Здесь отражена информация не только о ваших загрузках (в верхней части окна), но и о передаче файлов с вашего компьютера (в нижней части окна). С помощью этого окна вы можете не только просматривать сведения о загружаемых вами файлах, но и управлять ходом загрузки. Правда, это утверждение не относится к загрузке файлов от вас — тут вы ничего поменять не сможете. Одной из важных возможностей является настройка уровня приоритета загрузки — вы вручную устанавливаете последовательность загрузки с помощью пункта Приоритет контекстного меню определенного файла или оставляете право выбора очередности за программой eMule.

Если дважды щелкнуть на названии скачиваемого из нескольких источников файла, раскроется весь список этих источников, в котором будет отражена подробная информация о каждом из них: имя, ваш приоритет на скачивание, его клиентская программа и ее версия и т.д. Значок компьютера, которым обозначен каждый источник, тоже о многом говорит: если экран монитора желтый, это значит, что вы уже скачали достаточно много информации и приоритет данного файла на скачивание у вас повысился, значок «+» на экране монитора означает, что источник поддерживает расширенный протокол eMule, а галочка — то, что пользователь предпринял дополнительные меры для обеспечения собственной конфиденциальности.

Графа Размер имеет особое значение, когда вы просматриваете информацию о каждом источнике файла. Она может иметь одно из следующих значений: eD2k server, Kad, Обмен или Пассивный. Эти значения указывают на то, каким образом была получена информация о данном источнике: eD2k server — от сервера eD2k, Kad — через сеть Kadelmia, Обмен — информация поступила от других источников, Пассивный — источник нашел вас самостоятельно, обратившись за каким-либо файлом (возможно, даже за тем же).

В графе Приоритет видно ваше положение в очереди (QR), либо указана причина невозможности загрузки, либо собственно приоритет, когда файл скачивается из нескольких источников.

Часть из них не слишком важна для работы с программой, их мы описывать не будем. Наиболее же полезные из настроек данной вкладки следующие:

1. Макс, число полуоткрытых соединений: максимальное количество соединений, которые открыты, но не используются в текущий момент. Разработчики eMule рекомендуют не выставлять этот параметр на значение больше 9 в Windows XP SP2, в других операционных системах — больше 50. Чем меньше максимальное число полуоткрытых соединений, тем медленнее идет обмен данными.

2. Использовать кредитную систему: кредитная система подразумевает, что чем больше данных было передано пользователем к вам, тем больший приоритет на скачивание у вас он имеет. Использование кредитной системы повышает вероятность увеличения скорости скачивания вами файлов — если пользователь, которому вы предоставили определенный объем информации, ее использует, вы сможете скачать у него нужные части файла быстрее.

3. Фильтр сервера и клиентов LAN IP: для пользователей локальной сети при необходимости обмена с другими пользователями этой же сети данная опция должна быть отключена. Если локальной сети нет, эта настройка защитит вас от некорректных источников, когда пользователи локальных сетей передают неверные IP-адреса.

4. Показать дополнительный контроль: при включении этого флажка становятся доступными дополнительные возможности eMule. Для нормальной работы программы можно ограничиться и стандартным набором, а для опытных пользователей можно его расширить.

5. Отключить скачивание с PeerCache: PeerCache — это система, предназначенная для ускорения загрузки файлов. Работает она довольно просто: если ваш провайдер поддерживает такую систему, то когда несколько пользователей будут скачивать один и тот же файл, он будет загружен на сервер провайдера, в результате скачивание пройдет значительно быстрее.

6. Безопасная запись .met/ .dat: позволяет установить режим записи файлов загрузки. В данном случае работает принцип «чем чаще — тем лучше», так как сохранять результаты загрузки никогда не вредило, а на общую скорость процесса приема/передачи этот параметр влияет мало.

18 в. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит..."
19 в. Молодой джентельмен в сортуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня- разумеется! Даст-не даст..."
20 в. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встнет..."
21 в. Ссущество неопределённого вида смотрит на ромашку, эмблему icq, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:" Мужчина? Женщина? Активный? Пасивный?"

Все звезды покупали Мерсы, а теперь все хотят Бэнкли, но я не хочу быть как все, и купил КАМАЗ! Не жалею, теперь никого не жалею!

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади её стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому: - Мда, классный телевизор!
Второй отвечает: - Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им: - Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!

Два наркомана под кайфом идут по улице.
Один покупает курицу. Другой спрашивает:
- Миша, это курица?
- Сеня, это жуётся!

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала.
Это потому, что у Microsoft все кривое?
В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Так заявил нам представитель компании:
- Искривленный дизайн клавиатур разработан специально
для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками!

Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.

Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.

Вам приснился СD RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке.

Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом — к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.

Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.

Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.

Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.

Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.

Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.

Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.

Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день - как бы это помягче!! … топтать.

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял...
- И что?
- Да, болтали полтора часа...

Сообщение на экране монитора: Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!

Женщины!!! Если вы хотите, чтобы ваше нижнее бельё привлекло мужчин, наденьте его на монитор!!!

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своей семейной жизни...
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать была счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!

Мужик приходит в бар, усаживается у стойки и вдруг видит, что неподалеку сидит совершенно сногсшибательная девушка...
Он обращается к бармену и спрашивает, нет ли у того шпанской мушки.
Бармен говорит, что шпанской мушки нет, но есть еврейская мушка - и она ничуть не хуже. Мужик соглашается, покупает мушку, заказывает "Маргариту", опускает туда изделие - и просит официанта передать коктейль девушке.
Та с безразличным видом принимает подношение.
Но вот через некоторое время она эротично сползает со стула, демонстрируя почти все самые интересные части тела, и, разрумянившаяся от страсти, подходит к нашему герою.
Она наклоняется к нему, щекочет его щеку ароматным локоном - и, нежно дыша, говорит ему:
- Привет, здоровяк... не хотел бы пройтись по магазинам?!

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...