Сведения о сети Kad. Здесь отображена информация о процессе подключения к сети Kademlia: в основном окне приведен список серверов, с которыми установлено соединение, их ID и другие характеристики. Рядом с ID каждого сервера отображается индикатор его состояния — зеленый индикатор указывает, что подключение установлено и все в порядке, желтый — что подключение есть, но имеет некоторые проблемы, красный — подключение установить не удалось. В этом окне можно также настроить саму сеть, если что-то не получается: указать IP-адрес (или домен) и порт определенного сервера в специальных полях в правой части окна. Можно, кстати, попытаться настроить сеть и другим способом: выбрать там же пункт От известных клиентов и нажать кнопку Самонастройка.

Здесь важными являются настройки автоматического обновления списка серверов — ведь чем больше серверов доступно eMule, тем больше вероятность что-либо найти. Автообновление списка серверов при старте позволяет загружать новые списки из интернета, если вы укажете адреса, где такие списки размещены в файле addresses.dat. Файл addresses.dat открывается при нажатии кнопки Список в правой части окна.

Можно обновлять списки серверов и другим способом — с компьютера подключенного пользователя или с серверов, с которыми уже установлено соединение. Лучше всего использовать все три возможности обновления одновременно.

Опция Безопасное соединение относится к настройкам защиты программы. В случае, когда в процессе подключения к серверу вы получаете LowID, серверу может передана дополнительная информация о вашем компьютере. Если вы включите флажок Безопасное соединение, эта информация передаваться не будет и доступ к серверу будет закрыт. В результате eMule попытается подключиться к другому серверу.

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:
- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Идет солдат по плацу пьяный в дрысь. Навстречу ему маер ану дыхни, тот дышит запаха нет. Он и говорит открой секрет как так получается я вижу что ты пьян а запаха нет? А мне ничего за ето небудет? Нет. Солдат говорит ставиш клизьму рубит наповал, а запаха нет. Так и договорились. На утро идет Маер замученый а солдат его и спрашует, что плохо пошло? Та нет, пошло то харашо, а вот с огурчеком намаялся!

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своей семейной жизни...
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать была счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

- Вован, а че это ты перестал на гитаре учиться играть?
- Да, блин, не получается – струн шесть, а пальцев только пять!
- Братан, прикинь – это ж какие мутанты на рояле играют!

31 декабря 2007 года. 23.50. Новогоднее обращение президента.
Путин: Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу...
Ельцин: Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина получается, понимаш...

- Вовочка, кем pаботает твой папа?
- Тpансфоpматоpом.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное "гудит"...

Туркменские физики-ядерщики в недоумении! Какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

Муж стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...

Один Новый Русский говорит другому:
- Знаешь, скоро денаминация.
А тот и спрашивает:
- А что это значит?.
Первый ему и отвечает:
- Это когда нули убирают!
Второй возмущенно:
- Так это что получается, Я должен на шестерке ездить?

Всречаются раз лицо и жопа. Лицо у жопы и спрашивает: - Послушай, ну вот почему так в жизни получается? Меня каждый день умывают, ухаживают за мной, и всё равно я усталое, обветренное, морщины на мне... А ты вот такая гладкая, розовая. Почему? На это жопа отвечает: - Просто надо срать на всё!

Cидят два зека - разгадывают кроссворд, чешут репы - ничего не
получается... подходит третий:
- Ну, что, никак?
- Неа!
- А что за вопрос?
- Женский половой орган из 5 букв
Тот тоже думал, думал:
- Не помню!
- Так вот и мы думаем: то ли "жоп_а" с двумя "п", то ли "оч_ко" с "мягким знаком"?!

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:
- В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь. Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается. Коробочка была совершенно пуста.

Вороне где-то Бог послал, как водится, кусочек сыра. Пробегает лиса,
мозгует, как бы сыр увести.
К дереву на цыпочках подходит и говорит так сладко:
- Слушай, ворона, хочешь, выборы проведем?
Ворона молчит.
- Ворона, хочешь, выборы проведем?
В ответ ни звука.
- Слушай, ворона, демократия ведь, я тебя серьезно спрашиваю:
выборы хочешь?
Ворона, вполголоса:
- Хочу.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона задумчиво чешет репу:
- Это что же получается: если б я сказала "не хочу", все равно без сыра бы осталась?