Петька прибегает к Василию Ивановичу и кричит: Опять этот синий хуй не туда кавалерию отправил. Сколько раз можно тебе говорить Петька, что фамилия Блю-хер не переводится.

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?

После командировки - из Штатов возвращается Петька,- в новеньких джинсах. Чапаев спрашивает -что это на тебе одето? Джонсонсы - Василиваныч - джонсонсы. В них вся Америка ходит. От завести Васильиваныч всю ночь не спал - а на утро когда Петька пришёл к Чапаеву,- увидел следующее! Перед ним- вокруг своей оси крутился Василиваныч- в вывернутых на изнаку подштаниках.Что это?-спросил Петька. Джонсонсы-Петька, джонсонсы-ответил Чапаев... Джонсонсы то джонсонсами Василиваныч, а задничу вытерать надо...

Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
- Вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить.
- И вода кончилась? - спросили его.
- Вода была, но было не до мытья.

Пошёл мужик как-то раз в поликлинику анализы сдавать. Ну нагадил в коробок, как положено, и ушёл. День нет мужика, два, на третий день жена уже все морги обзвонила, больницы, милиции и прочее. Тут в одной больнице говорят:
- Есть тут у нас мужик, вчера поступил, по описанию на вашего мужа похож, только точно не знаем - у него обширная амнезия! Ну ломанулась жена в ту больницу, заходит в палату - точно он, только в бинтах весь. Она:
- Петенька, родной, как же так?
Он:
- Не знаю, не помню... - Я жена твоя, Таня, ты меня помнишь?
- Не помню, не знаю...
Она (со слезами):
- Ну ты вообще хоть что-нибудь помнишь?
- Помню спичек попросили...

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

К урологу приходит мужик во время Пасхи, с ущемлённым членом. Доктор смотрит, мажет одно яйцо зелёнкой и говорит: "Вам к хирургу надо, заодно передайте эту записку". Мужик идёт к хирургу, тот смотрит, потом мажет второе яйцо йодом, что-то пишет. И говорит: "Вам всё-таки к урологу, заодно передайте". Мужик выходит в коридор, открывает записку и читает:
- Христос воскрес, Василий Степанович.
- Воистину воскрес, Генадий Николаевич.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние парыребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят, видите ли им больно.

Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!

Съездил Василий Иваныч в Японию, по культурному обмену.
Вернулся - Петька, естественно, с расспросами - дескать, как там, что интересного:
- Василий Иваныч, а как там бабы?
- Бабы себе и бабы, гейши называются.
- Василий Иваныч, а что там самое интересное?
- А самое интересное в Японии, Петька, это каратисты!
- А кто это, что они делают?
- Ну как тебе объяснить? Стань-ка вот у той стенки.
Петька становится у стенки, Василий Иваныч ему между глаз оглоблей - шарах! Приходит Петька в себя в реанимации, видит - рядом Василий Иваныч:
- Так вот, Петька, каратисты так рукой могут!

- Василий Иваныч, а ты за кого - за большевиков, аль за коммунистов?
- Хм... А Путин за кого?

После официоза, выступлений и церемоний пригласил его к себе Янукович. Выпили. Закусили. Начался доверительный разговор:
- Владимир Владимирович, скажите откровенно: Почему Вы решили поддержать меня на выборах?
- Эх, Витя! Политика - зла...

Деревня, ночь. Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей. Несется мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
- Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
- Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козел раздавленый лежит.

Святой отец подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги!
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь...
- Тихо, тихо! Не все сразу!

Пришли купаться Петька и Василий Иванович.
Петька нырнул Вдруг в ужасе выныривает и кричит:
- Василий Иванович там подводная лодка!
- Чья?
- Итальянская.
- Счего взял.
- Написано по итальянски.
- Написать могут как угодно ныряй и узнай.
Петька выныривает и кричит:
- Англечане!
- Почему.
- По Англиски бозарят.
- Англиский сейчас международный ныряй.
Петька выныривает и кричит:
- Чукчи!
- Почему.
- Я постучал, они открыли!

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь! - и напополам!
- Козел ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

Петька спращивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а почему вы всегда в красной рубашке ходите?
- Это, Петька для того, что бы когда меня ранят, бойцы кровь не увидели и не испугались.
- А, тогда понятно, почему у вас штаны коричневые...

Василий Иванович Чапаев обращается к дивизии:
- Орлы! Птицам деньги нужны?
Дивизия отвечает в голос: "Не-е-т!".
- Ну, вот что, орлы, я вашу месячную зарплату пропил!

- Почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
- Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.

Крокодил Гена и Чебурашка решили покурить. Уже всё готово, косяки забиты. Вдруг Гена говорит: - Чебурашка я пойду в душ, а когда приду тогда и покурим, только ты меня подожди. - Хорошо, -ответил Чебурашка, а сам думает: я сейчас покурю, торкнет, а когда Гена придет, то всё пройдет и я опять покурю. Покурил Чебурашка, его уже плющить начало дико. Вдруг Гена кричит из душа: - Чебурашка, я забыл полотенце, принеси его пожалуйста. Чебурашка испугался, косяк бросил мечется по комнате, его плющит дико, думает: Так, где полотеце, а вот же оно, а как его зовут, Гена, значит Геннадий, а что я ему скажу: Геннадий вы просили полотенце и вот я вам его принес. Нет, это длинно. я скажу так: Геннадий, вот ваше полотенце. Нет, это тупо, мы же с ним на ты. Я скажу: Гена, вот твоё полотенце. Да, вот так прямо и скажу. А где он? В ванной. Всё, иду в к нему. Заходит Чебурашка в ванную и с ужасом кричит: - АААА, у меня в ванной крокодил!

Василиса Прекрасная говорит Илье Муромцу:
- Илюша, ты меня любишь?
- Люблю.
- А если я тебя поцелую, ты березу завалишь?
- Завалю.
- А липу?
- И липу?
- А дуб?
- И дуб.
- А сосну?
- А соснеш я весь лес переломаю...

Встречаются х@й и тапочек. Х@й говорит:
- Хорошо тебе тапочек тебя поносили ты отдыхаешь, опять надели поносии опять отдыхаешь. А я только встану обстановку проверить так меня засунут куда-то и долбят по голове, долбять, пока не блевану!