Интернет радио

Cписок серверов eMule

eMule Server ListАктуальный список

Реклама

Анекдоты
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, одного из вас я должен уволить!
Негр:
- Меня Вы не уволите, а то получиться расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой!
Приходит девушка в магазин открыток:
- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?
- "Моему единственному"...
- Мне штучек шесть, пожалуйста...
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секретарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
В ч-хместном купе едут англичанин, француз, поручик Ржевский и девушка, читающая книгу. Мужчины играют в карты и вдруг со стороны девушки раздаётся - "пук", девушка продолжает читать, встаёт англичанин и говорит - господа, прошу меня извинить, вчера был в гостях, видимо съел что-то несвежее. Через некоторое время девушка опять звучно портит воздух, встаёт француз - господа, прошу меня извинить, вчера был в ресторане, видимо съел что-то несвежее. Проходит ещё какое-то время поручик Ржевский встаёт и говорит - господа, я пойду покурю, а если эта баба ещё раз пёрнет - скажите, что это я.
Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - Почему ты сомной не целуешься?
Девушка: - Я парня из армии жду.
В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади её стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на её зад, говорит другому: - Мда, классный телевизор!
Второй отвечает: - Да и монитор супер!
Женщина поворачивается и отвечает им: - Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!
В парке поздно вечером сидит молодая парочка. Она ой - дорогой что то лобик у меня болит - поцелуй. Поцеловал... Она ой теперь щёчка болит - поцелуй. Почеловал... Она опять ой теперь губки заболели. Поцеловал и спрашивает - ну что у тебя дорогая ещё болит? В это время из под лавочки вылазит бомж и говорит - слышь мужик, может ты меня в жопу поцелуешь, а то геморой замучил...
Жена: Дорогой-что ты подаришь мне на день рождения?
Муж: Возьму да изнасилую!
Жена: А-я!.. А-я!.. А я возьму и не дам!
Муж: Ну и оставайся как дура без подарка...
После командировки - из Штатов возвращается Петька,- в новеньких джинсах. Чапаев спрашивает -что это на тебе одето? Джонсонсы - Василиваныч - джонсонсы. В них вся Америка ходит. От завести Васильиваныч всю ночь не спал - а на утро когда Петька пришёл к Чапаеву,- увидел следующее! Перед ним- вокруг своей оси крутился Василиваныч- в вывернутых на изнаку подштаниках.Что это?-спросил Петька. Джонсонсы-Петька, джонсонсы-ответил Чапаев... Джонсонсы то джонсонсами Василиваныч, а задничу вытерать надо...
Идут через границу 2 еврея, останоились. Один говорит там пограничники - я пойду в обход, другой я прямо пойду. Через сто меров ловят его пограничники. Приводят в штаб и допрашивают. Кто такой, сколько лет, какой пол? Он отвечает: Абрам - 33 года, пол женский. Как так? спрашивают пограничники - да пизда я, потому-что в обход не пошёл.
Родители долго думали, как назвать сына, толи Димой, толи Иваном. Победил компромисс. Назвали Диваном.
Штирлиц склонился над картой Советского Союза. Его рвало на Родину.
Спорят мужики у кого жена самая экономная?

Первый говорит:
У меня жена супчика 10 л. сварит, так мы бульончик похлебаем, она потом с чайника водички добавит и мы ещё неделю едим.

Второй говорит:
Не-е мужики, моя самая экономная - она трусики неделю носит-носит потом выворачивает на изнанку и ещё неделю носит, ПОТОМ СЕРЕДИНКУ ВЫРЕЗАЕТ И МНЕ МАЙКА НА ВСЁ ЛЕТО!!!
Едет по военно-грузинской дороге мужик на жигулях. Вдруг из-за валуна выходит абрек с двустволкой, становится посреди дороги, наводит ружьишко в лобовое стекло жигулей. Водитель останавливается, грузин ему - вихады! Мужик выходит из машины, грузин ему - ананызм дэлай! Мужик - ты чо, дурак? Не хочу я сейчас дрочить. Грузин наводит ружьё ему в лобешник - дэлай, а то убью! Аргумент достаточно веский и мужик начинает выполнять требование "террориста". Закончив двигать кожу мужик спрашивает - всё, доволен? Абрек - нэт, ещё дэлай!
Мужик - да не хочу я больше, не могу. - Дэлай, а то убью! Мужику приходится подчиниться...
Так продолжается несколько раз. В конце концов уже измотанный водитель в ответ на очередное требование - дэлай, а то убью - орёт абреку - все, убивай, не могу я больше. - Точно нэ можешь? - Да точно, точно, не могу больше.
- Харашо - говорит абрек, поворачивается к валуну из-за которого вышел и кричит - Тамара вихады, этат человек давезёт тэбя да Тбилиси.
Два наркомана под кайфом идут по улице.
Один покупает курицу. Другой спрашивает:
- Миша, это курица?
- Сеня, это жуётся!
анекдоты фильм анекдот музыка игру сайт ролях скачать разместил прочитано комментарии медиа emule программы режиссёр игры

Поиск по сайту

Поиск

Опрос

Изменяли ли Вы своему партнеру?

Да, постоянно
Да, многократно
Да, один раз
Нет
Не помню
Всего голосов: 2416
Комментарии: 74

Пользователи


Добро пожаловать,
Гость

Регистрация или входРегистрация или вход
Потеряли пароль?Потеряли пароль?

Ник:
Пароль:

ПользователейПользователей:0
Поисковых ботовПоисковых ботов:4
ГостейГостей:44

ОбновитьПодробнееВсегоВсего:48