Едет по военно-грузинской дороге мужик на жигулях. Вдруг из-за валуна выходит абрек с двустволкой, становится посреди дороги, наводит ружьишко в лобовое стекло жигулей. Водитель останавливается, грузин ему - вихады! Мужик выходит из машины, грузин ему - ананызм дэлай! Мужик - ты чо, дурак? Не хочу я сейчас дрочить. Грузин наводит ружьё ему в лобешник - дэлай, а то убью! Аргумент достаточно веский и мужик начинает выполнять требование "террориста". Закончив двигать кожу мужик спрашивает - всё, доволен? Абрек - нэт, ещё дэлай!
Мужик - да не хочу я больше, не могу. - Дэлай, а то убью! Мужику приходится подчиниться...
Так продолжается несколько раз. В конце концов уже измотанный водитель в ответ на очередное требование - дэлай, а то убью - орёт абреку - все, убивай, не могу я больше. - Точно нэ можешь? - Да точно, точно, не могу больше.
- Харашо - говорит абрек, поворачивается к валуну из-за которого вышел и кричит - Тамара вихады, этат человек давезёт тэбя да Тбилиси.

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
- Дорогой, может, у него здесь гнездо?
- Дура ты, Маня, они же в норах живут!

Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит:
- Ты кто?
- Я слесарь, толчёк вам прочищаю?
- Ну ладно пошли чай пить.
Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ:
- Я тоже слесарь ванну прочищаю.
Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит:
- Слышь мужик, я тоже твою жену ебал!!!

Городская девушка выходит замуж за сельского парня.
Свадьба проходит в селе. Hовоиспеченная свекровь толкает новоиспеченного свекра:
- Ты дивись (смотри)! Вона скiльки вона пэ!
- Hiчого. Головне щоб жили добре!
Через некоторое время:
- Ти дивись, вона ще i курить!
- Hiчого! Головне щоб жили добре...
Пьянка закончилась. Hачалась ... "первая" брачная ночь.
Свекруха со свекром подглядывают в дырочку.
- Ти дивись! Вона ще i в рот бере!
- Hiчого. Може хоч курити не буде!

Заходит 1-ин из жюри к первой, через 15 мин. выходит в шоке. Остальные спрашивают, что она сделала?
- Фантомаса, - отвечает 1-й жюри.
- Как это?
- Головку в рот взяла, а шкурку на голову натянула.
Заходит ко 2-й проститутке. Выходит в еще большем шоке.
- Что она сделала? - спаршивают остальные
- Бабушкины очки - отвечает 1-й жюри.
- Как это?
- Головку в рот взяла, а яйца за уши зацепила.
Заходит ко 3-й проститутке. Выходит в полном шоке.
- Что она сделала? - спаршивают остальные
- Дельтоплан - отвечает 1-й жюри.
- Как это?
- Головку в рот взяла, а шкурку с яйцами в разные стороны растянула.
Заходит к последней проститутке. Выходит и объявляет:
- Победила последняя участница.
- Что она сделала? - спаршивают остальные
- Фантомаса в бабушкиных очках на Дельтоплане - отвечает 1-й жюри.

Прибигает сержант к генералу и говорит: Товарищ генерал, там рота солдат скамейку еб*т! Генерал говорит сейчас разберемся, одевает мундир и выходит на улицу к солдатам.
Солдаты увидев генерала стали быстро застегивать ширинки и становится в строй, только один самый худенький и зачуханый как стоял так и стоит. Генерал спрашивает:
- Кто еб*л скамейку, шаг вперед!
Вся рота кроме худенького вышла вперед. Генерал спросил у него:
- Ты не еб*л скамейку?
Тот ответил:
- Нет.
Генерал говорит:
- Вот берите пример с... как твоя фамилия, солдат?
- РЯДОВОЙ СКАМЕЙКА, ТОВАРИЩ ГЕНЕРАЛ...

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, обалделл, что ли? Иди гуляй. Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!

К урологу приходит мужик во время Пасхи, с ущемлённым членом. Доктор смотрит, мажет одно яйцо зелёнкой и говорит: "Вам к хирургу надо, заодно передайте эту записку". Мужик идёт к хирургу, тот смотрит, потом мажет второе яйцо йодом, что-то пишет. И говорит: "Вам всё-таки к урологу, заодно передайте". Мужик выходит в коридор, открывает записку и читает:
- Христос воскрес, Василий Степанович.
- Воистину воскрес, Генадий Николаевич.

По Военно-грузинской дороге едет мужик на машине. Тут из-за скалы выходит какой-то абрек с ружьем и кричит:
- Стой! Выходи из машины!
Мужик вышел. Абрек ему:
- Снимай штаны и дрочи!
- Не буду.
- Пристрелю!
Мужик все сделал. Кончил.
Через пару минут абрек: "Давай снова!"
На десятый раз мужик: "Все, бля, больше не могу, можешь стрелять!"
Тут абрек поворачивается к скале и говорит:
- Лейла, доченька, выходи, человек до города подвезет.

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: Я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: Могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля... Как перед Виталиком неудобно!

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Наркоман выигрывает тур, поездку в Австралию.
Вобщем, приезжает в аэропорт - вмазался хорошенько, потом сел в самолет - там еще укололся... Наконец самолет приземляется в Австралии, подают трап, выходит наркот и видит картину - по взлетной полосе прыгает кенгуру. Он внимательно наблюдает, потом не выдерживает и кричит:
- Ну нехрена себе кузнечик!!! Я могу представить, какой тут величины у них МАК!!!

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: Стоять, стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.