Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. - Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:
- Остановитесь, я на работу опаздываю!
Пассажиры все дружно кричат водителю, тот остановился.
Женщина впрыгивает в автобус:
- Ой, спасибочки, граждане! Успела, а теперь предъявите билетики...

Падает мужик с 16 этажа...
Тут его на 11 этаже рука хватает:
- В рот возмёш?
- Да ты чё?! Нет конечно!
Рука отпускает... мужик летит дальше, тут на 7 этаже хватает рука:
- В жопу даш?
- Да ты чё?! Нет конечно!
Рука отпускает... летит мужик дальше, тут на 4 этаже хватает рука...
Мужик кричит: И в жопу дам!!! и в рот возьму!!!
Рука отпускает, мужик слишит вслед...
- Бля!!! Выпить не с кем! одни пидарасы летают!

Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.

Летит орел (О) на высоте 1000 метров, у него глист (Г) из жопы вылазиит и спрашивает:
(Г) Командир! Какая высота?!
(О) 1000 метров.
Глит обратно. Орел поднимается на высоту 2000 метров. Глист снова вылазиит:
(Г) Командир! Какая высота?
(О) 2000 метров!
(Г) Нормально! Давай!
Глист обратно в жопу. Орел поднимается на высоту 5000 метров. Глист опять вылазиит:
(Г) Командир! Какая высота?
(О) 5000 метров!!
(Г) Блин! Смотри не обосрись! Пасажиры волнуются!

Едет мужик в автобусе.
- Девушка, пробейте билетик!
- А волшебное слово?
Мужик неуверенно: - Крибле, крабле, бумс?

Мужик прыгнул с парашутом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашутист:
- Я не танцор, я парашутист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ! Способности придут мгновенно!

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха: - Винни! А когда я кабаном стану? Как ты думаешь?
- Ой, да оттрахай какую-нибудь свинью, вот и сразу... Вон, кстати, под дубом лежит.
Ты не смущайся, понапористей - и готов кабан!
Пятачок зажмуривает глаза, разбегается, летит. Свинье в этот момент надоедает лежать под дубом и она уходит. Пятачок влетает в дуб. И рушится.
Винни-Пух подходит, начинает трясти его за лапки-ушки:
- Пятачок! Ты что? Пятачок!!!
- А что нам, кабанам? Натрахался - и спи!

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего...
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом... Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!"

Летит чукча на самолете. Заходит стюардесса: - Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже. Немного погодя снова стюардесса: - Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения. И еще немного погодя: - Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двига- тель... Чукча с места недовольно: - Ну вот, однако, всю ночь летать придется...

Жена захотела на сторону и говорит мужу.
- Тётка умерла надо лететь.
Нет у тебя тетки .
- Отвечает муж.
Жена в слёзы. - Ну хорошо полетишь, но только с мамой.
Прилетели они.
- Мама в одну сторону она в другую.
Через три дня летят назад.
Что вы сыну расскажете? - Спрашивает жена.
Мать отвечает.
- Не знаю как ты а я и на девять, и на сорок дней поеду.

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну бля, кто-нибудь хочет услышать пиздатый анекдот про блондинок?" Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию: "Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь...
1. Барменша - блондинка.
2. Вышибала - тоже блондинка.
3. Я - блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой...
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?.."
Мужик на секунду задумывается и отвечает: "Не, нунах... Заебусь 5 раз объяснять!"

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом.
Пролетают они над УрГУ. Там проходит сессия - все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит: "Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!".
Бог говорит:"Завалят все экзамены!".
Пролетают над СИНХом - та же ситуация...
Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит: "Двоечники! Не сдадут сессию!".
Бог отвечает: "Нет, вот они как раз сдадут".
Ангел: "Почему???"
Бог: "Да, потому что только на меня и надеются"!

Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают:
- Что это?
Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают:
- Что это?
Гид: - Это детский лагерь.
Экспедиция загорелась желанием остановиться и посмотреть как там. Гид звонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д. Экспедиция ходит по лагерю, останавливает одного из заключенных и спрашивает:
- Мальчик, тебе сколько лет?
Зэк: (грубым голосом) - 15.
Один из экспедиции: - Я бы тебе лет 35 дал.
Зэк: - А я бы тебе в рот дал, если бы не вожатый с автоматом.

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, что, сама себе свет включить не может?..

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт.
Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

Граница всегда была тем местом, в котором проверялись на прочность человеческий характер и чувства. В такое место попадает молодая девушка в далёких 80-х годах прошлого столетия. Далёкая таёжная застава, на которой живут много людей со сложными характерами и судьбами, своими тайнами и загадками. Ей предстоит пройти трудный путь становления и утверждения себя как личности, обретения друзей. И формировать её будут разные ситуации и люди. Да и сама она не промах. Женщина с сильным характером, знающая себе цену и цену другим...

Год выпуска: 2015
Режиссёр: Юсуп Разыков
В ролях: Никита Тезин, Михаил Гаврилов, Пётр Баранчеев, Мария Болонкина, Сергей Юшкевич, Виолетта Давыдовская, Лариса Шахворостова, Иван Рыжиков, Кирилл Гребенщиков, Елена Ан, Сергей Генкин, Егор Баринов, Юлия Кокрятская, Антонина Берёзка, Екатерина Вуличенко и др

Все серии
Конец 1980-х. Закат советской эпохи. Ветер перемен сметал на своем пути всех и вся. Пользуясь нестабильностью обстановки в советском государстве, ЦРУ объявило награду тому, кто раскроет имена действующих резидентов СССР в западных странах. Предателю пообещали миллион долларов и политическое убежище за границей. Первое и Второе управления КГБ (разведка и контрразведка) были всерьез обеспокоены тем, что может найтись немало желающих заполучить эти деньги. В КГБ решили подсунуть американцам подставного изменника Родины, выбрав безупречного кандидата среди своих же сотрудников. Операция «Фантом» началась… Никто из участников событий не мог предположить, что разработанная в КГБ операция принесет свои плоды несколько десятилетий спустя, когда сотрудник американской разведки Джеймс Сноу сообщит всему миру, что спецслужбы США нелегально контролируют личную переписку и телефонные переговоры миллионов людей.

Год выпуска: 2014
Режиссёр: Рауф Кубаев
В ролях: Евгений Цыганов, Валерий Баринов, Вадим Андреев, Александр Тютин, Виктор Балабанов, Александр Ермаков, Георгий Тараторкин, Елена Сафонова, Юлия Снигирь, Михаил Гаврилов (II), Эрик Холявко-Гришин, Александр Робак, Юлия Ауг, Полина Ауг, Елена Шевченко и др.

Действие сериала происходит в Москве, в наши дни. Центром событий является чудом сохранившийся мирок коммунальной квартиры – одной из последних в наше время. В ней остались почти те же порядки, что были десятилетия назад – заставленный вещами коридор, споры и порой склоки между соседями, вечная мечта об отдельной квартире или хотя бы о расширении жилплощади. Но это только в начале. С появлением двух новых жильцов, взаимоотношения соседей меняются, да и сама квартира становится не просто коммуналкой, а самым настоящим детективным агентством. Но, всё по порядку.

Год выпуска: 2014
Режиссёр: Ольга Музалева
В ролях: Нонна Гришаева, Александр Назаров (II), Наталья Рыжих, Сергей Друзьяк, Владимир Капустин (II), Елена Аминова, Юлия Такшина, Александр Пацевич, Анна Галинова, Юрий Черкасов, Елизавета Зарубина, Александр Тонких

6 серия
После спасения жизни президента двух агентов Секретной службы переводят на секретный объект в штате Южная Дакота. Там содержатся сверхъестественные вещи, которые правительство США собирало в течение столетий. Их новое назначение — вернуть часть пропавших вещей и расследовать сообщения о новых.

Год выпуска: 2014
Режиссёр: Стивен Серджик , Джейс Александр, Винс Мисиано
В ролях: Эдди МакКлинток, Джоэнн Келли, Сол Рубинек, Эллисон Скальотти, Дженелл Уильямс, Аарон Эшмор, Си Си Эйч Паундер, Джейми Мюррэй, Саймон Рейнольдс, Фаран Таир

Это светлая и поэтичная история эротических переживаний женщины от рождения до пятидесятилетия, рассказанная от лица главной героини, женщины по имени Джо, поставившей себе диагноз — нимфомания. Холодным зимним утром Селигман, немолодой одинокий холостяк, натыкается в переулке на Джо, избитую и находящуюся в полубессознательном состоянии. Доставив женщину домой, он рассматривает ее раны и задается вопросом, как дошла она до такой жизни. Джо рассказывает Селигману историю своей насыщенной молодости, изобилующую параллельными сюжетами и неожиданными отступлениями.

Год выпуска: 2013
Режиссёр: Ларс фон Триер
В ролях: Шарлотта Генсбур, Стэйси Мартин, Стеллан Скарсгард, Шайа ЛаБаф, Кристиан Слэйтер, Ума Турман, Софи Кеннеди Кларк, Йенс Альбинус, Николас Бро, Фелисити Гилберт

Археолог Сигерд Свендсен уже много лет одержим историей судна викингов Осберг. Единственная надпись, найденная на этом корабле написана на языке рун и гласит: «человек знает мало». Сигерд уверен, что судно Осберг скрывает ответ на тайну о Рагнароке — конце дней в норвежской мифологии. Когда его друг Аллан находит подобные руны на камне с севера Норвегии, Сигерд убеждается, что руны — это карта сокровищ. Вместе они отправляются в экспедицию, которая заводит их в «нейтральную зону» между Норвегией и Россией, которая не населена уже многие десятилетия. Здесь Сигерд находит истинное значение рун, которые хранят ужасающую тайну.

Год выпуска: 2013
Режиссёр: Миккель Бренне Саннемусе
В ролях: Пол Сверре Хаген, Николай Клеве Брок, Cофия Хелин, Мария Аннетт Таннерёд Берглю, Юлиан Подольски, Бьёрн Сундквист