Интернет радио

Cписок серверов eMule

eMule Server ListАктуальный список

Реклама

Больница и врачи
Анекдоты » Больница и врачи
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит двигатель у машины.
- Перебирай...
- Доктор, скажите, а мне пиво можно будет?
- Какое пиво!?
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
Мужчина в больнице спpашивает дежуpную:
- У меня тут жена лежит. Бочкина фамилия. Как она?
Дежуpная листает жуpнал, долго ищет фамилию:
- Так... Бочкина... Мне очень жаль... она умеpла...
Мужик потpясен. На глазах выступили слезы. Он повоpачивается и медленно идет к выходу... Тут дежуpная:
- Мужчина, мужчина, подождите! Я пеpепутала! Это не Бочкина умеpла, а Дочкина.. А Бочкина попpавляется...
Мужик, скоpбно пpеpывает ее:
- Нет! Сказано - так сказано!
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите!
Зашла в палату. Никого нет. Только вышла - опять:
- Помогите!
Она заходит в палату и спрашивает:
- Где Вы?
- Да здесь, под плинтусом!
- А как Вы туда попали?
- Клопы затащили.
Пpишёл мужик в больницу сдавать анализ мочи, медсестpа его завела в отдельную комнатку и говоpит:
- Вон там на шкафу видите стаканчик? В него и помочитесь!
Пpоходит минут пять, сестpа заходит в комнату и видит каpтину: шкаф весь с низу до веpху обоссан!
- Мужчина! Вы с ума сошли?!
- Дык я вам чё, снайпеp штоли?
П: Доктор! Доктор! Я феномен!
Д: И в чем же Ваш феномен проявляется!?
П: Доктор! У меня яички звенят!
Д: Э-э Дружок! Да ты не феномен! Ты мудозвон!
Больница. Пожар. Пожарники потушили. Подходит их старший к врачу докладывает:
- Пожар потушить удалось. К сожалению без жертв не обошлось. Семерых мы спасли, а вот двоих не смогли.
Врач падает в обморок. А когда в себя пришел:
- Вы же МОРГ тушили!
Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!
*Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
* Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

* Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
* Национальность?
* Еврейка.
* Выкрутится! Следующий!

* Доктор, у меня болит то голова, то задница.
* Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

* Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
* Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

* Доктор, что-то я писаю в две струи.
* Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

* Доктор, у меня кашель.
* Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

* Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
* Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

* Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
* Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите - и побежите. Следующий!

* Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
* Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

* Доктор, меня почему-то никто не замечает...
* Следующий!

* Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
* Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

* Доктор, помоги, я писаю кипятком!
* Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

* Доктор у меня запор!
* У меня тоже не шестисотый Мерседес?, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

* Доктор, у меня зубы пожелтели!
* В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

* Доктор, у меня с ногами плохо!
* С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

* Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать
* Гм... Нюхать табак! Следующий!

* Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
* Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
* Ну 30-40 раз...
* На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!
- Cестра, он в меня стулом кинул!
- Ну, вы в него тоже кинте!
- Да какже я кину? У меня стул жидкий.
Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила".
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".
Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.
врачи анекдоты больница emule программы разместил музыка игру ролях медиа комментарии анекдот прочитано скачать фильм игры сайт и режиссёр

Поиск по сайту

Поиск

Опрос

Нет содержания для этого блока!

Пользователи


Добро пожаловать,
Гость

Регистрация или входРегистрация или вход
Потеряли пароль?Потеряли пароль?

Ник:
Пароль:

ПользователейПользователей:0
Поисковых ботовПоисковых ботов:4
ГостейГостей:64

ОбновитьПодробнееВсегоВсего:68