| |
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
|
| Разместил: vit333 Дата: 23.05.2005 Категория: Эротические | | | |
|
|
Рыбалка, раннее утро, красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!
|
|
|
|
Что сказали татары, когда пришли на Русь?
- Нас орда.
А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?
- А НАС РАТЬ.
|
|
|
|
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
|
| Разместил: vredina Дата: 14.01.2007 Категория: Разные | | | |
|
|
|
После обеда-за столом сидят отец, мать и дочь. Мать говорит- помой дочь посуду. Все ели, а я должна мыть? Давайте сделаем так. Кто первый заговорит, тот и моет посуду. Хорошо!- договорились. Пошли все смотреть телевизор. Tут в квартиру вваливается хорошо подпитый зять. Привет семье! Все молчат! Что пожрать? Опять молчат. Так хорошо поиграть захотели? Загибая дочь трахает её. Все молчат. Тёщя готовся ты следующяя-говорит зять. Трахнул и тёщю тоже. Все молчат. Теперь пойду на кухню выпью сто грамм-потом тестя в жопу трахну и уходит... Тут тесть не выдерживает и кричит. Сами вы проститутки и игры ваши блядские! Я лучше пойду на кухню посуду помою...
|
|
|
|
|
Мужик с похмела после бурной , сексуальной ночи просыпается: . . . это моя нога . . . это её нога . . . это мой член . . . это её член ? !
|
| Разместил: SLAED Дата: 28.03.2004 Категория: Эротические | | | |
|
|
Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.
|
|
|
|
Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, блядь, просто так катались
|
|
|
|
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
|
|
|
|
|
Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся и умер.
|
| Разместил: SLAED Дата: 13.01.2005 Категория: Военные | | | |
|
|
|
Голосуй за нас!
|
