| |
- Алё, здрасте, Машу можно?
- Нет!
- А где она?
- В роддоме.
- А чё случилось-то?
|
|
|
|
Бежит заяц по лесу, смотрит лежит лев, спит. Подбегает ко льву, трахает его и бежит дальше. Лев естественно звереет от такой наглости и бежит за зайцем. Заяц прыгнул между двух деревьев и лев за ним, ну и застрял, Заяц подбегает ко льву, трахает его и дальше бежать. Лев кое-как выбралсся и бешеный опять за зайцем погнался. Впереди протекает река. Заяц ее перепрыгнул, а лев по берегу мечется, не зная как перебраться.
Смотрит плывет золтая рыбка, и просит ее:
- Рыбка, сделай меня птичкой!
- Зачем тебе быть птичкой, ты же лев - царь зверей!
- Тогда сделай меня рыбкой! - умоляет лев.
- Зачем тебе быть рыбкой, ты же лев - царь зверей!
А с берега ему заяц орет:
- Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... иди сюда, я тебя раком сделаю!
|
|
|
|
Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, дай ещё десяток!
|
|
|
|
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: "Гена!
Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, мы не виноваты?
|
|
|
|
Два новых русских хвастаются. Один говорит:
- У моего сына уже два зуба вылезло!
- А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.
|
|
|
|
Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла в Вологду!
|
|
|
|
|
Первый казахский спутник был запущен сегодня из Чуйской долины. Как сказал в интервью нашему корреспонденту руководитель управления полетами Дахренвыговор Ишьфамилиюиев, залог успеха - это как следует раскумарить ракету на старте!
|
|
|
|
Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трёх любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идёт в туалет, видит там мужика и говорит:
- Ты кто?
- Я слесарь, толчёк вам прочищаю?
- Ну ладно пошли чай пить.
Следом заходит в ванну и видит ещё одного мужика, задаёт ему тот же вопрос, а он ему в ответ:
- Я тоже слесарь ванну прочищаю.
Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит:
- Слышь мужик, я тоже твою жену ебал!!!
|
|
|
|
Возле клетки с обезьяной стоит мужчина с дочкой, дочь спрашивает:
- Папа, а почему обезьянка дрожит?
Папа отвечает:
- Обезьянка не дрожит, а обезьянка дрочит!!!
- Женщина, отодвинтесь, девочке хуй невидно!!!
|
|
|
|
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.
|
|
|
|
|
Голосуй за нас!
|
