|
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, моя жена плохо слышит.
- А с какого расстояния она начинает реагировать на звуки?
- Не знаю.
- Вы придите домой и задайте ей один и тот же вопрос с разного рассстояния.
Мужик приходит домой и спрашивает:
- Дорогая, а что у нас на ужин?
Тишина. Он подходит ближе:
- Дорогая, а что у нас на ужин?!
Тишина. Он подходит еще ближе:
- Дорогая, а что же у нас на ужин?!
Тишина. он подходит почти вплотную к ней:
- Дорогая, а что же у нас на ужин?!
- Я уже третий раз тебе говорю - Котлеты! |
|
|
|
Наташа танцует с Пьером и говорит:
- Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
- Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.
Болконский застрелился.
Наташа танцует с поручиком Ржевским:
- Поручик, вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как доктор Ватсон.
- Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей. |
|
|
|
Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем "Очковые змеи". |
|
|
|
Мужик, пьяный в доску, приходит к врачу и молвит:
- Доктор, у моей жены белая горячка.
- Хм, интересно, а как же это проявляеться?
- Как, а вот так. Дома полно чертей, а она их не видит! |
|
|
|
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень ослаб в постели...
- А чем вы его кормите?
- В основном картошкой.
- Милая, - укоризненно замечает врач, - запомните: от крахмала только воротнички стоят! |
|
|
|
Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо? |
|
|
|
- Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
- Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались. |
|
|
|
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха.
Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: Прошлое лекарство было средством для улучшения слуха. |
|
|
|
- Доктор, скажите, а мне пиво можно будет?
- Какое пиво!?
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?! |
|
|
|
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, а шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой и у меня совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как? |
|
|
|
Раз приходит новый русский к врачу и говорит: "Слышь, доктор, что-то мне мои губы совсем не нравятся, ты сможешь мне за место них новые пришить, а именно половые, большие бабки заплачу!!!" Ну доктор говорит: "Ладно, сделаем". Тут через неделю вбегает новый русский к доктору в бюро и кричит: "Доктор, доктор, пришейте мне мои старые губы обратно!!!" "А что случилось?!", спрашивает тут доктор. Новый русский:" Знаете, когда утром встаю, в зеркало смотрю, хуй встает, смотрю на хуй - губы начинают дрожать!!!" |
|
|
|
П: Доктор! Доктор! Я феномен!
Д: И в чем же Ваш феномен проявляется!?
П: Доктор! У меня яички звенят!
Д: Э-э Дружок! Да ты не феномен! Ты мудозвон! |
|
|
|
Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука! |
|
|
|
*Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
* Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
* Национальность?
* Еврейка.
* Выкрутится! Следующий!
* Доктор, у меня болит то голова, то задница.
* Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
* Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
* Доктор, что-то я писаю в две струи.
* Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
* Доктор, у меня кашель.
* Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
* Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
* Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите. Следующий!
* Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
* Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
* Доктор, меня почему-то никто не замечает...
* Следующий!
* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
* Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
* Доктор, помоги, я писаю кипятком!
* Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
* Доктор у меня запор!
* У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
* Доктор, у меня зубы пожелтели!
* В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
* Доктор, у меня с ногами плохо!
* С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать
* Гм... Нюхать табак! Следующий!
* Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
* Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
* Ну 30-40 раз...
* На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! |
|
|
|
Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами. |
|
|
|
На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит.
Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
- Мужик, ты откуда взял такую машину?!
- Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
- А меня вылечить можешь?
- Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
- Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает.
Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
- Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим. |
|
|
|
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение... |
|
|
|
В больнице Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по головке, интересуется здоровьем, потом спрашивает :
- А сколько тебе лет ?
Мальчик:
- Пя-ять бу-удет.
Доктор:
- Ути, какой оптимист! |
|
|
|
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова. |
|
|
|
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач:
- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет... |
|
|
|
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– Зачем «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! |
|
|
|
Заходит на прием к врачу одна дама.
- Вы знаете, доктор, у меня в попе вырос цветок.
- Не может быть, покажите!
Показывает.
Доктор:
- Ах, какая прекрасная роза!
- Доктор, это Вам! |
|
|
|
- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего? |
|
|
|
Скажите доктор, а у меня скоро спадет температура?
Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная... |
|
|
|
На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык. |
|
|
|
Всего 325 на 13 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 8 ... 13 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 3 | | Гостей: | 337 |
| Google Bo… | Медиа кат… | | oBot | Форум… | | Yandex Bo… | Форум… |
|