Возможно, вы допустили опечатку, когда вводили адрес своего почтового ящика. Возможно, письмо с регистрационными данными было расценено спамом какой-нибудь антиспамерской системой. Попробуйте повторить регистрацию через сутки. Если письмо опять будет потеряно, то вам придётся регистрироваться с другого почтового адреса. У вас нет другого почтового ящика? Так зарегистрируйте бесплатный почтовый ящик, например, на yandex.ru.

Если вы заходите на наш сайт со своего домашнего компьютера, то в этом нет никакой необходимости. Наоборот, каждый раз, когда вы будете обращаться к страницам нашего сайта, система автоматически опознает вас. Другое дело если вы входите на сайт с «чужого» компьютера, например, в Интернет-кафе, то вам обязательно нужно сделать выход в конце работы. Будьте внимательны! Посторонние люди могут получить полный доступ ко всем вашим данным и смогут выступать от вашего имени. Я рекомендую в таких случаях просто удалять “Cookies” в конце работы, используя функцию браузера.

Библия:
- Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
- И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
- И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
- И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
- И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и отделил хард от софта.
- Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста, и он будет господствовать над тобой.
- Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой.
- И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- И сказал Бог всем: молитесь же так:
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a, во веки веков, RETURN!

Один новый русский говорит другому:
- А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет.
Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу!

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
- Нет дорогой.
- 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
- Нет дорогой.
- 17 миллиардов.
- Дорогой, ты уменя такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору:
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для нашего зоопарка!

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пидарас", спросить Фросю.

Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела".
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Еще водки, цыган, ведите медведя. Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...
Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
Барменша со злой надеждой: "Что, рубить?"
Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно!"

Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Да какое там, сама своего дожидаюсь.

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? Спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата. Останавливается перед ним и говорит грозно: - Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не стоять?

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
- Умею, но не хотела тебя пугать.