Если вы заходите на наш сайт со своего домашнего компьютера, то в этом нет никакой необходимости. Наоборот, каждый раз, когда вы будете обращаться к страницам нашего сайта, система автоматически опознает вас. Другое дело если вы входите на сайт с «чужого» компьютера, например, в Интернет-кафе, то вам обязательно нужно сделать выход в конце работы. Будьте внимательны! Посторонние люди могут получить полный доступ ко всем вашим данным и смогут выступать от вашего имени. Я рекомендую в таких случаях просто удалять “Cookies” в конце работы, используя функцию браузера.

Профиль это ваш личный раздел на нашем сайте. Доступ к этому разделу имеете только вы. В профайле вы можете менять ваши личные настройки, отправлять и получать личные (персональные) сообщения, настроить внешний вид сайта. В личных настройках вы можете указать дополнительную информацию о себе. Это может быть номер интернет-пейджера, ваши интересы, род занятий и т. п. Обратите внимание, что у вас есть возможность сделать адрес вашей электронной почты общедоступным. В этом случае каждый посетитель сайта сможет послать вам сообщение по почте, но, вместе с тем, вы рискуете попасть в спамерскую базу. Мы рекомендуем для связи между пользователями использовать личные сообщения.

Когда вы входите на наш сайт, на вашем компьютере создаётся небольшой файл - ваш личный идентификатор. Этот файл будет храниться на вашем компьютере до тех пор, пока вы не выполните процедуру выхода. (Выход и есть, по существу, уничтожение этого файла.) По этому файлу система будет безошибочно вас узнавать каждый раз, когда вы будете заглядывать на страницы нашего сайта. Это удобно, так как нет необходимости каждый раз вводить логин и пароль. Но если кто-то сможет скопировать ваш идентификатор, то он сможет выступать от вашего имени. Поэтому не забывайте делать выход в том случае, если к компьютеру имеют доступ другие лица.

Добавление списка серверов и соединение с одним из них, это необходимое действие для первого контакта с сетью. Далее начнет действовать умная система обмена источниками, автоматически добавляя известные сервера в ваш список.

Существует три способа обновления списка серверов. Можно активировать в Einstellungen/Server следующее:

1. Serverliste beim Programmstart aktualisieren (автоматическое обновление списка серверов при старте) включите её. В папке в которой установлен eMule вы найдите файл adresses.dat. Откройте его в любом текстовом редакторе и введите в него ссылку на любой доступный в Интернете server.met. После этого, eMule будет добавлять новые сервера каждый раз при запуске.

2. Empfange aktuelle Serverliste vom verbundenen Server (обновление списка серверов при соединении с сервером). eDonkey сервера знают о существовании каждого в отдельности. Эта опция позволяет получать список известных серверов в момент соединения с одним из них.

3. Empfange aktuelle Serverliste von verbundenen Nutzern (обновление списка серверов при соединении с клиентом). Эта возможность работает посредством обмена между двумя клиентами в момент их соединения. Оба сравнивают свои списки и соответственно их обновляют (пополняют).

В течении некоторого времени из обсуждения этой проблемы на форуме и из личных наблюдений, у меня сложились некоторые выводы.

Вывод первый - ваш даунлоад напрямую зависит от аплоада раздающих. Если у человека ограничение аплоада 12 Кбайт/сек, а в большинстве случаев это именно так, то максимально он может раздавать в 6 слотов со средней скоростью 2-3 Кбайт/сек. Так что если вы скачиваете у кого-то одного со скоростью 2-3 Кбайт/сек, так и знайте - это нормально.

Вывод второй - не надо скачивать очень много файлов одновременно. Вполне достаточно 5-8 файлов, основное условие чтобы эти файлы активно раздавались, ну и количество полных источников с приоритетом "Релиз" тоже не помешает. Почему я считаю, что 5-8 файлов оптимально? А посчитайте сами, допустим, что вместе с вами скачивают некий файл еще 100 человек. Допустим, что ваш аплоад 12 Кбайт/сек, т.е. вы можете раздавать одновременно в 6 слотов со средней скоростью 2-3 Кбайт/сек. Допустим, что среднее время отдачи 20 минут. Итак, 100/6x20=~333 минуты/60=~5.5 часа это время, за которое каждый из этих 100 человек скачает от вас что-то один раз. А теперь умножьте эту цифру на количество ваших закачек. Расчет конечно не точный, но дает некоторое представление о ситуации. Еще один нюанс - большое количество закачек не приветствуется серверами последних версий, они просто-напросто банят таких юзеров.

Вывод третий - не зажимайте аплоад в надежде повысить даунлоад! Эти факторы связаны напрямую, чем больше вы отдадите, тем выше будет ваш рейтинг, тем быстрее будете продвигаться в очереди, увеличиться количество юзеров, у которых вы будете скачивать одновременно, соответственно увеличится и скорость вашего даунлоада.

Вывод четвертый - не стоит пользоваться личер-модами. Они наносят вред сети, присасываясь к источникам и не пропуская никого, воруют хэш у юзеров с высоким рейтингом, "пылесосят", только забирая и ничего не отдавая взамен. Мало того, из-за несовершенства антиличерской защиты в последний версиях Мула, банятся не только сами личеры, но и те, у кого они украли хэш.

Вывод пятый - не перескакивайте с сервера на сервер в надежде найти побольше источников, получите бан. По большому счету не столь важно, на каком вы сервере, рано или поздно источники найдутся, лишь бы они были в сети.

Вывод шестой - LowID не уменьшает скорость закачки. Это всего лишь показатель того, открыты ли порты для Мула. Имея LowID, вы не сможете соединиться и скачать что-либо у такого же обладателя LowID, это немного увеличивает время ожидания, но непосредственно на скорость не влияет.

Здесь отражена информация не только о ваших загрузках (в верхней части окна), но и о передаче файлов с вашего компьютера (в нижней части окна). С помощью этого окна вы можете не только просматривать сведения о загружаемых вами файлах, но и управлять ходом загрузки. Правда, это утверждение не относится к загрузке файлов от вас — тут вы ничего поменять не сможете. Одной из важных возможностей является настройка уровня приоритета загрузки — вы вручную устанавливаете последовательность загрузки с помощью пункта Приоритет контекстного меню определенного файла или оставляете право выбора очередности за программой eMule.

Если дважды щелкнуть на названии скачиваемого из нескольких источников файла, раскроется весь список этих источников, в котором будет отражена подробная информация о каждом из них: имя, ваш приоритет на скачивание, его клиентская программа и ее версия и т.д. Значок компьютера, которым обозначен каждый источник, тоже о многом говорит: если экран монитора желтый, это значит, что вы уже скачали достаточно много информации и приоритет данного файла на скачивание у вас повысился, значок «+» на экране монитора означает, что источник поддерживает расширенный протокол eMule, а галочка — то, что пользователь предпринял дополнительные меры для обеспечения собственной конфиденциальности.

Графа Размер имеет особое значение, когда вы просматриваете информацию о каждом источнике файла. Она может иметь одно из следующих значений: eD2k server, Kad, Обмен или Пассивный. Эти значения указывают на то, каким образом была получена информация о данном источнике: eD2k server — от сервера eD2k, Kad — через сеть Kadelmia, Обмен — информация поступила от других источников, Пассивный — источник нашел вас самостоятельно, обратившись за каким-либо файлом (возможно, даже за тем же).

В графе Приоритет видно ваше положение в очереди (QR), либо указана причина невозможности загрузки, либо собственно приоритет, когда файл скачивается из нескольких источников.

Два друга умерли в один и тот же день.
Один из них попал в рай, другой - в ад.
Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю...
- Ну как дела? - спросил он.
- Ты знаешь, отлично, - отвечает грешник. - По прибытии тебя одевают в красный костюм, дают горячую кочергу, потом много выпивки, танцы, а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там?
- А, никогда так тяжело не работал, - отвечает со вздохом праведник. - Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь... начищать звезды... подталкивать облака... В общем, нет сил...
- А почему это у тебя столько работы?
- Потому, что кроме меня здесь никого больше нет...

Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет!
Hарод возмущается:
- Кто это сделал, какая тварь?! и т.д...
Один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - ответил одинокий голос.

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать... Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Разговор двух знакомых:
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.

Едет хиппи накуренный в автобусе. Вдруг видит - монашка сидит. Он подходит к монашке и говорит: "Монашка, пошли ебаться!" Монашка вся покраснела и на следующей остановке выбежала. А водитель автобуса и говорит хиппи:
- Я знаю как тебе помочь. Каждый вторник она ходит на кладбище и молится своим Богам. Ну ты к ней подойди и скажи, типо: "Монашка, Я твой Бог ты должна мне отдаться!"
Приходит хиппи в белом балахоне (как у богов) на кладбище во вторник и видит - в натуре монашка молится. Подходит он к ней и говорит:
- Монашка, я твой Бог и ты должна мне отдаться!
- Хорошо, - говорит монашка, - только давай в ж*пу, потому что я хочу остаться девственницей.
- Хорошо, в ж*пу, так в ж*пу.
Ну вообщем сделал хиппи свое дело, встает, снимает одежду Бога и говорит:
- Ха-ха, Я хиппи!!!
Монашка встает, снимает маску и говорит:
- Ха-ха, Я водитель автобуса!!!

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания. Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь? Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем. Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл. Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц. Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал педорастом. И уехал...

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается Украина от Калифорнии?
- В Калифорнии каждый имеет свое "Я". А в Украине - Я имеет каждого.