Идет мужчина по пустыне. Долго идет. Захотелось ему перепихнуться а где? Кругом ни души. Смотрит вдалеке верблюдица стоит и колючки жует. Он к ней добрался начал пристраиваться с сзади, а ему низко. Взял он нагреб холмик из песка стало по высоте как раз. Взобрался он на него только пристроился, а верблюдица отошла к другой колючке. Опять все пришлось делать по новой. И так раз пять. Выбился из сил сел отдохнуть. Слышит от куда-то доносится стон, помогите! Пошел он на голос инашел закапаную девушку одна голова торчит и еле жива. Раскопал он ее, развязал, напоил водой, очистил. А девушка ему и говорит: - Ой вы меня спасли от верной смерти просите у меня что вам хочется исполню любое ваше желание. Мужик ей и говорит: - Девушка подержите пожалуйста верблюдицу, а то она все время отходит!

Трахаются два гомика.
Первый: - Ой, больно!
- Терпи, ты же мужчина!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

Устроился еврей на работу. Хозяин магазина через день решил проверить-как тот работает. Пришол и слышит. Ну, поймаете рыбу большую, чем вытащите с воды? Вам нужен сачок! А если поймаете много, на чем увезете? Вам просто необходим небольшой ДЖИП! Мы, кстати, получили вчера. Ну и мужик уезжает на машине со всеми делами для рыбалки. Хозяин магазина спрашивает. А что, этот мужчина, на рыбалку собрался? Да нет, пришел жене TAMPAX купить, а я ему говорю, ну раз такие ДЕЛА, что дома сидеть?!

Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, сука!

Мужчина в больнице спpашивает дежуpную:
- У меня тут жена лежит. Бочкина фамилия. Как она?
Дежуpная листает жуpнал, долго ищет фамилию:
- Так... Бочкина... Мне очень жаль... она умеpла...
Мужик потpясен. На глазах выступили слезы. Он повоpачивается и медленно идет к выходу... Тут дежуpная:
- Мужчина, мужчина, подождите! Я пеpепутала! Это не Бочкина умеpла, а Дочкина.. А Бочкина попpавляется...
Мужик, скоpбно пpеpывает ее:
- Нет! Сказано - так сказано!

Пpишёл мужик в больницу сдавать анализ мочи, медсестpа его завела в отдельную комнатку и говоpит:
- Вон там на шкафу видите стаканчик? В него и помочитесь!
Пpоходит минут пять, сестpа заходит в комнату и видит каpтину: шкаф весь с низу до веpху обоссан!
- Мужчина! Вы с ума сошли?!
- Дык я вам чё, снайпеp штоли?

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника:
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов.
В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную блондинку обалденной красоты. От этой картины у него случилась эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами:
"Вызывали?" сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился огромный обнаженный негр и со словами: "Вызывали?" отымел мужика в задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его:
- Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса!
- Видите ли, - говорит мужик, - в моем возрасте у меня бывает, в лучшем случае, одна эрекция за день. А пукаю я, по меньшей мере, раз тридцать!

Мужчина и женщина занимаются любовью:
- Милый, мне так нравится твой аппарат, он прямо как электричка!!
- Что, такой длинный?
- Да нет, стоит 3 минуты!

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках,
на высоких каблуках.
А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.
Одна из девочек к нему:
- Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил???
Мужчина (чуть офигел):
- Та нет, с чего это ты взяла?!
И пошел дальше.
- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.

Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

Грузин ночью со страшным криком вскакивает с постели.
Жена его спрашивает:
- Что случилось?
- Приснился кошмарный половой акт.
- Что, ты и другая женщина?
- Нет.
- Ты и другой мужчина?
- Нет.
- А кто же?
- Я и я.

1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым
больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть
отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она
ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение
обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в
пол-лимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом.

Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом
красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?

Мужчина знакомит своих друзей с своей очень толстой женой: - Это моя жена. Где брошка - там перед.

Всё, что Лера умела - это варить непревзойденный кофе. И даже в недорогое сетевое кафе люди приходили попробовать удивительный напиток. Жизнь её текла спокойно и размеренно, пока в кафе не появился респектабельный господин, показавшийся смутно знакомым... Он предложил Лере совсем иную жизнь. Вскоре мужчина погиб в двух шагах от кафе, где работала Лера. И с этого момента её жизнь поменялась - кто-то явно пытается её убить...

Год выпуска: 2015
Режиссёр: Александр Касаткин
В ролях: Полина Стрельникова, Анатолий Лобоцкий, Владимир Мишуков, Вероника Пляшкевич, Андрей Сенькин

Возможно, экстравагантная Марина, привыкшая жить, как хочет и без сожаления «сжигать мосты», так и порхала бы из города в город, с чемоданами и двумя дочерьми, но старшей – уже пятнадцать. Девушка впервые влюбилась и тут же влипла в опасную историю. С ужасом Марина видит в дочери себя и не хочет повторения своей судьбы. Ведь за роскошным фасадом сильной женщины скрывается боль, одиночество, боязнь серьезных отношений. Марина готова пересмотреть свою жизненную позицию. В трудную минуту рядом оказывается мужчина. Он совсем не похож не принца, но Марина решает попробовать построить отношения. Строить оказывается сложнее, чем разрушать, да и поверить в сорок лет сложнее – чем в пятнадцать…

Год выпуска: 2015
Режиссёр: Игорь Нурисламов
В ролях: Инга Оболдина, Ян Цапник, Наташа Варфоломеева, Лиза Васильева, Александр Большаков, Наталья Щербакова, Татьяна Полонская

Все серии
Жизнь рекламщика Кости выглядит успешной: работа приносит доход и удовлетворение, любимая женщина согласилась выйти замуж. Но все рушится в один момент: отец Кости умирает, и на его руках оказывается не только семейное дело – фирма-производитель женской обуви, но и беспомощные родственницы, привыкшие к тому, что их проблемы решает мужчина. Назвать себя патриархом Костя не может: невесте Соне и дочке Марусе он не уделяет достаточно времени, с мамой общается мало, и еще меньше – с дочкой от первого брака. Семейным бизнесом не интересуется и в дела фирмы не вникает. Но трагедия заставляет его повзрослеть: Костя больше не плывет по течению, а находит в себе силы встать у руля компании и быть опорой для всех своих женщин.

Год выпуска: 2014
Режиссёр: Саша Кириенко
В ролях: Илья Любимов, Татьяна Федоровская, Кристина Пакарина, Ольга Волкова, Екатерина Приморская, Екатерина Вуличенко, Наталья Романычева, Софья Хилькова, Олег Мазуров, Олег Алмазов, Игорь Скрипко

Татьяна, Ольга и Лена – подруги. Их отношения с бывшими, настоящими и будущими мужчинами – череда коротких встреч и долгих расставаний. Закоренелый холостяк Максим не хочет расстраивать маму и выдает помогающую ему по хозяйству скромную Лену за свою невесту. Татьяна - уверенная в себе карьеристка средних лет и одинокая мать взбалмошной 15-летней Лики. Дочь как назло повторяет ошибки ее молодости и встречается с музыкантами. На этот раз Лика приводит знакомиться нового бойфренда Стефана, который по возрасту скорее подходит Татьяне, и, как выясняется, является её давним воздыхателем. Эксцентричная Ольга считает своей брак с домоседом и виртуозным кулинаром Русланом пресным и окончательно исчерпавшим себя. Более ловкого партнера она ищет в танцевальной студии, среди посетителей которой она, к своему удивлению, обнаруживает бывшего супруга

Год выпуска: 2014
Режиссёр: Валерия Гай Германик
В ролях: Клавдия Коршунова, Владимир Мишуков, Арина Маракулина, Евгений Митта, Иван Макаревич, Артём Михалков, Полина Виторган, Дарья Екамасова, Даниил Белых, Фёдор Лавров, Ангелина Добророднова