Пользователи могут поддерживать связь между собой, обмениваясь личными сообщениями. Если вы напишите личное сообщение какому-либо пользователю, то никто, кроме этого пользователя не сможет прочесть это сообщение. Не путайте эти сообщения с электронной почтой. Личные сообщения не покидают сайт и могут быть прочитаны только при посещении сайта. Когда вы посылаете личное сообщение, оно помещается в папку "Исходящие". Если адресат прочёл ваше сообщение, то оно перемещается в папку "Отправленные". Адресованные вам сообщения поступают в папку "Входящие". Информация о непрочитанных личных сообщениях отображается в блоке "Пользователи", который расположен в левой части страницы под блоком главного меню.

Здесь отражена информация не только о ваших загрузках (в верхней части окна), но и о передаче файлов с вашего компьютера (в нижней части окна). С помощью этого окна вы можете не только просматривать сведения о загружаемых вами файлах, но и управлять ходом загрузки. Правда, это утверждение не относится к загрузке файлов от вас — тут вы ничего поменять не сможете. Одной из важных возможностей является настройка уровня приоритета загрузки — вы вручную устанавливаете последовательность загрузки с помощью пункта Приоритет контекстного меню определенного файла или оставляете право выбора очередности за программой eMule.

Если дважды щелкнуть на названии скачиваемого из нескольких источников файла, раскроется весь список этих источников, в котором будет отражена подробная информация о каждом из них: имя, ваш приоритет на скачивание, его клиентская программа и ее версия и т.д. Значок компьютера, которым обозначен каждый источник, тоже о многом говорит: если экран монитора желтый, это значит, что вы уже скачали достаточно много информации и приоритет данного файла на скачивание у вас повысился, значок «+» на экране монитора означает, что источник поддерживает расширенный протокол eMule, а галочка — то, что пользователь предпринял дополнительные меры для обеспечения собственной конфиденциальности.

Графа Размер имеет особое значение, когда вы просматриваете информацию о каждом источнике файла. Она может иметь одно из следующих значений: eD2k server, Kad, Обмен или Пассивный. Эти значения указывают на то, каким образом была получена информация о данном источнике: eD2k server — от сервера eD2k, Kad — через сеть Kadelmia, Обмен — информация поступила от других источников, Пассивный — источник нашел вас самостоятельно, обратившись за каким-либо файлом (возможно, даже за тем же).

В графе Приоритет видно ваше положение в очереди (QR), либо указана причина невозможности загрузки, либо собственно приоритет, когда файл скачивается из нескольких источников.

Сообщение на экране монитора: Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!

Останавливает ГИБДД-шник (типичный такой: маленький, толстый и лысый), крутой навороченый 600-й Мерседес, а там за рулем сидит видавший виды БОМЖ, весь такой вонючий грязный и пропитый, ну вы представляте себе?! Гаец в шоке:
- Ты где такую машину нагрел, мерзавец? А тот ему в ответ:
- Моя! Вот и документы в порядке...
ГАИшник с глазами глушоного окуня:
- Как-так? Откуда?
БОМЖ ему и говорит:
- Да понимаешь у меня тут дар открылся. Я одному Новому Рускому на голову нагадил, он меня шлепнуть хотел, а у него на лысине волосы выросли. Вот он мне на радостях и подарил... ГАИшник стягивая фуражку с головы:
- А мне поможешь?
- Да легко! Ложись!
Гаишник опускается на асфальт, БОМЖ пристраиваится над ним и тут из кустов раздается дикий истерический гогот:
- Молодец мужик! Еще пару постов обосрешь, я тебе еще и дом подарю!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: Права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести три аpбyза? Вовочка тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - Спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю.

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать... Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Пошёл мужик как-то раз в поликлинику анализы сдавать. Ну нагадил в коробок, как положено, и ушёл. День нет мужика, два, на третий день жена уже все морги обзвонила, больницы, милиции и прочее. Тут в одной больнице говорят:
- Есть тут у нас мужик, вчера поступил, по описанию на вашего мужа похож, только точно не знаем - у него обширная амнезия! Ну ломанулась жена в ту больницу, заходит в палату - точно он, только в бинтах весь. Она:
- Петенька, родной, как же так?
Он:
- Не знаю, не помню... - Я жена твоя, Таня, ты меня помнишь?
- Не помню, не знаю...
Она (со слезами):
- Ну ты вообще хоть что-нибудь помнишь?
- Помню спичек попросили...

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей конкретных можно получить!

Хроника происшествий за день: Совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство, в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову.

Уезжает отец в коммандировку:
- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад! - Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! - Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль - наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Урок русского языка. Учительница дает задание:
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) - Hу давай ты, Леша.
(Л) - Хвостики.
(У) - Молодец! Hу давай ты, Оля.
(О) - Хомутики.
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) Не вспомнив ни одного плохого слова на "р" дает слово Вовочке.
(В) - Хвостики! Хомутики! Распиздяи! Ребенок чуть не обоссался!

Освобождается авторитет. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMW подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу.
- Отдохни недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают - спрашивают: - Ну как?
- Да все зашибись: Машина класная - в жизни такой не видел. Дом обалденный - мы в наше время в комуналках жили.
- Ну а девченка как - молодец?
- Млолодец! Убирает, готовит, когда я дрочу - она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели, спрашивают: - Ты че ее не трахаешь что-ли?
- А за что ее трахать? Она же не косячит!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... А теперь больному.

Девушка с парнем сексом занимаются.
Час, два, три т.д., проходит день и вся ноч.
Ну устали заниматься любовью, а разлепиться не могут, как не старались не могут и все, что только не делали.
Тут парень девушке говорит.
- Надо в больницу нам.
А девушка говорит.
- А, как мы пойдем, мы же разлипиться не можем.
Тут парень говорит.
- А давай претворимся, что мы танцуем.
А девушке деваться не куда, она и говорит.
- Давай.
Ну значить, влетают они в больницу и танцуют вальс.
А в больнице на скамейке две бабки сидят.
Одна другой и говорит.
- Ты посмотри, что за наглая молодежь, уже и с танцами в больницу приходят.
А другая ей говорит.
- Это, что, я вчера видела десять Грузинов поровозиком шли.