Производство: Творческое объединение ''ЭКРАН'' Жанр: мультфильм / Комедия / Отечественные Страна: Россия / СССР Год выхода: 1983 Режиссер: Александр Татарский
Одну простую сказку, а может и не сказку, а может не простую... Нет, кто-то до меня это придумал, а плагиатом мы тут с вами не занимаемся, хотя присвоить чужие слова порой очень хочется, особенно, если они сказаны к месту и по делу. А говорить мы будем сегодня о сказке, которая ложь, да в ней намек... Стоп, что-то уже совсем на лирику потянуло. Вот как рассказчика, который голосом Станислава Садальского начал взрослым детям лапшу на уши вешать. Главный герой у нас сегодня – простой русский мужик, соль земли, так сказать, а уж если уточнить, то не только соль, но и перец, да еще какой. Работать не любит: правильно народная мудрость говорит, что работа не волк, в лес не убежит. Если что плохо лежит да без хозяйского глазу, он это быстренько приберет, маловато и размер не тот, но опять же, в народе говорят: все вокруг колхозное – все вокруг мое, а запас в кармане лежит и есть не просит. Вот недавно была история, послала его жена в лес, за елкой, а на улице падал прошлогодний снег...
Время: 19 мин 33 сек (0:19:33.839) Формат: avi Видео: DX50, 640 x 480 (4:3) Звук: 48000 Гц, Стерео, 163 Кбит/сек VBR Размер файла (распакован / запакован): 236 МБ / 249 МБ Пароль к архивам: Пароля нет! информация для восстановления 5%
Фильм: Нужные вещи (Needful Things) Жанр: Мистический триллер Страна: США Режиссер: Фрайзер Кларк Хестон («Остров сокровищ» (1990)) Сценарий: Stephen King (book) / W.D. Richter (screenplay) В ролях: Макс фон Сюдов, Эд Харрис, Бонни Беделиа, Аманда Пламмер
Экранизация Стивена Кинга
Американская академия фантастики-Премия Сатурн
В тихом городке Касл Рок открывается необычный магазин «Нужные вещи», где можно за полцены купить все, что душе угодно. За вторую половину цены хозяин (Макс фон Сюдов) требует, чтобы покупатель устроил какую-нибудь пакость ближнему своему. В результате городок превращается в преисподнюю. Убийства, драки, взрывы, сведение счетов — сам дьявол манипулирует здешними обывателями. Если бы не шериф (Эд Харрис) — единственный человек в Касл Рок, который ничего не захотел купить в этом проклятом магазине, — все население городка переселилось бы прямо в ад. Но шериф оказывается человеком, которому от дьявола ничего не нужно
Это интересно
*У фильма есть более длинная, трехчасовая телевизионная версия с расширенным составом персонажей.
*Действие фильма происходит в городке Касл Рок. Фильм был снят при участии одноименной студии.
*Режиссер Фрайзер Хестон — сын известного актера Чарлтона Хестона, игравшего в «Планете обезьян» и «Человеке Омега».
*Фрайзер Хестон ранее играл роль Моисея, а Макс фон Сюдов — Иисуса. Сложилась парадоксальная ситуация — на съемочной площадке Моисей учил Иисуса, как играть Дьявола.
Продолжительность фильма: 1:55:53 Дистрибьютор: СОЮЗ Видео / CP Digital Производство: Castle Rock Entertainment, New Line Cinema, Columbia Pictures Возрастной рейтинг: R (лица до 17 допускаются в сопровождении взрослых) Премьера: 27 августа 1993 года
Звук:
*Русский, многоголосый, закадровый Dolby Digital 2.0 192kbps
*Английский Dolby Digital 2.0 192kbps
Бонус: киноляпы и интересности: Эдвард, руки-ножницы интервью: Андрей "Anry" Иванченко Видеоанонсы: Пятница 13 (Friday the 13th), 2012, Другой мир 3. Восстание ликанов (Underworld: Rise of the Lycans), Нерожденный (The Unborn), Хранители (Watchmen), Обитаемый остров. Фильм первый Особые материалы: видеоклип группы Melancholy - Renascence, репортаж Игромир 2008, репортаж Зиланткон 2008 Раздел игр:
*Видеорецензии: Command & Conquer: Red Alert 3, Fallout 3, Dead Space
*Видеоанонсы: Edge of Twilight, Ninja Blade, Prince of Persia
Содержание папки data (не обращайте внимание на повторение с папкой видео)
Видеодром:
Здесь располагаются разнообразные материалы, так или иначе связанные с киноиндустрией: трейлеры, фильмы о съемках, отрывки, постеры, обои, фан-арт и многое другое. За основу берутся фильмы, показ которых в России запланирован на ближайший месяц, а также самые громкие премьеры ближайшего будущего.
*Обитаемый остров. Фильм первый
Долгожданная экранизация одноименного романа братьев Стругацких. Премьера: 1 января 2009 года.
На DVD: трейлер
*Ожидания 2009
Главные фантастические фильмы 2009 года в картинках.
На DVD: постеры, обои
Кинопремьеры могут быть перенесены прокатчиками на другой срок по не зависящим от редакции причинам. Названия фильмов также могут быть изменены прокатчиками по не зависящим от редакции причинам.
*Нерожденный (The Unborn)
Нерожденные существуют. Премьера: 22 января 2009 года.
На DVD: трейлер, постер
*Другой мир 3. Восстание ликанов (Underworld: Rise of the Lycans)
Предыстория противостояния вампиров и ликанов. Премьера: 5 февраля 2009 года.
На DVD: трейлер, постеры
*Пятница 13 (Friday the 13th)
Джейсон Вурхиз возвращается. Премьера: 12 февраля 2009 года.
На DVD: трейлер, постеры, обои
*Хранители (Watchmen)
Премьера: 5 марта 2009 года.
На DVD: второй трейлер «Хранителей» под музыку Smashing Pumpkins
12 (2012)
Новый апокалиптический блокбастер Роланда Эммериха. Премьера: 9 июля 2009 года.
На DVD: трейлер
*Тайны Смолвиля
На DVD: трейлер
*Сверхъестественное
На DVD: трейлер
Видеоигры:
Основное наполнение раздела составляют экранные снимки (скриншоты), демонстрационные видеоролики и обои на рабочий стол Windows. Также мы продолжаем выкладывать на диск видеорецензии, предоставленные братским журналом «Лучшие компьютерные игры». Посмотрев эти материалы, вы можете решить, насколько та или иная игра достойна вашего ожидания и что в ней будет интересного. Как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз прочесть.
*Dead Space
Главный хоррор года, переигравший главного конкурента, — Silent Hill: Homecoming.
Мультиплатформа. Дата выхода: 13 октября 2008 года.
На DVD: видеорецензия
*Command & Conquer: Red Alert 3
Позитивный стеб над советским строем и американским патриотизмом продолжается. Теперь с третьей фракцией — японцами.
Мультиплатформа. Дата выхода: 28 октября 2008 года.
На DVD: видеорецензия
*Fallout 3
Возвращение легенды.
Мультиплатформа. Дата выхода: 28 октября 2008 года.
На DVD: видеорецензия
*Gears of War 2
Продолжение одной из лучших игр 2006 года.
Платформа: Xbox 360. Дата выхода: 7 ноября 2008 года.
На DVD: видеоролик
*Prince of Persia
Часть предыстории в анимированном ролике.
Мультиплатформа. Дата выхода: 2 декабря 2008 года.
На DVD: видеоанонс
*Ninja Blade
Новый ниндзя-слэшер.
Платформа: Xbox360. Дата выхода: январь 2009 года.
На DVD: трейлер, скриншоты
*Edge of Twilight
Редкий для индустрии представитель жанра паропанк.
Мультиплатформа. Дата выхода: 3 квартал 2009 года.
На DVD: трейлер, скриншоты
Настольные игры:
Если вас заинтересует какая-нибудь из настольных игр, рассмотренных нами в обзорах, здесь вы сможете получить дополнительную информацию. Также в этот раздел помещаются файлы для самой популярной в мире настольной ролевой игры Dungeons & Dragons, для не менее популярной карточной игры Magic The Gathering, и прочие интересности.
*Battlestar Galactica
Захватывающая настольная игра для 3-6 участников.
На DVD: галерея
*Dungeons & Dragons:
~Forgotten Realms На DVD: первые главы романов Mistress of the Night, Maiden of Pain и Darkvision, формат pdf
~Demonweb На DVD: миниатюры к сету Demonweb.
~Draconomicon На DVD: подборка арта из энциклопедии драконов Draconomicon — галерея, иконки, темы для рабочего стола, экранная заставка.
*Magic the Gathering
На DVD: темы для рабочего стола, обои
*Цитадели
игра известного автора настольных игр Бруно Файдутти, где игроку придется стать строителем собственного средневекового города.
На DVD: галерея
*Star Wars Miniatures — Clone Wars
На DVD: коллекция миниатюр в картинках.
Выставочный зал:
Данный раздел содержит материалы, которые не связаны напрямую с какой-либо статьей из журнала, но, по мнению редакции, достойны размещения на диске. В этом разделе находятся художественные и музыкальные работы наших читателей, последние выпуски журналов «Легион» и «MMORPG Gеймер», аудиорассказы проекта «Модель для сборки», видеонарезки, рубрика «Юмор» и многое другое.
* Новый видеоклип группы Melancholy.
* Коллекция фантастических рисунков наших читателей.
* Октябрьский номер журнала «MMORPG Gеймер».
* Музыка нашего читателя под ником COMMAN.
* Аудиорассказ Александра Бачило «Ассистент». Выпуск программы «Модель для сборки», записанный специально для Samsung MP3 Club.
* Новые видеонарезки CoollStalker'а: «Бой с Темным» и «Возвращение неуловимого джедая».
Рубрики журнала:
В данном разделе размещаются материалы, которые непосредственно связаны с журнальными статьями. Кроме видеороликов, коллекций обоев, галерей и иных дополнений к рубрикам, здесь располагаются архив номеров «Мира фантастики», описания и обложки книжных новинок, а также постоянно обновляющийся календарь ролевых игр и конвентов.
*Animatsuri 2008
На DVD: фан-фильм, спектакль
А также:
* Январские номера «Мира фантастики» за 2004—2008 годы.
* Видеоролики и фотографии робота-художника, ходячего дома и умной газонокосилки.
* Эволюция календарей в картинках.
* Новинки издательств.
* Обновленный календарь ролевых игр и конвентов.
Все для компьютера
Adobe Acrobat Reader 9.0
K-Lite Codec Pack 4.3.1
QuickTime 7.5.5
Windows Media Player 11
Winamp 5.54
WinRAR 3.83
FLV Player 2.0.24
Light Alloy 4.4.784
Media Player Classic 6.4.9.1
DirectX 9.0c
VLC 0.9.4
СССР 17
Библиотека:
Здесь сосредоточиваются все большие тексты и статьи, размещаемые на диске. «Библиотека» технически устроена иначе, чем остальные разделы, и позволяет разворачивать статьи на весь экран, что повышает удобство чтения.
Наши сегодняшние темы — ангелы и научные эксперименты, молодость и старость, дерзость и машина времени, ученики и гуманизм...
Когда вы частный детектив — скучать не приходится. Когда у вас проблемные клиенты, в младшие компаньоны просится эльфийка, а гарантии вашей безопасности не может дать никто — тем более не скучно! Да, вы действительно не хотите выбросить безвкусный ковер и на его место повесить не менее безвкусное полотно кисти пока не оцененного по достоинству художника (Илья Соломенный «Гэбрил Сухарь»)?
Для чего вообще мастер берет учеников? Только ли для того, чтобы передать молодым свои знания — как говорит? Или же и для того, чтобы передать куда большее — а если надо, и смертью своей спасти жизнь? Мало ли, что мастер — некромант (Лев Власенко «Аколит»)... Молодость, конечно, имеет свои преимущества. Напор, азарт... Но старость — тоже не без плюсов. Ведь главное — чтобы съели не тебя (Миркина «Герои Древней Греции»)! Тем не менее чаще старость — не в радость. Вот, например, мало какой вампир — даже великолепный (некогда) и сильнейший (тогда же) граф Дракула способен справиться с потрясением, устроенным представителем «Общества по защите прав престарелых вампиров». Думаете, после смерти и умереть от сердечного приступа нельзя? (Анна Крючкова «Дракула 2008»).
Что происходит в посмертии? Куда можно устроиться на работу... нет, не ангелом — у ангелов всегда водятся сигареты (Виктор Лугинин «Семь минут до Рая»)! Не менее интересно и то, как можно распорядиться жизнью. Знаете ли вы, что происходит с теми, кто не желает жить? Нет, не пытается покончить с собой — это-то достаточно тривиально (Александр Муляр «Помни обо мне»)... А что происходит при встрече разнопланетных культур? А в постапокалиптическом обществе? А если людей вообще почти не осталось? И ведь все плюс-минус гуманно (Ксения Максакова «Гуманность»)... Кстати, о гуманности и здравом смысле. Реклама сообщает нам, что не все йогурты одинаково полезны. Анекдот — что не всегда побеждает тореадор. Ну, в общем, и авантюры не всегда заканчиваются так, как предполагал пускающийся в них... Да, кстати: убивать бабу-ягу без суда и следствия — это тоже нехорошо. Мало ли чем смерть ворожеи отличается от смерти обычных людей (Алексей Карелин «Велес»)?
Всем известно, что постройка сооружений типа Вавилонской башни ни к чему хорошему не приводит. Но есть вещи, которые нужно — не знать (Евгений Шиков, Виталий Грудцов «Снег»). И что происходит, когда нарушен баланс между добром и злом? Всегда ли надо подчиняться балансу? А то, что приказ исходит от ангела, — так стоит ли слушать всяких там ангелов (Алексей Карелин «Баланс»)? Кстати, на самом деле стать ангелом несложно — это всего лишь неожиданные последствия шутки (Сумеречный Макс «Случайный ангел»)...
О последствиях — тоже много чего рассказать можно. Вот, например, о том, какие страаааашные-ужжжжжжасные последствия может повлечь за собой запуск Большого Адронного Коллайдера (Джоус Кро «Коллайдериада, или Сага о Коллайдере»). Или о том, какие неожиданные последствия может иметь научный эксперимент. Даже неоднократно проверенный и пересчитанный. А что делать, если речь идет о машине времени (Степан Крат «Цена открытий»)? Да-да, именно о ней. Мало ли каких нюансов можно не рассчитать — в том числе и абсолютно не предусмотренных наукой... Но вот чего точно не надо делать — так это отчаиваться (Анна Крючкова «Ошибка»)!
Ну и на сладкое — как говорили в детстве, когда припрятывали конфету до конца обеда... Какие знакомые слова! Вы думаете, что узнаете этот текст. Вы читали его уже — и некоторые даже «проходили», следуя школьной программе. Красивая женщина, бездетный брак, диковинное предложение эксцентричного рыжего человека, заговорившего с ней на прогулке в парке... Москва, середина тридцатых годов? Не торопитесь, дочитайте — и узнаете, как все происходило на самом деле (Олег Пелипейченко «Перед полетом»)!
Музыка на DVD:
Pain — Monkey Business
Новый хит сольного проекта Питера Тагтгрена, создателя известной «бомбы» Shut Your Mouth.
Falchion — Shadows in The Wasteland
Финский фолк-металл, и этим все сказано.
Emilie Autumn — By the Sword
Песня талантливой певицы и скрипачки Emilie Autumn с альбома ее редких композиций A Bit O' This & That.
Latexxx Teens — (p)Resident Evil
Индустриальный панк-глэм в духе Jesus on Extasy и Dope Stars Inc.
Helrunar — Winter
Свойственный блэку атмосферный акустический инструментал.
Благодарим компанию Irond за предоставленные композиции.
Размер файла (распакован / запакован): data 1 ГБ / 1,10 ГБ | film+ (папка VIDEO_TS) 7 ГБ / 7,19 ГБ Пароль к архивам: Пароля нет! информация для восстановления 5%
Особенности продукта: присутствуют сканы дисков 300dpi
Информация о фильме
Название: Лёд в кофейной гуще
Оригинальное название: Лёд в кофейной гуще
Год выхода: 2008
Жанр: Комедия
Режиссер: Галина Шагаева
В ролях: Ирина Рахманова, Ярослав Бойко, Марина Голуб, Татьяна Агафонова, Евгений Дремин, Павел Сухов
О фильме: Люся работает суфлером в театре и влюбляется в тенора этого театра. Он ее не замечает в упор, а в довершение ко всему ее увольняют с работы… Мама Люси переживает, что личная жизнь дочери не устроена, и как это часто бывает - берется все наладить. Ведет дочь к подруге-гадалке, и та описывает девушке ее суженого. Причем приметы дает конкретного человека, который в назначенное мамой время должен появиться в поле зрения дочери. Но, как и положено в сказках, в самый ответственный момент в историю вмешивается Его величество случай. На катке, где должна была произойти роковая встреча Люси и ее суженого, появляется молодой человек, который полностью соответствует описанию доморощенной гадалки, а заготовленный мамой рыцарь на белом коне запаздывает на встречу. Естественно, подставной жених остается ни с чем, а между случайно встретившимися людьми вспыхивает чувство.
Выпущено: Украина
Продолжительность: 01:25:57
Озвучивание: Профессиональное (многоголосое)
Оригинальное название: Пуля-дура
Год выхода: 2008
Жанр: Драма, Детектив
Режиссер: Валерий Чиков
В ролях: Сергей Горобченко, Вера Александрова, Игорь Гордин, Ольга Семина, Владимир Стержаков, Сергей Фролов
О фильме:
Продолжение ТВ- сериала "Влюбленный агент".
Бывший суперагент, а ныне - частный детектив Уточкин берется за дела любой сложности, если в них замешана прекрасная незнакомка. Вот и на этот раз он отправляется на поиски очередного приключения. Удастся ли ему снова выйти сухим из воды?
В уличном кафе происходит случайное знакомство Боба Уточкина с фотомоделью по имени Юля, которая пробуется на роль в кино. Оказывается, в уличном кафе Юля коротала время перед очередной фото-сессией у известного фотохудожника Нумизматова, труп которого они с Бобом неожиданно обнаруживают.
А дальше трупы влиятельных и обычных людей следуют один за другим. Но какая связь между странными убийствами? И, самое главное, - кто убийца! Боб Уточкин, как всегда, на верном пути, но результат его расследования удивит даже его.
О фильме:
Главная музыкальная церемония года MTV Russia Music Awards 2008.
MTV берет на вооружение последние тенденции мирового шоу-биза и представляет зрителям свежие результаты. В этом году заслуженные призы получат не только топовые поп, хип-хоп исполнители, но и те, кто снял самое сексуальное видео, самым успешным образом раскрутил свой музыкальный проект через сеть или создал самый изящный плагиат. Именно так теперь принято влиять на трендсеттеров. Новых героев ищите в новых номинациях «Секс», «Плагиат», «Dance», «Сеть».
По традиции MTV назовет самого легендарного исполнителя или группу, чье творчество оказало решающее влияние на формирование и развитие современной музыкальной культуры в России. Легенда поколения получит одноименный приз – «Легенда MTV»!
Пятая церемония вручения наград Russia Music Awards состоялась 28 ноября в ГЦКЗ «Россия» (Лужники). Над шоу работала креативная команда под руководством Андрея Болтенко (режиссер трех шоу RMA и церемоний вручения наград «ТЭФИ»).
Выпущено: MTV
Продолжительность: 02:22:56 + 03:40:04
Перевод: Русский
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
Дата: 01.12.2007 Модуль: Анекдоты Категория: Разные Разместил: tsarj
Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!
Для упражнения потребуются:
— два участника;
— часы (желательно с секундомером);
— листок чистой бумаги;
— ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно).
Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).
"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.
Начало упражнения:
"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":
"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."
Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку:
0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.
1:00 — Двуручный меч, который она держит обоими руками!
1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.
2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,
присевшей отдохнуть.
2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.
3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!
3:30 — И купальник.
4:00 — А лучше доспех!
4:30 — Не... униформа!
5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.
5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!
6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!
6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.
7:00 — Бастер не смотрится... уберите его.
Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!
7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!
8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!
8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...
9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации!
9:30 — Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...
По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление: "Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей. Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"
Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик! Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена: - Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Гоги спрашивает отца:
- Что если жена не берет в рот?
- Не любит.
- Берет в рот, но не дает кончать?
- Не очень любит.
- В рот берет, но не глотает?
- Просто любит.
- В рот берет и глотает?
- Очень любит.
- В рот не берет, но глотает?
- Вай, дарагой, жену кормить надо!
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своей семейной жизни...
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать была счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!
К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся... Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать... Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет... Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!
Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!...
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию. Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа.
Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Тогда он звонит спасателям - но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой... Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
- Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь!
Заходит как-то новый русский в ресторан и видит второго нового русского. Последний сидит за столом, ест и периодически заглядывает под стол. Первый заглядывает туда тоже и видит: У второго между ногами небольшой теннисный корт, маленькие теннисисты перебрасываются малюсеньким мячиком, у маленькой сетки сидит маленький судья... В общем, настоящий корт, только маленький.
Первый спрашивает:
- Где взял?
Второй кивает на пыльную бутылку, стоящую на столе, и отвечает:
- Да вот, джина раздобыл, он сделал.
- Ух ты! Братела, дай, я чего-нибудь попрошу!
- Да проси, в натуре, не жалко!
Первый берет бутылку и говорит в нее:
- Хочу, чтобы на меня свалилась тыща баксов!
Сверху на него начинают сыпаться факсы. Когда этот дождь прекращается, из-под горы факсов вылазит первый новый русский, делает пальцы веером и кричит:
- В натуре, он у тебя какой-то глухой! Я баксы просил!
А второй грустно так отвечает:
- А ты, братела, думаешь, я себе тридцатисантиметровый теннис между ног просил?
Сидит в ресторане очень интелигентная семья: Папа, мама и сыночек. Все такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: Икра черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет!
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: Я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: Могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Бля... Как перед Виталиком неудобно!
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!
Мент проходит мимо дома, а на окне первого этажа попугай.
Мент: "Чё сидишь Попка?"
Попугай: "Мент поганый!"
Мент заходит к хозяину и берёт штраф за оскорбление, такая картина продолжается три дня. Через три дня мент не видит попугая и спрашивает куда его дели, хозяин называет адрес нового владельца. Мент бежит туда несколько раз проходит мимо окна, но попугай молчит.
Мент: "Ну это же – я мент поганый?"
Попугай: "Поздно каешься!"
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну ёб твою мать...
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты. Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен. - А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части. - Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир. - Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
На плацу построение. Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.
Познакомился хачик с девушкой!
Первая ночь, он ее спрашивает:
- С резинкой или нет?
Она отвечает:
- Да!
Тогда он берет одевает резинку и противогаз!
Она говорит:
- А зачем?
- Не люблю запах паленой резины!
12 (2012)
