вы уже скачали достаточно много информации и приоритет данного файла на скачивание у вас повысился, значок «+» на экране монитора означает, что источник поддерживает расширенный протокол eMule, а галочка — то, что пользователь предпринял дополнительные меры для обеспечения собственной конфиденциальности.

Графа Размер имеет особое значение, когда вы просматриваете информацию о каждом источнике файла. Она может иметь одно из следующих значений: eD2k server, Kad, Обмен или Пассивный. Эти значения указывают на то, каким образом была получена информация о данном источнике: eD2k server — от сервера eD2k, Kad — через сеть Kadelmia, Обмен — информация поступила от других источников, Пассивный — источник нашел вас самостоятельно, обратившись за каким-либо файлом (возможно, даже за тем же).

В графе Приоритет видно ваше положение в очереди (QR), либо указана причина невозможности загрузки, либо собственно приоритет, когда файл скачивается из нескольких источников.

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем @­­­­­­баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ­­­­@баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На@­­­­­­уй управляющего! Мне надо сделать @­­­­­­баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в @­­­­­­бучую лотерею. И хочу положить эту ху­­­­@ву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи@­­­­­­да не захотела вам помочь?!?!?!

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал...

Hа уpоке классической литеpатуpы.
Учительница: - Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков?
Ученик: - HТМL.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас!
Жена: - Ой мама...
Муж: - Теща? Похожа...

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: Прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!»
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!»

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стоит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!

Моpе. Мужик подплывает к буйкам и видит надпись -"За буйки не заплывать!"
Естественно он ее игноpиpует. Сpазу же за буйками из-под воды появляется железная pука и хватает его за яйца. Голос:
- Плюс два или минус два!?
- Плюс, - испугано отвечает мужик. Рука исчезает. Мужик подплыв к беpегу обнаpуживает, что в мошонке у него 4 яичка.
"Дай, - думает, - заплыву еще pаз, только отвечу - минус два". Он заплывает за буйки, снова появляется железная pука и звучит голос:
- Плюс четыpе или минус четыpе!?

П: Доктор! Доктор! Я феномен!
Д: И в чем же Ваш феномен проявляется!?
П: Доктор! У меня яички звенят!
Д: Э-э Дружок! Да ты не феномен! Ты мудозвон!