Для регистрации нового пользователя необходимо заполнить регистрационную форму. После заполнения регистрационной формы на ваш почтовый адрес будет выслано специальное сообщение с вашими регистрационными данными и специальной ссылкой для активации вашего аккаунта. Вам необходимо в течение 24 часов после получения письма посетить специальную страницу по указанной ссылке. Активация необходима для проверки вашего почтового ящика. Если вы в течение 24 часов не подтвердили свою регистрацию, она признаётся недействительной, и все данные удаляются. С этого момента любой другой пользователь может зарегистрироваться под освободившемся именем.

Чтобы быстрее заливать фильмы или музыку на русском языке, рекомендую NNov Russian Donkey Server IP: 217.106.18.150, Port: 4661. Сервер предназначен только для русскоязычных пользователей. Для соединения с ним в вашем Нике должна обязательно присутствовать строка "(rus)". Например - "Nickname (rus)". Когда в списке будет прописан этот сервер, вы можете соединиться с ним, нажав на него два раза (Doppelclick). Если нужен какой-то другой сервер, то лучше выбирать с наибольшим количеством пользователей (Benutzer) и наименьшим пингом (Ping).

После скачивания некоторых блоков вы можете иметь больше блоков, чем другие пользователи. От них уже ничего нельзя скачать, так что они занимают место на экране и могут быть помехой в поиске более ценных источников. Так что используя эту опцию, вы можете их убрать.

Последние версии делают это автоматически и даже сохраняют только полезные источники. По при этом ненужный источник может стать нужным позднее. К счастью, в таком случае, удаленный источник появляется при следующем запросе eMule к серверу.

В принципе, только для файлов с большим количеством источников, которые не имеют именно тех блоков, которые вам нужны. Например, плохо разошедшийся файл с "дырками" блоков. Другой вариант - когда вы почти закончили скачивать файл. Третий вариант - пользователи Win9x/ME, которые не могут поддерживать много соединений.

Список доступных серверов. В нем показаны все серверы, которые «известны» на данный момент программе и с которыми может быть установлено соединение. Здесь можно вручную ввести адрес сервера, если его нет в списке (например, когда адрес был получен вами от друзей или через интернет) — просто ввести цифры IP-адреса или URL в поле IP или адрес и указать используемый им порт.

Существует и другой способ пополнения списка серверов (вам наверняка когда-нибудь им захочется воспользоваться, так как серверы очень часто закрываются и создаются новые) — загрузив из интернета файл server.met. Найти такой файл довольно просто, воспользовавшись обычным поисковиком. Когда вы найдете данный файл, достаточно будет скопировать его URL в поле Обновить server.met из URL и нажать кнопку Обновить.

Количество доступных серверов влияет в основном на результаты поиска — чем больше серверов, тем больше вероятность найти то, что нужно. На скорость загрузки и передачи файлов свойства сервера никак не влияют, так как вы в конечном итоге связываетесь с владельцами файлов и ведете загрузку непосредственно у них. Другая полезная информация в окне Серверы содержится в меню Журнал (в нижней части окна). Здесь ведется протокол всех процессов загрузки файлов, попыток установить связь с сервером. Также здесь отображается важная информация о состоянии скачиваемого файла — если файл поврежден, выводится предупредительное сообщение. А поврежденные файлы, сами понимаете, скачивать не стоит.

Нередко в записях журнала встречается слово ID, причем обычно в одном из двух вариантов: HighID и LowID. ID — это ваш индивидуальный код на определенном сервере. Он рассчитывается на основе IP-адреса и характеризует соединение. При HighID соединение нормальное, LowID свидетельствует о том, что есть некоторые проблемы с подключением, чаще всего связанные с наличием брандмауэра и/или прокси на пути к серверу; в некоторых случаях LowID присваивается, когда перегружен ваш интернет-канал либо целевой сервер. Если это так, то через какое-то время ваш порт будет заново проверен и сервер выдаст вам HighlD. LowID не позволит вам обмениваться файлами с пользователями, тоже имеющими LowID, установить соединение с некоторыми серверами вообще не получится.

Жил на острове старик и было у него три сына и корова вдруг корова и умирает.
Ну последняя кормилица умерла, что делать? Надо комуто плыть за провизией и помощью.
Старик и говорит старшему давай мол Николай плыви тот и поплыл!
Плывёт себе плывёт, вдруг видит русалка, а она ему человечичьим голосом и говорит - "Ну что Коля ты попал три палки кинешь отпущу, а не сможешь утоплю!!!".
Тот тужился тужился кинул одну больше не может ну и утопила она его.
Дед ждут Колю день, другой нет его.
Давай говорит среднему брату плыви Вова тот поплыл.
Тут как из пизды на лыжах опять русалка с этой же прозьбой. Давай мол Вова три палки кинешь отпущу, а не кинешь утоплю.
Ну тужился Вова и кинул только две палки.Короче говоря утопила извращенка парня.
Дед ждали ждали нет Вовы, а что делать? Кушать хочется. Говорит он младшему Ване давай типа плыви. Тот и поплыл!
Плывёт вдруг опять эта русалка-извращенка давай типа Ваня с тебя три палки а то утопнешь!!!
А Ваня ей и говорит: " А можно пять???" Обрадоволась русалка и говорит: " Конечно можно!!!"
Тогда ей Ваня и говорит: "А можно десять???"
Русалка с удивлением: "Ну можно!!!"
Ванёк ий: " А можно двадцать???"
Не выдерживает русалка и спрашивает: "А ты милок сможешь???"
А Ваня ей: "А ты не здохнешь как наша КОРОВА???"

Идут через границу 2 еврея, останоились. Один говорит там пограничники - я пойду в обход, другой я прямо пойду. Через сто меров ловят его пограничники. Приводят в штаб и допрашивают. Кто такой, сколько лет, какой пол? Он отвечает: Абрам - 33 года, пол женский. Как так? спрашивают пограничники - да пизда я, потому-что в обход не пошёл.

Два наркомана под кайфом идут по улице.
Один покупает курицу. Другой спрашивает:
- Миша, это курица?
- Сеня, это жуётся!

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Программер спит и вдруг, поварачиваясь на другой бок, увидел рядом на постели потрясную девчонку...
Программер:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство!

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 — Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей. Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

Два друга умерли в один и тот же день.
Один из них попал в рай, другой - в ад.
Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю...
- Ну как дела? - спросил он.
- Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По прибытии тебя одевают в красный костюм, дают горячую кочергу, потом много выпивки, танцы, а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
- А, никогда так тяжело не работал, - отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды... подталкивать облака... В общем, нет сил...
- А почему это у тебя столько работы?
- Потому, что кроме меня здесь никого больше нет...

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

Супружеская пара в постели.
Жена, постанывая:
- Дорогой, возьми меня!
Муж поворачивается на другой бок и сквозь сон:
- Спи, родная, мы никуда не едем...

Приходит мужик (М) в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С) и говорит:
- Чего изволите?
- Каберне-совиньон, 1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм, юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит: - Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С): - Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М): - Чувак у тебя жена есть?
(С): - Есть.
(М): - Возми два пальца, один засунь ей в жопу, другой в пизду, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!