|
В условиях, когда финансовый кризис порождает тревогу и неуверенность в собственных силах у россиян, в нашей стране вновь активизировались тоталитарные религиозные секты, которые соблазняют людей поиском решения их денежных и психологических проблем. Как предупреждает миссионерский отдел Екатеринбургской епархии, в регионе вновь «засветили» свою деятельность представители «Международной церкви сайентологии», которые, пользуясь доверчивостью граждан, вербуют среди них новых членов «церкви». В отсутствие развитого духовного общества в России активизация сект на фоне кризиса губительна не только для отдельных россиян, но и для государства – не секрет, что некоторые религиозные секты работают на иностранные спецслужбы.
Современные секты – это уже совсем не то, что мы наблюдали в нашей стране в начале 1990-х годов, когда сектанты могли «завербовать» практически любого прохожего на улице, предложив ему неизвестную книгу с яркими красивыми картинками или ободряюще хлопнув его по плечу. Благодаря начавшейся несколько лет назад информационной кампании против сектантства и популяризации судебных разбирательств с наиболее опасными его представителями россияне, казалось бы, узнали обо всех уловках религиозных мошенников и стали более подготовленными к тому, чтобы им противостоять.
Однако из-за наступившего недавно финансового кризиса сектанты вновь «прорвались» на поверхность и теперь используют более изощренные, чем ранее, методы вербовки новых сторонников. «В центре города (Екатеринбурга. – РБК daily) распространяются приглашения на лекцию «Возможности вашего разума. Раскройте свой потенциал». Организаторы призывают горожан узнать, откуда берутся комплексы, как разум влияет на здоровье человека, как улучшить взаимоотношения с другими людьми. После лекции предлагается бесплатно пройти Оксфордский тест способностей личности. Данный тест никакого отношения ко всемирно известному университету не имеет. На самом деле так называемый Оксфордский тест – это способ получить о человеке максимум информации, которая затем будет использована против него же. Результат теста известен заранее – «Ваши проблемы можно будет решить на наших занятиях», – предупреждает в своем обращении миссионерский отдел Екатеринбургской епархии.
Как считают эксперты, чем больше будет разгораться финансовый кризис и чем менее устойчивой будет внутренняя ситуация в стране, тем больше будет жертв тоталитарных религиозных сект среди россиян. «В ситуации регрессии человек становится более инфантильным и он все реже способен решать свои проблемы самостоятельно. Этим как раз и пользуются сектанты, предлагая людям свои способы решения их проблем», – отметила в беседе с РБК daily руководитель Центра прикладного психоанализа Яна Дубейковская.
К сожалению, несмотря на все заверения российских руководителей о том, что страна подошла к финансовому кризису в целом подготовленной, в духовном плане россияне в большей своей массе оказываются дезориентированными. Между тем возросшая вновь популярность сект – это не только трагедия отдельной личности и отдельной семьи, это и удар по всему государству. Людей, которые уже подверглись или только подвергнутся вербовке сектантов, можно будет практически выключить из общероссийского процесса восстановления экономики после кризиса – им самим понадобится помощь государства и близких. Сколько будет таких людей – остается только догадываться, учитывая то, что пока никто не может точно предсказать продолжительность кризиса. Кроме того, не стоит забывать, что некоторые секты и экстремистские религиозные группы и организации работают на иностранную разведку и всплеск их активности станет еще одним ударом по национальной безопасности страны.
К настоящему моменту Россия подошла абсолютно не подготовленной с правовой точки зрения к борьбе с сектантством и к новым вызовам, связанным с ней. Единственный на сегодняшний момент юридический инструмент противодействия сектам – это закон, который приравнивает распространение сектантской литературы к хулиганству. Вписанный в российскую конституцию принцип свободы вероисповедания практически никак не регулируется в соответствующих правовых актах, чем также пользуются сектанты. Это не просто правовой пробел, а настоящая пропасть в деле борьбы с сектантством. Ведь несмотря на общее падение влияния сект в России за последние годы количество их жертв по-прежнему велико (по неофициальной статистике, ежегодно ими становятся несколько сотен людей).
Отсутствует в России и духовная база противодействия сектантству. Несмотря на то что, по данным опросов, верующими себя считают подавляющее количество россиян (откровенных атеистов, согласно последней переписи населения, в нашей стране 18,5%), активно приобщенных к религии людей не так уж и много. Как считают эксперты, вина тому – культивирование в нашей стране совершенно иных, противоречащих традиционным религиям ценностей: жажды денег, карьеризма, агрессии и потребительства. В условиях, когда все окружение человека поклоняется золотому тельцу, он едва ли самостоятельно придет к религии, призывающей к умеренности своих аппетитов и желаний. Многие секты как раз пользуются тем, что якобы устраняют это противоречие – говорят о «любви к Богу», советуя одновременно, как заработать побольше денег и получить максимум индивидуального удовольствия от жизни.
--------------------
Все женщины - ангелы. Но когда у них обрубают крылья, они начинают летать на метле...
Благодарили:
tsarj, |
|
|
|
Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли. |
|
|
|
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем @баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать @баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- На@уй управляющего! Мне надо сделать @баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в @бучую лотерею. И хочу положить эту ху@ву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи@да не захотела вам помочь?!?!?! |
|
|
|
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть. |
|
|
|
Приходит новый русский к старому еврею, и говорит:
- Папа, дайте денег! |
|
|
|
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В: А что это ты читаешь?
З: Книгу по логике.
В: А что это такое?
З: Ну смотри. У тебя спички есть?
В: Ну есть.
З: Если есть спички, то значит ты куришь!
В: Ну курю!
З: Если куришь, значит деньги есть!
В: Ну есть.
З: Если деньги есть, значит ты работаешь!
В: Ну работаю!
З: Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В: НУ???
З: А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В: ДА!
З: Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В: Вожу!
З: А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В: Допустим сплю!
З: А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В: Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М: А чё ты это читешь?
В: Книгу по логике.
М: А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М: Не-а!
В: Значит ты кострат!!! |
|
|
|
Везет поздней ночью таксист грузинца. Вдруг грузинец выхватывает пистолет и наставляет на таксиста. Тот в панику:
- Ну что ты?! У меня и денег почти нет...
Грузин: Вихады из машыны, бистра, да.
Таксист: Не убивай, ну пожалуйста, у меня детей шестеро...
Грузинец: Штаны, трусы снымай, да!
Делать нечего, таксист снимает штанишки, горячий кавказец его пердолит 10 минут, убирает пистолет, достает деньги:
- Маладэц! Вот тэбе две щтука баксов!
Таксист: За ДВЕ тысячи долларов я тебе сразу дал...
Грузин: Нэ-эт! Кагда пистолэт у башка, очко уззкий-узкий!!! |
|
|
|
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут. |
|
|
|
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. |
|
|
|
Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа - водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке... |
|
|
|
Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?! |
|
|
|
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор! Когда моя жена приходит вечером домой, она никогда не занимается со мной сексом!
- Позовите вашу жену.
Муж выходит, через несколько минут входит жена. Доктор:
- Вот, ваш муж жаловался. Что же происходит?
- Понимаете, мой муж забирает всю мою зарплату и не дает мне денег. Я еду на работу в такси, водитель меня спрашивает: "Платить будем или как?". Денег у меня нет, я выбираю "или как". Потом приезжаю на работу, а шеф меня спрашивает: "Отчет сдавать будем или как?" Я выбираю или как. Потом я еду домой и у меня совсем не остается сил на мужа!
- Ясно... Ну что, мужу рассказывать будем или как? |
|
|
|
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать... |
|
|
|
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
- Третий.
- А уменя - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером "семь".
Поставили. После скачек диктор обьявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Четыре.
- Ну а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять. После финиша диктор обьявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: eсли бы не вpали, то выигpали! |
|
|
|
Едут Чапаев и Петька на машине. Видят - девушка голосует.
Остановились.
- Подвезёте? Только у меня денег нет.
- А как же ты платить будешь?
- Ну как, сниму трусы и дам...
- Петька, тебе нужны трусы, мне - нет. Поехали дальше. |
|
|
|
Два преступника долго выбирали банк, который можно было бы ограбить. Наконец, они нашли такой банк забрались в него и начали вскрывать сейфы.
Когда они открыли первый, то обнаружили в нем мороженное. Т.к. работа была трудной, они его съели.
Во втором сейфе тоже оказалось мороженное - они съели и его.
Во всех сейфах было мороженное и поэтому они наелись до отвала, но не нашли ни денег, ни драгоценностей.
На следующий день они прочли в газетах:
"Неизвестными ограблен крупнейший в стране банк спермы" |
|
|
|
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет… |
|
|
|
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету.
- Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся |
|
|
|
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до
вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у
жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж,
я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь:
простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька,
все равно выебут." |
|
|
|
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? |
|
|
|
В Новороссийске убивают девушку, а на месте преступления обнаруживают надпись кровью «Янус. Я вернулся». Вполне вероятно, в городе объявился серийный убийца. Следствие поручают лучшему оперативнику Алексею, который проявляет невероятные способности в расследованиях и на хорошем счету у начальства. Однако в этот раз распутать дело оказывается непросто, потому что очень скоро главным подозреваемым становится сам Алексей. Найдя у себя дома окровавленный парик и пачки денег, он неожиданно осознает, что совсем не тот, за кого сам себя принимал. Год выпуска: 2015 Режиссёр: Роман Мушегян В ролях: Анатолий Смиранин, Евгения Серебренникова, Армен Джигарханян, Станислав Эрклиевский, Вячеслав Кулаков, Константин Тополага, Петар Зекавица, Александр Рапопорт, Сергей Комаров, Андрей Лавров, Иван Ивашкин, Арнис Лицитис, Татьяна Лянник, Сос Джанибекян и др |
|
|
|
Анна растила дочь Вику одна и всю себя посвятила ребенку. Она и не заметила, что вырастила дочь настоящей эгоисткой. Вика сначала выселяет мать за город, затем требует дорогую свадьбу, потом денег на жизнь с мужем. Все это Анна дает дочери безропотно. Но потом выясняется, что Вика не может родить ребенка, и ее брак в связи с этим трещит по швам. Деньги кончились, а найти суррогатную мать Вика не может. Тогда Вика обращается к своей матери с просьбой выносить ее ребенка. Год выпуска: 2015 Режиссёр: Пётр Степин В ролях: Эльвира Болгова, Кирилл Гребенщиков, Анастасия Фурса, Святослав Астрамович, Лариса Маршалова, Михаил Каминский, Алёна Козырева, Алеся Пуховая, Виктор Рыбчинский, Юрий Вутто, Ольга Сизова, Татьяна Кулеш, Зоя Антонова |
|
|
|
Все серии
Четыре парня с окраины Москвы решают заработать легких денег — перегнать машину с краденым грузом внутри. Не особо задумываясь о последствиях, они совершают одну ошибку за другой, и очень скоро у них появляются серьезные проблемы с законом. Теперь пути назад нет и, чтобы выжить, четырем друзьям нужно во что бы то ни стало держаться вместе. Год выпуска: 2015 Режиссёр: Иван Бурлаков В ролях: Аристарх Венес, Никита Павленко, Игорь Огурцов, Александр Мельников, Даниил Вахрушев, Владимир Сычёв, Александр Петров, Юлия Хлынина, Елизавета Кононова, Дарья Руденок, Светлана Садковская, Роман Синицын, Дмитрий Власкин, Руслан Братов, Сергей Глушко и др |
|
|
|
Все серии
Бывший военный врач Алехин — акушер от Бога. Во время войны в Косово он помогал роженицам, став крестным для сотен сербских и албанских ребятишек. Но в мирное время действуют другие законы. В надежде получить Нобелевскую премию, амбициозные коллеги Алехина затевают научно-медицинский эксперимент. Его цель — помочь родиться ребенку неизвестной женщины, лежащей в коме. Алехин соглашается участвовать, но не ради славы или денег. Для него важен лишь ребенок, которому необходима помощь крестного. Год выпуска: 2014 Режиссёр: Тимур Алпатов В ролях: Сергей Пускепалис, Андрей Смоляков, Северия Янушаускайте, Владимир Кошевой, Ольга Ломоносова, Олег Тилькин, Игорь Власов, Микаэл Арамян |
|
|
|
Из далекого алтайского городка в Москву приехал молодой мужчина Михаил. Он привез с собой деньги, вырученные от продажи дома и небольшой кузнечной мастерской. Вся собранная сумма — около 30 тысяч долларов — нужна на срочную хирургическую операцию старшей сестре Михаила — Анне. Прямо на перроне вокзала сумку с деньгами у Михаила крадут, а он сам оказывается в участке, так как при попытке догнать вора наш герой сбивает с ног полицейского. Чужой город, отсутствие денег, крушение надежд на выздоровление сестры - подобные обстоятельства могут сломать любого человека. Но не Михаила. Он настоящий сибиряк, охотник, и у него - медвежья хватка... Год выпуска: 2014 Режиссёр: Артём Мазунов В ролях: Вячеслав Дробинков, Дмитрий Ульянов, Ольга Сухарева, Наталья Батрак, Константин Балакирев, Андрей Чуманов, Андрей Финягин, Владимир Тишко, Ильдар Фатхуллин, Александр Ефремов (II), Павел Сметанкин, Артём Мазунов, Илья Ермолаев, Станислав Ковальчук и др. |
|
|
|
Всего 307 на 13 страницах по 25 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 13 »
|
|
|
Пользователи
Добро пожаловать, Гость
| Пользователей: | 0 | | Поисковых ботов: | 4 | | Гостей: | 340 |
| Google Bo… | Поиск… | | Majestic-… | Медиа кат… | | oBot | Медиа кат… | | Yandex Bo… | Медиа кат… |
|