|
Один мужик решил сделать жене сюрприз на 8 марта.
Утром встал самый первый, сготовил завтрак.
Всех разбудил, покормил детей.
Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего.
Прыгнул в метро, поехал на работу.
В обед сбегал в магазин, купил котлет.
После работы забрал младшего из садика.
Сготовил ужин, покормил детей.
Помог старшему делать уроки.
Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она?
Простирнул кое-что.
Звонок, открыл дверь.
Покормил жену, поужинал сам.
Помыл посуду за всеми.
Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: "Неужели еще #бать будут?"
|
|
|
|
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому-что они все маленькие, страшные и вонючие!
|
|
|
|
Некоторые женщины просто принимают душ. А некоторые получают от этого удовольствие. В чём же разница?
- В том, куда направлена струя...
|
| Разместил: waltar74 Дата: 26.04.2005 Категория: Эротические | | | | |
|
|
Теща дает зятю 1000$ и говорит:
- Крутись как хочешь, но я после смерти хочу лежать у Кремлевской стены.
Hа следующий день зять приходит и говорит:
- Теща, крутись как хочешь но завтра в 12 похороны!
|
|
|
|
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!
|
|
|
|
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
|
|
|
|
Урок русского языка. Учительница дает задание:
(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".
Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.
(У) - Hу давай ты, Леша.
(Л) - Хвостики.
(У) - Молодец! Hу давай ты, Оля.
(О) - Хомутики.
(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".
Вовочка отчаянно тянет руку. (У) Не вспомнив ни одного плохого слова на "р" дает слово Вовочке.
(В) - Хвостики! Хомутики! Распиздяи! Ребенок чуть не обоссался!
|
| Разместил: Terminator Дата: 12.01.2006 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
|
| Разместил: vredina Дата: 02.05.2006 Категория: Про Вовочку | | | | |
|
|
Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над
Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...
***, твою мать!!! ****ееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!
|
| Разместил: Sana Дата: 13.11.2006 Категория: Разные | | | | |
|
|
|
Вскрытие показало, что больной спал...
|
|
|
|
- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
|
| Разместил: SLAED Дата: 08.11.2003 Категория: Школьные | | | | |
|
|
Грузин кричит с подножки вагона:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я - носильщик, - отвечает человек соответствующей профессии.
- Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!
|
|
|
|
Седят три мужика передними литровая банка самагона
А как её поделить они незнают
Ну тогда один начинает
Рыбка плавает по дну выпью стопочку одну
Второй думал думал и говорит
Рыбка плавает на дне выпью стопочки я две
А третий сидел смотрел смотрел на банку и говорит
Я не вижу не хуя будет банка вся моя
|
|
|
|
Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели:
- Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Тот как рявкнул:
- А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу.
- Но к утру чтоб было!
|
| Разместил: SLAED Дата: 14.10.2004 Категория: Школьные | | | | |
|
|
Летит Бог и ангел над городом Екатеринбургом.
Пролетают они над УрГУ. Там проходит сессия - все студенты готовятся к экзамену.
Ангел говорит: "Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!".
Бог говорит:"Завалят все экзамены!".
Пролетают над СИНХом - та же ситуация...
Пролетают над УГТУ-УПИ, все студенты пьют и развлекаются.
Ангел говорит: "Двоечники! Не сдадут сессию!".
Бог отвечает: "Нет, вот они как раз сдадут".
Ангел: "Почему???"
Бог: "Да, потому что только на меня и надеются"!
|
| Разместил: Omega7 Дата: 09.01.2005 Категория: Школьные | | | | |
|
|
Всего 1937 на 130 страницах по 15 на каждой странице« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 130 » |
|
|
Пользователи
Добро пожаловать,
Гость
 | Пользователей: | 0 |  | Поисковых ботов: | 3 |  | Гостей: | 205 |
 | Google Bo… | Медиа кат… |  | oBot | Форум… |  | Yandex Bo… | Медиа кат… |
|
