|
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу! |
|
|
|
Сидят мужики в бане - напарились, поддали, пошли разговоры - естественно, о женщинах...
Ну, один и поливает:
- Мужики, у меня любовница - ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу - она раз пять успевает!!!
Его переспрашивают:
- Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься? |
|
|
|
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня! |
|
|
|
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- Блядь, что ли?
- Нет, мужской парикмахер. |
|
|
|
Слышь, тут в газете пишут, что "на вооружение армии США примут аэродесантируемое высокоскоростное малозаметное для радаров транспортное средство, способное передвигаться над земной и водной поверхностями и использующее эффект аэродинамического экрана".
Слышь, а что все эти слова обозначают?
- Не знаю. Но похоже на то, что Хоттабыч все-таки нашел, кому впарить свой сраный ковер-самолет! |
|
|
|
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася-амбал и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел ебнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься. Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый, у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на хуй!!! |
|
|
|
Трое разговаривают о влагалищах жен.
Первый говорит, что у его жены влагалище, как Париж, потому что такое прекрасное, кипящее жизнью.
Второй говорит, что у его жены влагалище, как Лондон, потому что такое мокрое, немного таинственное.
А третий говорит, что у его жены влагалище, как Тобольск.
- Почему? - Спрашивают остальные.
- Дыра... просто дыра! |
|
|
|
Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!? |
|
|
|
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба? |
|
|
|
Умер новый русский. Встречает его у ворот Рая Апостол Петр:
- А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было.
Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
- Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится. |
|
|
|
Два друга в Тбилиси идут в парикмахерскую. Там здоровенный грузин стрижет. Заходит первый. Подстригли.
Парикмахер спрашивает:
- Перевертыш сдэлать?
- А что харашо да?
- Да, дарагой!
- Ну сдэлай.
Парикмахер переворачивает кресло и трахает клиента в зад.
Первый друг выходит, заходит второй.
Подстригли.
Парикмахер спрашивает:
- А перевертыш сдэлать?
- А что харашо да?
- Да, дарагой !
- А моэму другу сдэлал, да?
- Канэшно сдэлал .
- Ну мнэ тогда тоже сдэлай.
Все повторяется.
Идут друзья из парикмахерской и молчат.
Тут один не выдержал и спрашивает:
- Слушай кацо, а тебе перевертыш дэлали?
- Мне? Нэт, нэ дэлали.
- Странно, и мне нэ дэлали. |
|
|
|
Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке.
Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны.
Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился.
Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом.
Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
- Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби. |
|
|
|
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!". |
|
|
|
Париж. Утро.
Француженка говорит после бурной ночи мужчине .
- Дорогой, купи мне круасанов.
- Но ты же растолстеешь.
- Тогда купи мне их столько, сколько мы сегодня делали это.
Он идет в магазин и говорит:
- Дайте мне пять круасанов... Хотя нет, дайте два круасана, две шоколадки и один чупа-чупс. |
|
|
|
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? |
|
|
|
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится? |
|
|
|
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
- Короче...
Постригли.
- Короче...
Еще постригли.
- Короче...
Постригли наголо.
- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй. |
|
|
|
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
- Красивая ты!
- Я знаю! (кокетливо).
- Наверное, мужики за тобой бегают?
- Да, бегают! (еще более кокетливо).
- И ты, конечно, не даешь?
- Нет, не даю! (гордо).
- Потом та-а-ак жалеть будешь... |
|
|
|
Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет
себе под нос:
- Как она припарковалась, как она припарковалась...
Идущий навстречу приятель спрашивает у него:
- Что там бормочешь? Что случилось-то?
Тот и отвечает:
- Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место.
А она мне:
- Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе миньет, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь.
Я, понятно, согласился.
Второй спрашивает:
- Ну и что дальше-то?
- Как она припарковалась, как она припарковалась! |
|
|
|
Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит:
- Кондытэр... Кондытэр... Вах какой кондытэр!!!
Девушка оборачивается и говорит:
- Простите я не кондитер, а парикмахер
Грузин:
- Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил! |
|
|
|
В Новороссийске убивают девушку, а на месте преступления обнаруживают надпись кровью «Янус. Я вернулся». Вполне вероятно, в городе объявился серийный убийца. Следствие поручают лучшему оперативнику Алексею, который проявляет невероятные способности в расследованиях и на хорошем счету у начальства. Однако в этот раз распутать дело оказывается непросто, потому что очень скоро главным подозреваемым становится сам Алексей. Найдя у себя дома окровавленный парик и пачки денег, он неожиданно осознает, что совсем не тот, за кого сам себя принимал. Год выпуска: 2015 Режиссёр: Роман Мушегян В ролях: Анатолий Смиранин, Евгения Серебренникова, Армен Джигарханян, Станислав Эрклиевский, Вячеслав Кулаков, Константин Тополага, Петар Зекавица, Александр Рапопорт, Сергей Комаров, Андрей Лавров, Иван Ивашкин, Арнис Лицитис, Татьяна Лянник, Сос Джанибекян и др |
|
|
|
Яркая и цветущая Америка 50-х. В сочных красках Сан-Франциско зарождается то, что разрушит традиционный взгляд на искусство и бесповоротно изменит то, как выглядит наша жизнь. Появившийся из ниоткуда художник Уолтер Кин придумал поп-арт. Его необычные картины, изображающие трогательных детей с огромными глазами, произвели настоящий фурор и буквально заполонили весь мир. Их печатают на календарях, открытках, домохозяйки щеголяют в фартуках с их изображением. Уолтер становится королем современного искусства, одним из самых известных арт-деятелей планеты. Но на пике славы художника его скромная супруга Маргарет вдруг утверждает, что Уолтер — мошенник, и именно она — автор знаменитых картин. Неожиданно открываются шокирующие подробности жизни четы Кин. Весь мир замер в ожидании ответа на вопрос: кто же все-таки тот гений, чьи смелые и оригинальные картины украшают теперь каждую гостиную от Парижа до Аляски? Год выпуска: 2014 Режиссёр: Тим Бёртон В ролях: Эми Адамс, Кристоф Вальц, Кристен Риттер, Джейсон Шварцман, Дэнни Хьюстон, Теренс Стэмп, Джон Полито, Элизабетта Фантоне, Джеймс Саито, Гуидо Фурлани |
|
|
|
Конец 1960-х, модный дом молодого Ива Сен-Лорана процветает, а сам дизайнер переживает пьянящий успех и отчаяние. На богемных парижских вечеринках, в Марракеше, в полотнах Уорхолла и книгах Пруста Сен-Лоран ищет и ответы на вопросы, и вдохновение. Но лишь такому утонченному режиссеру, как Бертран Бонелло, удается не только рассказать историю уникального модельера, но и создать портрет эпохи с её диалогами, непомерными развлечениями и умением любой ценой проживать каждый момент жизни красиво. Год выпуска: 2014 Режиссёр: Бертран Бонелло В ролях: Гаспар Ульель, Жереми Ренье, Луи Гаррель, Леа Сейду ,Амира Касар, Эмилин Валаде, Хельмут Бергер, Миша Лекот, Валерия Бруни-Тедески, Валери Донзелли |
|
|
|
Пожилой американский профессор Мэтью Морган одиноко и замкнуто живет в Париже, преподает философию в университете. Жена, которую он очень любил, умерла несколько лет назад. Кажется, что всё главное в его жизни осталось в прошлом. Так и было, пока однажды в автобусе ему, едва не упавшему, не протянула руку помощи Полин, молодая, открытая, веселая парижанка… Год выпуска: 2013 Режиссёр: Сандра Неттельбек В ролях: Майкл Кейн, Клеманс Поэзи, Джиллиан Андерсон, Джастин Кирк, Джейн Александр, Ричард Хоуп, Аликс Пуасон, Анн Альваро, Кристель Корнил, Янник Шуара |
|
|
|
Иван - единственный мужчина в семье. Он окружен заботами мамы, бабушки и двух сестер. Женщины не дают ему "продохнуть", мучая советами по поводу личной жизни. Однажды молодой человек заключает пари с одной безбашенной девицей, представляя ее своей семье в качестве будущей жены. Иван делает это намеренно, чтобы когда он приведет в дом настоящую любимую девушку, семья приняла бы ее радостно. Родственники в недоумении и не могут смириться с взбалмошной невесткой, но постепенно девушка вносит изменения в размеренный уклад семьи... Год выпуска: 2014 Режиссёр: Сергей Быстрицкий В ролях: Кирилл Запорожский, Полина Стрельникова, Тамара Сёмина, Анна Андрусенко, Ольга Дибцева, Юлия Рувинская, Полина Быстрицкая, Алексей Ильин |
|
|
|
Всего 310 на 13 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 ... 13 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 3 | | Гостей: | 285 |
| Google Bo… | Медиа кат… | | Majestic-… | Медиа кат… | | Yandex Bo… | Поиск… |
|